搞笑笑话故事长一点的68句精选

搞笑笑话故事

1、搞笑笑话故事有意义的

(1)、马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……这位著名的作家于是也写道：“马克吐温和他的箱子。”

(2)、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

(3)、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

(4)、柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。

(5)、“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

(6)、报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。

(7)、奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”

(8)、一年冬天，小草都枯黄了，小兔子不小心用一盒火柴棒把小草点着了，过去了三天三夜，小草全烧没了，森林里的小动物们都很伤心，唉声叹气都决定说：“明年春天搬家吧!”

(9)、“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”

(10)、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？

(11)、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

(12)、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

(13)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

(14)、卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

(15)、经典冷笑话，女儿班里有个男孩每次都考倒数第老师多次家访，和他父母谈话，现在二年级了每次都是倒数第8分10分都考过，这孩子也不是很笨就是不喜欢学习！老师下最后通牒，这次考不了六十分就转校吧！他妈不急不慢地说：老师我们转走了，你们班就没有倒数第一了吗？老师气的一跺脚走了走了。

(16)、闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗?赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女!”幽默笑话的故事篇二：买个包子占下便宜不容易最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。

(17)、不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?

(18)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(19)、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

(20)、老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛?你先打个单据我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。

2、搞笑笑话故事长一点的

(1)、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

(2)、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”

(3)、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。

(4)、鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧!

(5)、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

(6)、家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

(7)、朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”

(8)、又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。

(9)、爸爸见了奇怪地问他：“你为什么喝那么多水？”

(10)、“马上就好，来你先抽颗烟歇会。”文文殷勤地递上烟。

(11)、员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

(12)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。

(13)、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

(14)、“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。

(15)、下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”

(16)、小张接过钱一愣，说：“老板，我给了你十块，找错了吧。”

(17)、乙老太太连忙说：“呸！呸！哪有当妈的这么说自己闺女的？罪过呀，罪过！阿弥陀佛，阿弥陀佛！”然后双手合大约在心里替甲老太太忏悔。

(18)、第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

(19)、父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了：这酒多少钱？老板：小明：不行，老板：60吧。小明：不行，老板：那就小明：不行，老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！?

(20)、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级版，老师带着我们权去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”……我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈***导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

3、搞笑笑话故事大全经典

(1)、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”

(2)、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大?”

(3)、于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

(4)、“不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？”爸爸说。

(5)、A：“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!”B：“善良又看不到，可是丑却一眼就看见了。”

(6)、8)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

(7)、学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

(8)、甲老太太继续说：“哪有一个人长几百斤的？你是猪啊？我跟她说了让她节食，她不听嘛！过一个早她能吃下三碗肉丝面，一个大小伙子也只吃一碗，你这么吃下去，人能受得了？这不长胖了，长得比猪八戒还难看嫁不去了，着急了！前几天我给她找了一个老中医开了一个方子，她吃不下还拉得多，这才刚一个月愣是减去了五十多斤肉。”

(9)、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

(10)、这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。

(11)、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

(12)、“慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。”

(13)、我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦!

(14)、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

(15)、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

(16)、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

(17)、洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。

(18)、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

(19)、一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。

(20)、编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。

4、搞笑笑话故事简短

(1)、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

(2)、一女子和一男子坐同一辆火车，很久女子有一点寂寞就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

(3)、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！

(4)、虽然这个只能治标不能治本，但是在转换了自己的心情以后，你会发现，其实很多时候我们只是在庸人自扰。所以，千万不要让自己的生活缺少了幽默。

(5)、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

(6)、小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一一就过去啦!”

(7)、几天里，夏老师吃不下饭喝不进水，长吁短叹，嘴上急得都起了小水泡。老公大军看在眼里疼在心里，于是坐下来跟她一起分析情况。

(8)、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。。。。。