搞笑段子爆笑简短78句精选

搞笑段子大全爆笑减压

1、搞笑段子大全 爆笑

(1)、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

(2)、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

(3)、其实每年高考都有60%基础题考察，都是送分题，都有高分答题模板的，很多考生、家长只知道埋头苦学，而不研究高考规律，这样无疑是要吃亏的；

(4)、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

(5)、张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!

(6)、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。

(7)、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。

(8)、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

(9)、今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，一个女同事马上：XX年XX月，XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场5圈!

(10)、 大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

(11)、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!

(12)、那人说：“哦，真的吗？本人是铁道公司的检察官，我对你采取的手段很感兴趣。”

(13)、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

(14)、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。

(15)、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！”

(16)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

(17)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

(18)、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

(19)、以数学为例，高考数学题型看似年年变化，但考点和基本题型都换汤不换药。这部分只需套用解题模板和秒杀技巧，就可以轻松把分拿到手。往往很多同学拿不到满分，甚至频频丢分，是因为比别人笨么？错！是没有学会答题技巧、只闷头学，做了太多无用功。

(20)、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

2、搞笑段子爆笑简短

(1)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

(2)、“那就是你看中一样东西，战战兢兢说了个价，老板难为一下，就瞬间答应了！！”

(3)、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

(4)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

(5)、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

(6)、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

(7)、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

(8)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

(9)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

(10)、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

(11)、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

(12)、 前段时间去面试，负责招聘的人跟我说：你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了两三天，发现手机一直没动静。然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。

(13)、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

(14)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(15)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

(16)、多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？

(17)、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!

(18)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(19)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

(20)、张三对李四说，他老婆跟一个男的跑了，伤心不已。

3、搞笑段子大全 爆笑文案

(1)、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

(2)、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

(3)、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

(4)、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

(5)、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

(6)、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

(7)、“就不说，打死我也不说，你们还没有使美人计呢！”

(8)、冬天的一天，李四去他家里找他，竟然发现，张三正在冲洗冷水澡，让李四惊讶不已。

(9)、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……

(10)、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。

(11)、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

(12)、今天是“二逼节”(2月2日)，多么2的日子啊!

(13)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

(14)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

(15)、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

(16)、老伯买了慢车的票，却上了快车，车长说：“阿伯，您买的是慢车的票，这是快车，请您……”

(17)、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

(18)、 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

(19)、我们班的数学老师喜欢在作业后写个好字,一天同桌大声地说：“我得了一个女子”

(20)、大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：“你为什么抽我？”

4、搞笑段子大全 爆笑50字

(1)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

(2)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

(3)、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

(4)、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。

(5)、不久，来个小伙子，看了看说：我一只手就能搞定……说完，他拿起皮搋子，一顿猛戳……马桶通了。

(6)、一女和闺蜜逛街，突然问闺蜜：“你知道买东西最恐怖的是什么吗？”

(7)、今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒，外甥女说;“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”

(8)、兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧!”

(9)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

(10)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

(11)、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

(12)、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。

(13)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

(14)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(15)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

(16)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(17)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸口呆目瞪。

(18)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。