那些搞笑的段子在哪里看143句精选

搞笑段子哪里找

1、搞笑段子素材去哪里找

(1)、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

(2)、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。“

(3)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

(4)、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

(5)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(6)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

(7)、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

(8)、素材，指的是作者从现实生活中搜集到的、未经整理加工的、感性的、分散的原始材料。这些材料并不能都写入文章之中。但是，这种生活“素材”，如果经过作者的集中、提炼、加工和改造，并写入作品之后，即成为“题材”。

(9)、相亲时，男生问女生：“你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

(10)、搞笑图片：能用西瓜做成这种灯笼真是巧手。                      

(11)、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

(12)、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

(13)、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

(14)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

(15)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(16)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

(17)、我把自己吃得这么胖，主要是不想让人把我看扁了！

(18)、搞笑图片：我有一个朋友当年也跟你一样，不过现在坟头草老高了。          

(19)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(20)、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

2、那些搞笑的段子在哪里看

(1)、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！

(2)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(3)、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

(4)、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

(5)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(6)、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

(7)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

(8)、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

(9)、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

(10)、找到一个工作，去面试，老板说他信佛，我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛，过了几天上班了，到食堂吃饭了才发现，老板真是个优秀的信徒。

(11)、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

(12)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

(13)、下载巨量创意app点击灵感，输入搞笑。可以进行观看和找到你想要的素材。

(14)、搞笑图片：兄弟，借个火。                          

(15)、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?

(16)、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

(17)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

(18)、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。

(19)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

(20)、糗事百科，一个成立于 2005 年的“骨灰级”搞笑内容社区，专注“哈哈哈”13年超过2亿戏精糗友在这里看笑料抖机灵

3、搞笑片段哪里找

(1)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

(2)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(3)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

(4)、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

(5)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(6)、搞笑图片：大笨熊脾气还真是够暴躁的。                 

(7)、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

(8)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

(9)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

(10)、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

(11)、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

(12)、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

(13)、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

(14)、以后玩传奇不用东奔西走，上海疯狂二万人传奇，什么版本都有！

(15)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

(16)、客服号：aixiaodeguantou220

(17)、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

(18)、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？

(19)、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

(20)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

4、短视频搞笑段子哪里找

(1)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(2)、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

(3)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

(4)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

(5)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(6)、搞笑段子：上班时突然肚子疼，急急忙忙赶去厕所，发现位置都满了，憋不住了，然后每个门去敲两下，大声的吼道，出来，我看见你们抽烟了，上面烟圈都飘出来了，厂里规定不让抽烟的，然后就看到门陆陆续续的打开了，车间主任，主管，一脸不痛快的看着我。                                       

(7)、剪映里面有很多很多抖音搞笑的背景音乐素材都能可以搜索到，找起来也是很方便容易上手。在视频中添加即可呈现。

(8)、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

(9)、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

(10)、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

(11)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(12)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(13)、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”

(14)、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

(15)、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

(16)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

(17)、昨天傍晚，我暗恋已久的小美小声对我说:“小李，找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事！”，我兴奋，这是女神要向我表白的节奏哇，我们两个找到了个人少的角落，我激动。我：“小美，我知道。这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说。。。”小美：“知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢”我。。。

(18)、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

(19)、首先可以去各大原创非汇总类型网站和聊天心情分享的微博说说之类

(20)、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

5、搞笑视频段子哪里找

(1)、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

(2)、神回复：问:你告诉我怎么才能把“一叠”钱藏进笔记本电脑里？答:把电池拆了就行

(3)、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

(4)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

(5)、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

(6)、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！极品幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(7)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(8)、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

(9)、最近电脑老是突然死机，今天维修店维修，我说已经用了5年多了，本人爱开玩笑，就对修电脑的师傅说：“你给开个处方吧，好抓点药！”那师傅也是幽默的人，对着电脑默默的看了一阵，然后说：“我看只能写验尸报告啦！”我也是醉了

(10)、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

(11)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(12)、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

(13)、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

(14)、这位病人挂的陈医生15号，今天限号5和0，请交200罚款。

(15)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(16)、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

(17)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

(18)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(19)、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

(20)、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

(1)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

(2)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

(3)、大爷：“哪能啊，这茶对男女老少都有好处。”

(4)、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

(5)、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

(6)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(7)、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”

(8)、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

(9)、你是懂我的那个人，每当在我心情低落时，你总会把我逗笑，亲爱的朋友，以后你也注意自己的健康，别老喝酒，我也会担心的。

(10)、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

(11)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(12)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

(13)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

(14)、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

(15)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

(16)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(17)、老婆向我抱怨说她的腿疼。我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！”

(18)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(19)、我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

(20)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(1)、腐女：“你们男人看一个女人，都看哪里？”色男：“当然是三围了，胸围，腰围，臀围！”腐女：“色狼”色男：“那你们女人看一个男人，都关注哪里？”腐女：“我们也看胸围，腰围，臀围！”色男：“我靠，这有什么好看的？”腐女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他腰包里是否有钱，臀围是看他是否坐在高位！”

(2)、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

(3)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

(4)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

(5)、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

(6)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

(7)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

(8)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

(9)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(10)、我:老板，我要请假！老板:为什么？我:老婆怀孕了！！老板:这是好事啊，这事不用请假也可以，那是过年了，到时候回去就好了！我:我半年没回家了，老婆怀两个月了！老板:需要人么，带一个车间去吧！我:谢谢老板！

(11)、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

(12)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(13)、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

(14)、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

(15)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

(16)、  如果您好久没玩游戏了，或则您没玩过RPG类游戏，一定来“上海疯狂二万人”玩玩新版本，上海疯狂二万人不断创作最新的剧情版本，受到广大玩家的喜爱，是目前全国人气最高的传奇。

(17)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(18)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(19)、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

(20)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(1)、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

(2)、悟空上了铁扇公主的当，取了个假芭蕉扇回来，结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可！唐僧左等右等，不见悟空回来，便叫八戒去瞧瞧。半晌，八戒回来，哼哼道：“这铁扇公主学乖了，再也不喝有沫的茶了！师兄听铁扇公主要吃水果，于是钻进果子里，却被人家用榨汁机打成了一片一片的！好容易混进咖啡里，却被人家用微波炉烤熟了！最后躲进酒杯里，被几种洋酒一勾兑，直接辣得翻了白眼了！”唐僧：“！！”

(3)、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。