幽默笑话100字左右摘抄115句精选

幽默笑话100字左右

1、幽默笑话100字左右长篇

(1)、考试分数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。

(2)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

(3)、我永远恨你。───这五个字也该留给女人来说。

(4)、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛！

(5)、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

(6)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

(7)、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”

(8)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！

(9)、一天，一只小兔子来到蛋糕店，它说：“老板，有100个蛋糕吗?”老板说：“没有!”第二天，小兔子又来到蛋糕店，问：“老板，有200个蛋糕吗?”

(10)、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷

(11)、前不久车展圆满结束，一位参观完车展的朋友想买车，就去知询专家：月薪1200元的买什么车好？专家说买副象棋吧，有4个车，外加4匹宝马！

(12)、──都是我的错。幽默笑话小故事篇2一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，

(13)、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

(14)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

(15)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！

(16)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

(17)、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。

(18)、父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了：这酒多少钱？老板：小明：不行，老板：60吧。小明：不行，老板：那就小明：不行，老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！?

(19)、卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”

(20)、这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”

2、幽默笑话100字左右摘抄

(1)、我姐网购买了一件连衣裙，趁她不在我试了一下。大小正合身，等她回来就让她帮我也买一件。结果，我姐一脸为难的道：“老妹啊！这个你穿不合适……”我毫不犹豫的说：“挺合适啊，我给你钱就是！”我姐说：“不是钱的事，主要这是我准备送给怀孕六个月同事的孕妇装！”

(2)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

(3)、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

(4)、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

(5)、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

(6)、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

(7)、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

(8)、一则简短的小笑话，可以调整人的心情、解除一天的疲劳，我就很爱讲笑话。

(9)、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。

(10)、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

(11)、(由卜萍编辑)一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”

(12)、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。

(13)、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

(14)、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

(15)、昨晚，我老爸喝酒喝醉了，回到家之后，我老妈给他煮了碗生姜汤给他喝，可是他死活就是不肯喝。然后我老妈急中生智，说道：“你是不是爷们？”然后我老爸醉呼呼地说道：“肯定是老爷们。”接着我妈说道：“是爷们的话，就把这酒给喝了。”然后我老爸迷迷糊糊地端起姜汤，说道：“来，兄弟。干，咱俩干了它。”

(16)、去医院体检，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来的早啊！”

(17)、儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理

(18)、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

(19)、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

(20)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

3、让人秒笑的笑话100字

(1)、眼看着小姨子都30岁了，因为不检点，已经未婚先孕三次了，现在还没有把自己嫁出去。老丈人向丈母娘抱怨：“咱女儿啥时候能换个男人养她啊？”丈母娘白了一眼：“那还不容易！”老丈人惊喜道：“女儿找到男朋友了？”丈母娘：“没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。”

(2)、我的朋友说他今年圣诞节没啥可送我的，打算领我去算一算，到那之后，对方说我最近命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。我都单身这么多年了，根本不信，结果今天我在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

(3)、后来，却因为他老婆一句话，他绝望了。“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”

(4)、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”

(5)、昨天晚上在看电视，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈厂里玩儿，有个陈阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫晓云那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个马叔叔总逗你俩，你总追着马叔叔打，晓云总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“马叔叔这周日要和晓云结婚了。”

(6)、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

(7)、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

(8)、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。

(9)、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

(10)、网上的烂梗一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”

(11)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

(12)、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。

(13)、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

(14)、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

(15)、同学聚会，喝的我脑子晕乎乎的，从包间出来去洗手间，回来看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的！

(16)、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

(17)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(18)、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

(19)、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000！”哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的？”我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵！”哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛！”哥们：“……”

(20)、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

4、2020最新幽默笑话100字

(1)、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

(2)、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。

(3)、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”

(4)、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

(5)、晚上一起看电视，我爸盯着我意味深长地说道：“我咋看着我闺女长得一点都不像我呢？”

(6)、老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七写了个17

(7)、不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道：“油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。”我一看她这么不讲道理，我也生气了，我说：“你赶紧放开我，我还要去相亲呢，万一迟到了，让我未来的老婆生气了，跑掉了，这个责任你负的起吗？”美女倔强的说：“你道歉，我就让你走。”我不理她，径直往前走，她就拽着我的衣服跟着我走，周围的人不注意，还以为我们是情侣呢！我使劲甩开她的手自顾自的走了，她就追了上来，脸色通红的对我说：“你还没给我联系方式呢！你这一走，我们找不到对方，还结个P婚啊？”我一拍额头，尴尬一笑，说道：“幸亏你机灵，我这一疏忽，差点就白白丢了一个老婆！那可就亏大发了！”她白了我一眼，娇羞的说了句：“死相！”

(8)、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

(9)、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

(10)、今天爸爸送我跳舞时我刚进到跳舞那里一看那里没有一个同学，也没有一个家长，我急忙下去追爸爸，爸爸说：”你怎么出来了“我说：”我一进去那里没有同学没有家长不知道怎么回事。“

(11)、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”

(12)、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

(13)、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”

(14)、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

(15)、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

(16)、我把这写错处指给他看，他也情不自禁的哈哈大笑，露出一股惭愧的表情。

(17)、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……逗人开心的`小笑话100字2友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

(18)、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？

(19)、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

(20)、一哥们脸长比较平，一天他和一妹纸吵架，妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上”？我那个哥们看了看她的胸回一句：“总比你带着在胸上强吧”。

5、幽默笑话100字左右

(1)、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....

(2)、在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：“再晚点，我就下班了。”

(3)、然后我妈开口说道：“咱闺女都20了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了！”

(4)、自荐已发表过的文字稿、漫画稿、连环画按上述付酬标准减半。

(5)、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。

(6)、周末的时候，我和老公开车出去自驾游，想要去尝尝农家乐的饭菜。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡SHI，好奇的问：“为什么？”人家一脸不耐烦：“当然是为了卖给那些什么都不懂的城里人！”

(7)、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”

(8)、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。幽默笑话小故事篇12今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？

(9)、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”

(10)、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！

(11)、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

(12)、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

(13)、上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

(14)、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢！别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

(15)、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

(16)、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

(17)、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”

(18)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

(19)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。

(20)、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

(1)、董事长千金在国外留学时天天吃高热量食品体重涨到了300斤，一直找不到对象。我为了升职咬牙娶了她，婚后果然成了公司的经理。前段时间，有一个老朋友想到我公司上班，让我帮忙推荐一下。我找到董事长对他说：“董事长，我的这位老朋友工作能力很强。”董事长：“有多强啊？”我：“对工作认真负责，可以赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害。”董事长：“我知道了。”第二天，我朋友来上班了，第三天，我被开除了……

(2)、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

(3)、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”

(4)、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

(5)、男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？

(6)、刚毕业那会，有一天早上去公司，看到桌子上放着豆腐脑，没多想拿起来就吃了，正吃着新来的女同事问：“你吃豆腐脑呢？”我边吃边点头：“真聪明，这都能看得出来。”话才说完，女同事“哇”的一声就哭了：“你吃我豆腐...脑...”她声音拉得有些长，加上又在哭，别人听着还以为我吃她豆腐，呼啦一下同事们就围了过来，弄得我好不尴尬。上司过来了解情况后，语重心长的说：“既然豆腐都吃了，以后你把人家的早餐给负责了。男人嘛！就要为自己的错误而承担责任。”此后我就天天买早餐给她吃，年底我们就顺理成章的结婚了，订婚宴上，我才知道上司是同事同父异母的哥哥。那个时候我就明白，我被套路了，都是帅气惹的祸。所以，男孩子在外，一定要注意保护自己

(7)、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

(8)、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。

(9)、昨天晚上，我和我的两个姐姐在一起睡，我睡在地下，我的两个姐姐一起说：“康康，我们给你讲个笑话吧。”我说：“行啊!

(10)、《幽默与笑话》杂志上、下半月刊以原创作品为主，同时采摘国内外报刊已发表的作品(文摘作品须是同类最优秀的作品)。

(11)、我大学还没毕业时，就已经被别的公司挖走。正式上班后，为了省钱，我和女同事合租了一套房子。时间久了，我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜，然后她负责做饭。有一次吃饭，她开玩笑地说：“你看咱俩现在的状况，不知道的以为是同居呢！”我认真地说：“别担心，咱们俩身正不怕影子斜。”第二天，女同事就搬出了房子......

(12)、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。

(13)、阎王对崔判官说：孙悟空闯入地府，私改生簿的描写，明显就是胡编乱造。那孙猴子，从小只要一上学就犯头疼的他就一只文盲猴子，他那里认得生死簿上的字？”

(14)、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”

(15)、稿件请寄：130022长春市卫星路5746号。请分别注明：《幽默与笑话》上半月编辑部、《幽默与笑话》下半月编辑部。