网络流行金句 搞笑133句精选

网络金句子搞笑经典

1、网络经典语录搞笑

(1)、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

(2)、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

(3)、27:就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

(4)、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个，然后立刻洞房，你选什么选死

(5)、感情经得起风雨，却经不起平淡，友情经得起平淡，却经不起风雨。2014网络搞笑语录今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。我。。。

(6)、19:年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

(7)、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来

(8)、但丁三部曲新解：堵车堵在北京高速上，是《地狱》;堵车堵在京藏高速上，是《炼狱》;别人堵车我步行，是《天堂》。

(9)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(10)、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

(11)、你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆!

(12)、28:我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!

(13)、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前，我对小妹说:“一会取快递的过来，你把这邮件递给他！地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥，箱子里是啥呀？”“狗屎，给花施肥用…”我没好气的回答。下班后，小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥，你朋友…嗝…欺骗了你！嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气，接着说:“为了你，我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午，好不容易凑一箱！下午邮走了…”

(14)、.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

(15)、12)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

(16)、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

(17)、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。搞笑网络流行语录你穿得很危险，但长得很安全。没事开个同学会，拆散一对是一对。

(18)、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

(19)、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

(20)、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

2、网络流行金句 搞笑

(1)、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。

(2)、生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

(3)、非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

(4)、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

(5)、有时后我明知道是错,但我确一错再错,亲爱的这都不为了你

(6)、学生：我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。老师：上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。。。

(7)、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

(8)、一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

(9)、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

(10)、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

(11)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

(12)、18)没有人希望被关在笼子里——问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要?

(13)、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”

(14)、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

(15)、8)“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了!

(16)、19)物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。

(17)、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

(18)、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

(19)、3)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

(20)、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

3、网红口头禅100句

(1)、14)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

(2)、爱一个人不需要任何理由，恨一个人却有N多理由。

(3)、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

(4)、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?

(5)、15:夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

(6)、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！

(7)、我正被川大强奸着，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

(8)、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

(9)、12)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

(10)、2)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了

(11)、4)情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢!

(12)、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

(13)、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

(14)、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!

(15)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

(16)、风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。

(17)、劳资的工资像月经一个月一次，一个星期就没了。

(18)、假如有一天,我娶不着媳妇,请把我埋在,我们约会吧里。

(19)、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

(20)、有一骚情叫：暗送秋波;有一种阴险：叫秋后算账;有一种等待叫：忘穿秋水;有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。秋天到了，注意保暖别忘穿秋裤哦!

4、网络金句大全

(1)、别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

(2)、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

(3)、当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意

(4)、如果我上一秒是傻逼，下一秒是高冷，只能说明我吃醋了。

(5)、15:要想人前显贵，必得人后受有的人，做面膜的时候比真人好看多了

(6)、19)又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

(7)、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

(8)、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

(9)、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

(10)、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

(11)、17)不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得。

(12)、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(13)、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

(14)、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

(15)、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

(16)、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。

(17)、17:拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

(18)、9)你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

(19)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

(20)、《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道(灯灭一半)，没有高工资(灯再灭了一半)，我不买房(全灭)。孟非说：很多人看不起农民，嫌他们收入低.买不起房，这是不理性!男嘉宾打断说：我不是农民，我是房地产开发商。

5、网络金句2021

(1)、生气就是拿别人的错误来惩罚自己。网络流行搞笑语录两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

(2)、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

(3)、三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的女人们，白天是《非诚勿扰》，晚上是《让子弹飞》，结果有了很多《肇事孤儿》。

(4)、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。

(5)、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

(6)、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。

(7)、14:我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半

(8)、4)(学霸别太狂以后你的老板有可能是学渣)

(9)、★逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(10)、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

(11)、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

(12)、孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。

(13)、我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!

(14)、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

(15)、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

(16)、老师说忘记历史就等于背叛，那么历史补考考场的童鞋们啊，你们是不是全部都是汉奸?

(17)、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

(18)、10)为答谢朋友厚爱，现提供周末一日游，全程公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗马桶，洗涤衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，报名从速!

(19)、风很大，吹拂着脸，阳光灿灿，心，安静地享受。

(20)、2)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

(1)、37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

(2)、13:沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态

(3)、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

(4)、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”

(5)、14)别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

(6)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。36条经典搞笑语录_笑喷了女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

(7)、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

(8)、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

(9)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

(10)、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

(11)、某位微博博主上传了一段陈奕迅参加某活动的视频，围观的众粉丝中一个突出的声音在呐喊：“陈奕迅!游泳健身了解一下!”，该视频的转发评论点赞数均破万，使得该梗走红网络。

(12)、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。搞笑的网络经典语句11诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

(13)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

(14)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

(15)、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已

(16)、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

(17)、经典一句话语录:每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。

(18)、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

(19)、7)“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。

(20)、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

(1)、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友

(2)、过去已成过去，假如没有假如，因为有了因为，所以才会所以，既然成为既然，何必再问何必!

(3)、你骗了我一次、又骗了我一次、第三次还要相信你。因为有狼的故事

(4)、世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。

(5)、主角-常常是正人君子，配角-往往是卑鄙小人。

(6)、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

(7)、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？哥们说：现在流行这个，你懂个线球。我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

(8)、带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

(9)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(10)、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

(11)、10:不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。经验口袋布袋先生

(12)、★人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

(13)、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。