30个笑掉大牙的视频88句精选
开心一刻爆笑笑掉大牙
1、开心一刻爆笑笑掉大牙了
(1)、我妈从厨房跑出来:“死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。”
(2)、这时,一大姐带个小孩路过,只见小孩指着我对他妈说:“妈妈,你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。”
(3)、只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!
(4)、今天逗我一两岁侄子玩,让他喊姑姑,小家伙喊得很动人,为了让他多喊几声,我一直说听不到,听不到,然后小家伙青筋暴起,用尽吃奶的劲大喊:滚!
(5)、考试用2B铅笔原因是:阅读卷子的机器用红外线感应炭技术,它识别你的选择题答案靠两点,一是铅笔炭(石墨)的浓度,另一个是被涂黑区域面积的大小。2B以下浓度不够,它不好分辨,而2B以上浓度够,但石墨含量多,容易扩散粘附到其他答题卡上。这个事情告诉我们:2B是最容易分辨出来的。
(6)、走在路上背后突然奇痒无比,抓又抓不到,痒得实在受不了就找了个电线杆,在上面蹭。
(7)、我马上说:老板太客气了,其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔,所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
(8)、有一次去郊区出差,发现身上没带烟,就蹲在路边寻思截车借个烟。远处开来一辆奔驰,我一伸手就停了。我上去问司机:大哥,烟瘾上来了,能给我一支烟吗?司机大哥很热情,拿了一包芙蓉王给我,我打开抽了几只。我拿张50块钱给车主,说谢谢你哈。大哥急了说:我看起来像是卖烟的吗?你是想说你很有钱是吧?烟送你了!说完把钱给我丢出窗外就走了,走了。。。
(9)、出处:《庄子·秋水》:“吾长见笑于大方之家。”
(10)、妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。
(11)、我惹老婆生气了,她拿着擀面杖追我,我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头长了个大包,非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说:“听说老泰山身体不好,我特意跑到庙里为他祈福,这是磕头磕的!”
(12)、孟何棠和周九亮一起唱京剧,厅堂让九好音调从低点开始,结果九好故意调高音调,厅堂转身和老师抱怨:“老师,他欺负人。”后来,他觉得自己不会唱歌,就请老师为他唱歌。唐唐和师父交流很多,所以对师父非常熟悉。
(13)、从某种意义上说,孤独和自由可以等同。你是最孤独的,同样也是最自由的。
(14)、昨晚跟同事喝酒吹牛,都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了,大声说:“我小时候出去割猪草,在河边顺便捡了两条鱼回家,以为可以开荤了,谁知道我妈妈看见了,啪啪地给我两巴掌,说:‘家里油都没有,捡鱼干什么?’”瞬间大伙就安静了!
(15)、研究发现,最高的提油率是三种东西,第三是油菜籽,提油率约为35%。第二种是花生,其出油率约为45%。最后首当其冲是韭菜,出油率为238%,特别是小白最好炸,一诈一个准。
(16)、女方:当然是先放蛋!!!呵呵,这个骗子,我果断起身走人。我从来没听说过蛋炒饭先放蛋的,都是先放油!
(17)、主任笑着说:“喝酒,打牌,打麻将,网球,乒乓球,羽毛球,高尔夫球。。。简真就是个混球!”
(18)、走在路上背后突然奇痒无比,抓又抓不到,痒得实在受不了就找了个电线杆,在上面蹭。
(19)、那年我十四岁,爸妈有事去外地,留了点钱给我当生活费,我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了,家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事?我哇地哭了起来,说钱当天就被偷了,这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声,带我去吃了一顿肯德基。
(20)、忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明!”
2、30个笑掉大牙的视频
(1)、考试用2B铅笔原因是:阅读卷子的机器用红外线感应炭技术,它识别你的选择题答案靠两点,一是铅笔炭(石墨)的浓度,另一个是被涂黑区域面积的大小。2B以下浓度不够,它不好分辨,而2B以上浓度够,但石墨含量多,容易扩散粘附到其他答题卡上。这个事情告诉我们:2B是最容易分辨出来的。
(2)、中年妇女大怒,“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
(3)、我舅舅是安装铁塔的……有一次晚上下山回来,路上碰到劫道的,四个人拿着刀,在路上站着,司机停下车,然后就发生了这样一段对话。劫匪:下来。司机:你知道我车上拉的什么嘛?劫匪:我管你拉的啥,赶紧下来!然后
(4)、那边总监听完回了一句:“你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
(5)、▲都说天很热,我们这里热到什么程度呢?这几天老婆一直在和我吵架,感情破裂,约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门,看到外面那火辣辣的太阳,我们同时决定,还是凑合着继续过吧!
(6)、女人穿多的时候,男人就喜欢看露的地方,女人穿少得时候,男人就喜欢看遮的地方。所以,本人总结:不管女人露不露,男人就喜欢看那几个地方!而小编我就不一样了,我早已达到心中无码遍地无码的境界了!
(7)、如果你对人们说天上有一神创造了宇宙,很多人可能会相信你。但是如果你告诉他们油漆不是干的,大多数人都想摸摸核实一下上手试试。
(8)、▲明日复明日,明日何其多。既然这么多,不妨再拖拖。
(9)、我去便利店买了24 块钱的商品,银行APP显示您已经花了24元;又来一条短信提醒您已消费24元;接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了:我到底是买了什么,超过70元?
(10)、→天热解压看完不许笑,发给朋友解解压!→老乞丐娶了个美女老婆,看一遍笑三天!→二货杀猪,看一次笑一次!→农村彩礼太高,小伙分期娶老婆,笑死我了!
(11)、▲太久没运动了,早上在王者峡谷里跑了三圈,感觉手指有点累。
(12)、男友特别木讷,不解风情,今天和他一起逛街,逛着逛着因为一点小事我发起了脾气:“烦人,滚滚滚,我不想看到你。”然后他给我买了一个眼罩!不过,这么幽默的男人居然还被你说成了不解风情?
(13)、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(14)、那些害怕开豪车的同学认出因为没戴头盔骑电动车的你。他们真的想太多了。人家去哪里工作、购物和居住娱乐,你和人家在同一条线上吗?
(15)、家里的马桶被卫生纸堵了,屎都漫出来了。听网上说放泥鳅可以疏通,果断买了十多条丢了进去。结果没用,它们不往下面钻。然后我又跑去问万能的网友,网友说要用开水烫。好吧!我烧了一壶开水,直接倒了进去。结果没想到,泥鳅被开水一烫使劲乱跳,溅了我一身屎。。。。。。那个说用开水烫的,你出来,我保证不打死你!!
(16)、财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”
(17)、那些从一开始就坏坏的人,只要偶尔发点善心,就有人说,看,他本质其实是很好的。
(18)、贻笑大方,汉语成语,拼音是yíxiàodàfāng,原指懂得大道理的人,后泛指见识广博或有专长的人。指让内行人笑话。
(19)、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,我……
(20)、秋天里山洪按照时令汹涌而至,众多大川的水流汇入黄河,河面宽阔波涛汹涌,两岸和水中沙洲之间连牛马都不能分辨。于是河神欣然自喜,认为天下一切美好的东西全都聚集在自己这里。河神顺着水流向东而去,来到北海边,面朝东边一望,看不见大海的尽头。
3、一分钟笑掉大牙的幽默故事
(1)、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话,欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
(2)、之后,当张Jionan上来,郭老师欺负他,协会中国项目负责人张建宇表示这是张Jionan恐慌,一直强调,他是九分词叫张Jionan,郭老师觉得不够的,并问他是否他喊道:在舞台上,张Jionan直接吓得跪。哈哈,看到这些人好开心,真是当年的粉丝啊,估计九南还在台上表演之前心里就心烦意乱了,其实,看到郭老师现在每次跟他在一起,显然是有意帮它。
(3)、小李满怀感激的说:老板,你。。。你对我太好了!!!
(4)、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
(5)、我想我是一个专一的人,从高中起就想有一个女朋友,现在29岁了,还是想要一个女朋友。
(6)、工作就像方便面,曲折,三分钟的热度,关键是增加量不加价。
(7)、我记得有一年,我一个小朋友晚上在火车站去等人。做在铁围栏上。有一个老太太就挺猥琐的过来问我朋友。小伙子住不住旅店。我朋友说。不住。老太太不甘心的还说有小姐。我朋友说。谢谢我不需要;老太太继续不甘心诱惑到小姐都20十多岁。可好看了。我朋友愤怒了;从裤兜里利索的拿出十块钱。就逼问老太太。我他妈的就十块钱。你让我干啊!
(8)、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
(9)、小李。。。开心一刻小笑话大全笑掉大牙公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。
(10)、真正的朋友应该是这样的:在你最受委屈的时候,愿意借臂膀给你依靠,愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊,并使劲地劝你别哭了,别哭了,再哭鼻涕又糊我衣服上了。
(11)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!
(12)、那些从一开始就坏坏的人,只要偶尔发点善心,就有人说,看,他本质其实是很好的。
(13)、稍胖的女孩,运气不会太差,因为运气更差的女孩是肥胖。
(14)、和老板一起吃饭,其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅,当时场面相当尴尬。。。
(15)、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。我怒了:“你洗手没就碰我头。”
(16)、老婆激动告诉我:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会多一口人了。”听到这个消息,我立刻激动地手舞足蹈,紧紧地抱住老婆。老婆也很开心,她笑着说:”看到你这个样子,我真的很高兴,明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
(17)、我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
(18)、放假了去海边玩,到大排档吃了碗海鲜粥,被宰了八百多,认了!第二天,海鲜过敏,又花了一千多……让我再哭会儿……
(19)、▲昨天去买水果,摊主是一美女。我:“来五斤红富士,称够哈!”美女:“不够我单身一辈子。”我嬉皮笑脸:“不用,不够嫁给我就好了!”只见摊主默默地又捡了好几个苹果放进袋子里。我:……
(20)、发现了一个非常有趣的现象。我周围的年轻人天天抱怨:我不想去工作。除了去工作,我什么都可以做。我周围的老人天天唠叨:我想去工作。干任何事情我都愿意做!
4、开心一刻爆笑笑掉大牙是哪一集
(1)、帮公司女神完成她的工作,她请我吃饭,我默默地回了句:“不,反正你不喜欢我!”
(2)、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”,最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟,上午喝喝茶,下午打打麻将。到了放学时间,树萌下没有了人。几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。
(3)、而那些好人只要做了一件坏事,就有人说,他隐藏得再深,也终于露馅了。
(4)、美容院的人总是说你的皮肤缺水。按摩院的人总是说你有太重湿气了。足部护理店的人总是说你肾脏不好!
(5)、我暗恋一个姐姐,寻找一个坦白的机会,今天她的女朋友告诉我,这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友,想想我的行为,感到自信,我认真地问她的女朋友:“你认为我是一个温暖的男人吗?”
(6)、社会调查发现:女人洗完澡之后,普遍会有“我好漂亮”、“皮肤真好”、“身材真好”之类的想法,为什么呢?因为洗完澡脑子进水了……
(7)、愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
(8)、公司一同事突然阔绰起来,上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道,原来是和女朋友分手了。
(9)、一位办公室主任要退休了,他感慨万分地说:“做了二十多年的主任,服务了几任领导,练就了十多项业余技能。”
(10)、我在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问:“真的吗?”“真的,这脸长成这样,谁见了不得可怜可怜。”
(11)、当我还是个孩子的时候,我害怕鬼,不怕人。觉得长大了就安全了。当我长大了,我不怕鬼了,但我怕人,因为人太难缠了。
(12)、今天上班的时候,公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时,同事们就议论了起来,后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候,一同事打断了我的思绪。他说:“区区一辆法拉利,只要你继续努力工作,天天加班,下半年总裁可以再买一辆!
(13)、有个女同学追我,我QQ名是大鱼,她起个名字叫草大鱼,我改名听风,她改成草听风,我苦思冥想,终于想出来一个名字,我把QQ名改成了“我爸”,我心想,你还能草自己爸爸?过会看到她把名字改成,“我妈”。。。。。卧槽。。。。
(14)、小侄子突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:“姑姑!这个给你吃吧。”
(15)、随后我找到领导反映,领导说:“这样是为了大家的身体着想,因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
(16)、▲本人是理发师。下午来了一位老顾客,我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求。还是老样子,除了我,谁剪都行。
(17)、老板:既然你是想给我吃的,你TM倒是把你的`筷子松开呀!
(18)、当张云雷和杨久郎在台上时,郭敬明经常打断他们的讲话,而一度张云雷忍不住打开了一种很温柔的撒娇模式:“也让不让人说。”这种撒娇的模式在郭麒麟身上就有体现。
(19)、最近,我一直觉得很虚弱。这种弱主要是购买力弱,只能吃土。
(20)、▲对车子损耗很大的行为习惯有哪些?嗯,借给朋友。
5、笑掉大牙搞笑视频
(1)、中年妇女大怒,“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
(2)、办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。。。
(3)、是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?
(4)、业务热线:1864550086518000
(5)、而那些好人只要做了一件坏事,就有人说,他隐藏得再深,也终于露馅了。
(6)、真正的朋友应该是这样的:在你最受委屈的时候,愿意借臂膀给你依靠,愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊,并使劲地劝你别哭了,别哭了,再哭鼻涕又糊我衣服上了。
(7)、2 。我丈夫给我买了一部手机,在公共汽车后面,我突然问他:“这让你妻子知道,你不能在口袋里吃东西和走路,对吧?”谁知道我丈夫带着我的信息说:“谁告诉你不要做大房子,你必须做两个房间吗?”然后下一个男人看着我们。我不怕说“你不知道怎么做一只宠物吗?
(8)、▲如果说双重否定是肯定的意思,那你女朋友说“我没有不高兴呀”是个什么意思?