夫妻笑话幽默大全 爆笑60句精选
幽默笑话大全爆笑夫妻
1、夫妻幽默笑话爆笑男女
(1)、丈夫答:“以前喜欢你苗条,是因为以为可以省布料,但是我错了,现在喜欢你胖,是因为你再也买不到合适的衣服了。”
(2)、妻子大吼:“你这不死的,我看你他妈的敢!”
(3)、9)这位太太咆哮道:“但,我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
(4)、一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。
(5)、老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。”
(6)、男一:“我和我老婆最讲民主了,如果我的观点和她的一样,她便顺从我;如果不一样,那我就顺从她。”男二:“我跟我老婆最讲平等,平时家里由我管理一切事务,她则管理狗狗和我。”男三:“嘿嘿!我就不同了,我是大男子主义者,但凡家中大事皆由我负责,小事则由她负责。不过还好,结婚这么多年了,我的家中还没有发生过一件大事呐!”
(7)、一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。
(8)、老婆想买一瓶化妆品,于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。
(9)、妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂上了一个小牌子,写着:罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。
(10)、晚上她回来报告,今日果然被关注。人家都问我:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
(11)、“行走江湖,迟早都是要还的。我只希望你,替我照顾好你嫂子!”
(12)、六个礼拜终于过去了,罗兰到了该动身的那一天了。
(13)、丈夫:“我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”
(14)、妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服,亲爱的,你会成全我的美梦吧?
(15)、老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!
(16)、妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”
(17)、玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种,可约翰老是拖延。最后,玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天,郁金香开出色彩鲜艳的花,可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY(懒惰的约翰)。
(18)、一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格。
(19)、妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:“咱家的小狗会照镜子吗?”妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:“把围巾给小狗戴吧,再难看它也不会发现。”
(20)、他大怒,指着西蒙骂道:混蛋,你给我滚出去。
2、夫妻笑话幽默大全 爆笑
(1)、某君携新交的女友闲逛,经过一卖水果的大妈处。
(2)、一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了。
(3)、妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。
(4)、一对夫妻到英国旅游,入住一座古老的大宅。半夜,楼下传来异声。
(5)、律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不值得。”
(6)、丈夫:呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。
(7)、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨利:家里的窗门都关好了吗?
(8)、丈夫:可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
(9)、9)在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”
(10)、星期天朋友结婚,现场气氛无比热烈。当司仪正准备宣布开始婚宴的时候,娘家人递上了一纸结婚誓词,要求新郎官当众宣读。几百名宾客齐声叫好。于是,大家都支起耳朵,抿住笑容。意外的是,朋友的结婚誓词一点都不庄重,反而把来宾逗得哈哈大笑:各位父老乡亲,今天,是我和妻子新婚大喜的日子,历经了几年你追我赶的辛苦,今天的结合真是来之不易。所以,为了牢记这个美好时刻,珍惜这段美好姻缘,让老婆的家人放心,也让各位亲朋好友放心,现在宣誓为据:第坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位,孩子第二位,小狗第三位,我第四位。第认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。第爱护老婆,做文明丈夫,做到“打不还手,骂不还口,笑脸迎送冷面孔。”第诚心接受老婆感情上的独裁,“不要和陌生人说话”,尤其不能跟陌生女人说话。当然,问路的老太太除外。第坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条,不在衣柜里藏钱。不过,每月可以申请领取500元零花。括弧,日。第积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋,出门前要吻脸蛋,睡觉要贴着脸蛋。老了,决不能喊她“变蛋”,老婆骂“混蛋”,我就是“软蛋”。此时朋友早乐红了脸,新娘子捂着嘴,也笑红了脸。
(11)、在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。
(12)、8)女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”
(13)、少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?
(14)、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了,杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
(15)、我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?”
(16)、路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”
(17)、
(18)、1)妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。
(19)、3)A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
(20)、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
3、夫妻幽默笑话段子
(1)、他母亲以为他在开玩笑,便微笑着道:“亲爱的,你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道:“有人把我们的衣服拿跑了。”
(2)、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!
(3)、这么一说,小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道:“奶奶,你是不是经常哭啊?”
(4)、老公说:“女人像鸡蛋,皮虽坚硬,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹透明,洁白无瑕,再往里,就是全是黄色的了……”
(5)、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
(6)、我:老公,我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!
(7)、(幽默笑话3)在淘宝上买了几个压缩面膜。今天面膜到货了,我就随手放到了桌子上,包装特别的漂亮。5岁的小女儿以为是糖,直接撕开就放在嘴里吃了,我都没来得及阻止。面膜在她嘴里膨胀开,她立马就拉了出来,然后拍着胸脯说:吓死宝宝了,这糖是不是爆炸了?
(8)、老公又把老婆惹急了,老婆大闹不休,要死要活的。
(9)、两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭起来,妻子说:“该死的,把娃踩死了!”
(10)、当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头块扔了。。。
(11)、一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?”
(12)、我仔细地看看,温柔地安慰道:“小傻瓜,这不是雀斑啦!”摸了摸她的头又说:“不过是老人斑罢了!”
(13)、和老婆逛街,遇到一个卖花的小女孩,她上来就抱住腿说:“大哥哥,买朵花送给女朋友吧。”
(14)、回家后,王某逗着老婆说:“和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。”
(15)、指挥官问:“你们说说另一部分人为什麽安心呢?”
(16)、2)一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”
(17)、妻子(在船上):如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子?
(18)、边说就边把我睡衣脱了,还说,这不就凉快多了?
(19)、5)女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”
(20)、8)莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢?”她问。“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。