幽默句子开心笑一笑133句精选

幽默小段子开心笑一笑

1、幽默小段子开心笑一笑视频

(1)、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

(2)、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

(3)、英雄不问出路，流氓不看岁数。正能量瞬间逗人笑的段子3每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

(4)、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

(5)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(6)、第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”

(7)、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

(8)、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

(9)、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

(10)、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

(11)、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。逗人开心的幽默段子世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。

(12)、妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里……

(13)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(14)、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

(15)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(16)、妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊！”

(17)、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

(18)、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

(19)、"森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

(20)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

2、幽默句子开心笑一笑

(1)、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。

(2)、小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

(3)、和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。

(4)、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

(5)、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

(6)、看在我这么可怜的份上，你原谅我一次好吗？相信这是你最后的一次原谅

(7)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(8)、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。

(9)、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

(10)、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。

(11)、幽默搞笑小笑话段子、幽默搞笑图片每日更新喔！关注风哥搞笑段子就可以天天看到更搞笑的幽默搞笑小笑话段子、幽默搞笑图片喽！

(12)、一个朋友在公司是做人事工作的后来辞职不做了有朋友打电话找他结果他的同事说：“他已经离开人事了!”

(13)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(14)、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!

(15)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

(16)、儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”

(17)、太太很好奇：“哦？那你都学了什么？”丽莎微笑着说：“我学会了说‘真好啊’，而不是‘见鬼去吧’！”

(18)、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

(19)、建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过期的感觉。

(20)、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

3、幽默笑话 开心一笑

(1)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

(2)、店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。

(3)、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

(4)、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

(5)、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

(6)、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

(7)、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我。太丢人了，让我哭会去。

(8)、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

(9)、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

(10)、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

(11)、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。

(12)、大学班主任的脑门是光的于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天一女同学似乎有急事找班主任远远的大声喊：“葱老师等一等。”

(13)、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

(14)、某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”

(15)、大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长……本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了

(16)、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

(17)、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。

(18)、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

(19)、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。生活需要笑话，以下是我准备的开心一刻小笑话段子集锦，一起来爆笑吧!开心一刻小笑话段子集锦“小米和iPhone比，优势在哪里?”

(20)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

4、幽默小段子开心笑一笑2019年

(1)、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

(2)、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

(3)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(4)、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

(5)、雨渐渐大了起来，看到一个美丽女子没打伞。我便走上去说：“愿意到我的帐篷里躲躲雨吗？”“哪里有帐篷？”我低头含羞一笑：“刚撑起的小帐篷。”

(6)、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

(7)、有个学员说：“我现在带姐姐来办卡，还来得及不？”

(8)、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

(9)、有付出就有回报，你给我我给你算起来你才付出了却得到了

(10)、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

(11)、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

(12)、你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;假如帮得不够完美，还不如……

(13)、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

(14)、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

(15)、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

(16)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

(17)、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

(18)、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

(19)、“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

(20)、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

5、幽默小段子开心笑一笑是什么歌

(1)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

(2)、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。

(3)、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"

(4)、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

(5)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

(6)、我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。

(7)、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？

(8)、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

(9)、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!

(10)、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(11)、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

(12)、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。幽默有趣的笑话段子1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

(13)、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

(14)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(15)、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

(16)、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

(17)、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

(18)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(19)、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……

(20)、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

(1)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(2)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

(3)、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

(4)、小时候的一天，我打破了小猪存钱罐，一毛一毛的数着钱。妈妈：宝贝，做什么呢？我：数钱。妈妈：数钱干吗？我：买个不打我的妈。妈妈：……

(5)、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

(6)、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

(7)、小新在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。爸爸说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。”

(8)、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

(9)、那时候读大学有一个冬天特别冷室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷也不给水管结扎一下。我们一听昏倒。”

(10)、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。

(11)、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

(12)、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

(13)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

(14)、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

(15)、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

(16)、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

(17)、不要在节假日的时候难过，要哭就在上班的时候哭，这样相当于是公司付钱让你哭。

(18)、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

(19)、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!

(20)、张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊！”

(1)、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

(2)、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

(3)、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”  

(4)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

(5)、对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

(6)、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”

(7)、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀!

(8)、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

(9)、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

(10)、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!

(11)、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：……老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚出去，滚远点！

(12)、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

(13)、“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”