小幽默大笑话大全爆笑126句精选

小幽默大笑话

1、幽默小笑话段子

(1)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

(2)、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”

(3)、 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

(4)、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。

(5)、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

(6)、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!

(7)、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

(8)、很想休息但手头总有事情等着你做，说明还有一些人和事离不开你；

(9)、我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

(10)、水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~

(11)、 谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”

(12)、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

(13)、在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。

(14)、师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

(15)、小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！” 

(16)、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”

(17)、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

(18)、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

(19)、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他

(20)、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

2、小幽默大笑话大全爆笑

(1)、8)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

(2)、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。

(3)、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

(4)、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了”

(5)、感悟：立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

(6)、第一个：有一个小孩一次出去玩的时候捡到了五块钱，他想到这五块钱可以让他买个烧饼吃，于是非常高兴，他拿着这钱往烧饼摊跑的时候，因为兴奋过度，嘴都瓢了，对老板喊道：“烧饼！我买个老板！”

(7)、八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……老师让我们写作文不能少于300字，

(8)、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

(9)、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

(10)、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

(11)、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”

(12)、你们理解什么是成功的人？我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？

(13)、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

(14)、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

(15)、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

(16)、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”

(17)、资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

(18)、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

(19)、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

(20)、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

3、小幽默大笑话段子

(1)、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

(2)、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

(3)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(4)、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”?

(5)、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的！

(6)、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

(7)、“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”

(8)、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....

(9)、“太好了！ ”男子说，“下周二我让妻子来拨牙。”

(10)、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

(11)、昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!

(12)、我愿意被人冷落，遭人冷眼，受人冷遇，感受人世冷漠，甚至于被打入冷宫，也在所不惜，别问我为什么如此不冷静，因为我，实在太热了!

(13)、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

(14)、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

(15)、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!

(16)、我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”

(17)、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

(18)、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。

(19)、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

(20)、忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？

4、小幽默笑话简短小学生

(1)、第二个：一个员工问老板：“老板，今天挂不挂风？”老板说：“今天不刮风，怎么啦？”员工一脸苦笑：“那怎么办，您总也不给我们发工资，我昨天喝的西北风，今天可到好，西北风也喝不上了。”

(2)、父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

(3)、问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

(4)、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

(5)、“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”

(6)、总想出去旅游看看好山好水，说明生活还有追求；

(7)、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”

(8)、今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢!”

(9)、“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

(10)、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

(11)、“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

(12)、死d！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？

(13)、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

(14)、 但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!

(15)、B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

(16)、 精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

(17)、“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”

(18)、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼......

(19)、老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

(20)、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

5、小幽默笑话10字左右

(1)、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”

(2)、“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”

(3)、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

(4)、一姑娘上了黑车，司机说：“现在抓的严，万一被查，你要说我们是朋友。”

(5)、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……

(6)、“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

(7)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(8)、朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了EnglishService……等待……通了!朋友第一句话就是：“CanyouspeakChinese?”

(9)、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。

(10)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。

(11)、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

(12)、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

(13)、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

(14)、身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

(15)、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”?

(16)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(17)、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

(18)、记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。

(19)、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？

(20)、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

(1)、片刻，我再次收到短信：“算你狠。”幽默小故事笑话篇3"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

(2)、只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

(3)、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

(4)、收到一些短信，邀请吃饭聚聚，说明还有朋友想着咱；

(5)、当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”

(6)、不得不从被窝里爬起来做事，说明身体还硬朗；

(7)、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

(8)、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。

(9)、“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”

(10)、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

(11)、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

(12)、引导语：笑是一种感情沟通，是感情的一种传递方式。在生活中，最令人愉快、最善待客人的表情就是面部的笑。恐怕这个世界上从来不笑的人是不存在的。下面是由我为大家整理的幽默一刻小笑话，希望大家喜欢。

(13)、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…

(14)、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

(15)、甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

(16)、85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

(17)、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

(18)、15)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

(19)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(20)、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

(1)、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

(2)、妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”

(3)、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

(4)、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

(5)、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”

(6)、经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”