比较冷门搞笑的问题85句精选

冷门又搞笑的笑话

1、比较搞笑的冷笑话

(1)、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

(2)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

(3)、他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

(4)、我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美-国日-本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个毛！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中-国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！

(5)、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

(6)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(7)、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”另一只鸭子：“美，非常漂亮！”“我就和它结婚！”“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着---“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

(8)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

(9)、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。

(10)、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

(11)、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

(12)、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

(13)、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

(14)、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。

(15)、结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。

(16)、朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？

(17)、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

(18)、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

(19)、小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微 信。我。。。。

(20)、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

2、比较冷门搞笑的问题

(1)、这是一个非常有戏剧质感同时也充满欢乐的表演游戏。是说出心里话类型的游戏之演员在表演的过程中会突然从场景中跳脱出来，说出内心独白，然后再回到情境中。游戏方法：首先，问在场的人要一个侦探电影的名字。比如：《门头沟惨案》。需要一名侦探，一个需要帮助的女人，还有一名演员它可能是一个嫌疑犯或一位助手。三个人按照八十年代的侦探片类型去玩游戏。侦探说话特别慢，有明确目的。需要帮忙的女人通常都是蛇蝎美人，她们总是很神秘。游戏的刚开始就进入一个神秘的谋杀案，侦探要进行侦查询问。游戏最好玩的地方在于。侦探说的每一个独白都会影响到场景和其他演员的行动。在内心独白中侦探可能会说“她很漂亮，但让我怀疑她的是，她总是不由自主地挠屁股。”或者“凶手还不知道，我在这条证物上撒上了让人春心荡漾的香水”这些内心独白的设定应该立即生效，当然，不仅仅只是侦探的特权，其他的玩家也都可以做同样的事情。这个游戏最好是放一些缓慢的爵士乐曲和悬疑音乐，这样可以强化效果，让所有的人更有代入感，让胡说八道变得一本正经起来。

(2)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(3)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

(4)、面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来……

(5)、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。

(6)、这是一个让人热血沸腾的游戏。我是从伴路人的马岩那里第一次玩到的。

(7)、值得注意的是，猜谜类游戏并不是简单的你来比划我来猜，而是一个故事，一段表演。演员需要活在场景中，成为场景中的角色，而不是反复的跳脱出来。当然，答案是次要的，过程才是最有趣的。切记不要直接说出明显的提示，那样会让这个游戏失去张力，观众的畅快感会降低。

(8)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(9)、大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。

(10)、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

(11)、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

(12)、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

(13)、闺蜜闹着要和男友分手，家里人都劝她，小伙子挺不错的，闹啥闹。闺蜜：本来想包一些苹果，平安夜的时候去大学城卖。让他去买苹果，回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜…………然后，家人劝她的理由又多了一条精打细算。

(14)、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

(15)、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。

(16)、我迫不及待在让这个疯狂的游戏第一个出场，它简直太好笑了，我第一次看到这个游戏是台湾艺人欧第在综艺节目上玩的，他说他是这个游戏的发明者，难怪他玩起来的那么好笑。

(17)、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

(18)、新婚不久，妻子没有做家务，有一天休班反复无常地在家琢磨饺子，赶快收拾完，你不傻的眼睛吗？跑去楼下诊所买注射器注射盐水，智商300目呢？

(19)、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

(20)、单身时出去吃饭，上个厕所回来，妈的饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，妈的饭菜被她给吃完了！

3、冷门又搞笑的笑话句子

(1)、我们把国家或地区最高领导人的妻子叫做“第一夫人”其实，第一夫人只是个礼仪性的职位，可以由女性亲属或官员担当，比如，美国第八任总统的第一夫人是儿媳，越南总统吴庭艳的第一夫人是弟媳，韩国总统朴正熙的夫人去世后，由他的长女朴槿惠任第一夫人。

(2)、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

(3)、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

(4)、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

(5)、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？”

(6)、下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了

(7)、在饭店里等朋友来，无聊的时候，正好撇见坐我斜对面的一家三口。小男孩在津津有味的吃肉，对视两秒，小男孩放下手中的肉。一本正经地看着我唱到：一只哈巴狗，坐在大门口，想吃肉骨头……小子，要不是你爹娘在旁边，老娘绝对一拳把你打墙上，抠都抠不出来！

(8)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(9)、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”

(10)、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？

(11)、在林肯遇刺的前几个小时，他建立了特情局。                                                                                                                                                         

(12)、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋(禅)！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

(13)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

(14)、我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！

(15)、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

(16)、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说……老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟……没有两天，老公：老婆，我没有钱了……老婆：哦……老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了……老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那……老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过……老公：……

(17)、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

(18)、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

(19)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

(20)、游戏方法：两人开始一段不说台词的默剧表演。当场景发展了一段时间之后，场外会有队友播放各种风格化的配乐。两人无论在什么故事情节和人物关系下，要立即改变现在的状态快速的应变以适合背景音乐。例如一对夫妻刚开始在干家务，但这是突然响起了星球大战的背景音乐，紧张又宏大，两个人就要对音乐作出相应的反应，夫妻之间马上就拿出拖把和笤帚开始当成激光剑进行火拼。游戏的关键是需要有较强的默剧肢体表达能力，如果你想玩好这个游戏你可以去找张旭和伍六七这样的默剧高手。

4、比较冷门的冷笑话

(1)、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

(2)、老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”

(3)、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

(4)、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

(5)、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

(6)、没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你

(7)、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

(8)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

(9)、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”

(10)、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

(11)、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”

(12)、老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。

(13)、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

(14)、我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”

(15)、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

(16)、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

(17)、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”大姐叹口气说：“退休了！”“你这么年轻就退休了？”张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”我不解：“工伤咋不要求赔偿？”大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

(18)、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

(19)、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

(20)、女的：“老公你快搂我啊”。男的不情愿，女的又说到:“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？”这时男的非常无语:“你特么快拉倒吧！就特么你长那样子！人家顶风也得给我送回来！”.........

5、冷门搞笑段子

(1)、这是一个基于三句话3w练习的一个升级游戏。用来做训练可以加强演员搭建现实基础的能力，用来做表演则不同，它是大开脑洞的一个Blackout的绝佳练习游戏。我第一次知道这个游戏是在达飞的即兴工作坊里。

(2)、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。

(3)、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

(4)、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

(5)、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”老唐笑笑：“哦，我给忘了！”工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”