搞笑话大全段子115句精选

2023年12月05日|来源:青春励志语录网|阅读:59

搞笑话大全

1、搞笑话大全

(1)、当开学的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你不穿校服的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”!

(2)、天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了

(3)、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

(4)、把你怀里小熊给我,如果舍不得,你也给我吧。

(5)、你是我见过最爱干净的人,因为不管什么事,你都推得一干二净。

(6)、3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

(7)、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

(8)、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

(9)、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

(10)、狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排大猪快去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫老不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开

(11)、两兄弟去餐馆吃一顿,点菜完毕后老板立刻就上菜了,而且每盆菜份量很足,两兄弟吃的饱饱的,实在吃不下了,哥哥夹了菜吃最后一口,咔嚓,牙齿掉了出来,弟弟大喊:“老板啊,你的菜里面什么东西这么硬,我哥牙齿都咬断了!”老板说:“您吃慢点啊,这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了,回到家哥哥一照镜子大惊:“我牙齿一颗都没掉,刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

(12)、有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

(13)、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”

(14)、小强:妈妈,汽车跑在路上,也会掉进水里吗?

(15)、问:如何应对雾霾天气?专家:把窗户关好就可以了。

(16)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(17)、陪老妈去逛商场,看到有个大熊人偶在发传单,我好喜欢,跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完,不耐烦的催我:“喜欢你就嫁给他呗,可以天天在家拍!”我跺跺脚还没说啥呢,那头熊转身就跑……

(18)、单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

(19)、61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

(20)、院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

2、搞笑话大全段子

(1)、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

(2)、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

(3)、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”

(4)、结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。

(5)、这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”

(6)、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

(7)、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

(8)、腰酸背痛腿抽筋,身心俱疲肾太亏,幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼,发霉的心事向流水,放松呼吸溜溜马,快快乐乐渡十一。

(9)、33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

(10)、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。

(11)、“还不明白吗?”妻子说,“她的意思是一顶楼上的。”

(12)、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

(13)、有个人好搞笑,话说其手贱翻了下盗墓,然后一发不可收拾地停不下来了,然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了,假期木有了…

(14)、87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

(15)、受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

(16)、我只能中午和你聊天,不是我冷漠无情,是因为我怕你早晚会爱上我。

(17)、当官者日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。

(18)、小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个9!”

(19)、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

(20)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

3、搞笑话大全幽默笑话

(1)、妻:“你看他们举的旗,上面还写了那么大一个‘帅’字。”

(2)、读初中时,有一个哥们特调皮,经常被班主任罚跪,被踢屁股,但是这货从来一声不吭。我们问他有事没,都是一句话:"没事,不痛,反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所,他脱内裤屁股后面带出一张照片,我惊呆了!实在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!

(3)、可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

(4)、“喜欢你善良,体贴,有主见,大度,长得也很漂亮。”“既然我这么多优点,你觉得你配得上我吗?”

(5)、6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

(6)、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

(7)、一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,高级幽默笑话大全一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了……终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

(8)、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

(9)、三岁的儿子从幼儿园回来,气呼呼地对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍我睡觉。”

(10)、问:怎样预防流感?专家:经常打开窗户通风换气。

(11)、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好给身体补一补。

(12)、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

(13)、每当我找到成功的钥匙的时候,他们就把锁给换了。

(14)、听说钱是人类最大的痛苦,那就让我来承担这份痛吧!

(15)、体重可不可以搞点活动,例如,满100减20啥的。

(16)、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。

(17)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

(18)、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。

(19)、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。

(20)、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

4、搞笑话大全笑死

(1)、2020-05-0100:57:45 ID:28DncTT 

(2)、菜炒咸了,别担心,先放一会儿,因为时间可以冲淡一切。

(3)、电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

(4)、当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累,这就是友情。

(5)、夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。

(6)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

(7)、每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱,难道这就是炫耀吗。

(8)、刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。

(9)、最近网上很火的一句话,马云是首富啊,他有1500亿,咱中国13亿人,他给咱每人分1亿,咱们都是亿万富翁了,他还有1487亿,他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

(10)、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃,说:“你们中国的苹果,比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说:“你们中国的西瓜,比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说:“这是葡萄。”

(11)、81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

(12)、一位骑兵的妻子对丈夫说:迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?哦,那是我的马。丈夫回答。啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。

(13)、其实压根儿就没什么事,同事爬起来扶起车正准备走,看到对方仍躺地上,心想:这是要讹我啊,果断把车一扔又躺地上了。

(14)、院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

(15)、课堂上,前面有个女同学整节课都在打嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说:“咋整节课都有蛤蟆在叫?”

(16)、由于字迹潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也辨认不出来。

(17)、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

(18)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

(19)、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

(20)、爷爷告诉他,在给你当爷爷之前的很久一段时间里,我也是别人的孙子。。。

5、搞笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、儿子:什么是坏蛋啊?父亲:你说呢?儿子:不学无术、头发五颜六色、露文身、戴耳钉、张嘴闭嘴脏话,烟不离手,还以为自己很帅的算吗?爸爸:不算。儿子:那怎样才算坏蛋?爸爸:戴别人送的名表、住别人送的豪宅、开别人送的法拉利,吃饭不用自己付费!晚上还很忙!这才叫坏蛋。儿子:那我刚说的那些人是什么?爸爸:那是傻子。

(2)、一个贪官说:“你贪污一千万只判个无期,凭啥我贪污五百万也要判个无期?”另一个贪官反驳对方:“你一个小小的科级都敢贪污五百万,我堂堂一个省部级也只贪污一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤?”

(3)、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

(4)、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭……

(5)、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差。

(6)、今天,我们这一老太太去世了,家人都在痛哭呢,突然一人手机响了,山寨的声音巨大……今天是个好日子,心想的事儿都能成。

(7)、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

(8)、问:如何防止小偷入室盗窃?专家:在窗户外面装上防盗网。

(9)、22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

(10)、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”,长得娇小可爱。有个“夏娃”,喜欢吃苹果。有个“库娃”,身材很好。而我妹叫“葫芦娃”,因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”

(11)、太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!

(12)、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?

(13)、有时候晚上探望冰箱一下,就是,就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的,会连续放十天假期吗?难道,这是世界末日前上帝送给我们的。

(14)、小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

(15)、爸爸很奇怪,问他为什么,他气鼓鼓说道:“那人真可恶,我都生病了,他还说:‘你好啊!””

(16)、小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

(17)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

(18)、2020-05-0120:48:02 ID:UPHJH2w

(19)、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

(20)、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

(1)、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

(2)、第一次和女朋友去宾馆,刚进门就kiss起来,

(3)、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

(4)、38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

(5)、院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

(6)、45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

(7)、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

(8)、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

(9)、驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

(10)、他说:当时毕业他也很迷茫,应聘了好多公司都杳无音讯,最后我回家了,我爸给了我20亿。

(11)、这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

(12)、去山上上坟,休息时候玩手机,手欠点了附近的人,显示100米之内4个人,看了看附近一片空旷,只有几个坟包,吓尿了!回家再次打开附近的人,还是那四个!!

(13)、生病的小杰在家中休息,电话铃响了,他拿起电话才一下就挂上了。

(14)、禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师:“为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?”禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢?”“腿酸,站不起来……”

(15)、考试不及格,我跟老师(女)道歉:“对不起,我错了。”