个性搞笑句子说说心情126句精选

个性说说搞笑

1、个性说说搞笑幽默女生版

(1)、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

(2)、秋风，凉丝丝的，吹拂着花草树木，好像一位温情的母亲正轻轻地哼着催眠曲把自己的子女送进甜蜜的梦乡。

(3)、随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人喜欢发表说说，用以记录学习、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。那么什么样的说说才不会千篇一律呢？以下是我精心整理的幽默搞笑的个性说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

(4)、有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。

(5)、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

(6)、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

(7)、(如果她连你装逼的样子都爱，那你算是找到真爱了。)

(8)、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？媳妇想了想道、那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。

(9)、一声梧叶一声秋，一点芭蕉一点愁，三更归梦三更后。

(10)、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。

(11)、做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。

(12)、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

(13)、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

(14)、老师，你不要费心的换同桌了，不管和谁我都特能聊

(15)、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

(16)、所谓的快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。

(17)、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。

(18)、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。

(19)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(20)、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

2、个性搞笑句子说说心情

(1)、 什么叫青春，你妈让你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没喊你，你就穿上秋裤了。

(2)、"有对象了吗“”一头象我都买不起更别说一对了“

(3)、毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。

(4)、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

(5)、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

(6)、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

(7)、10为什么那么神奇的网络，却查不到你的点点滴滴。

(8)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

(9)、 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

(10)、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

(11)、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

(12)、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居

(13)、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

(14)、1) Brave to pursue my own want happiness勇敢的去追求自己想要的幸福。

(15)、看到小牛犊醒过来了，他心里那个高兴劲就甭提了，全身每一根汗毛都活泼得跳了起来。

(16)、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

(17)、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。

(18)、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。

(19)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

(20)、心情不好的时候，别人发什么我都觉得很烦，但是发红包就不会，真奇怪。

3、超拽个性说说

(1)、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

(2)、他心情高兴，犹如北京的二月，春风吹的暖意融融!

(3)、你连叹息都可以美得像是在微笑。这样要我怎么画出悲伤的你。

(4)、有没有发现“片”字，像极了奥特曼打怪兽的姿势。

(5)、你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。

(6)、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。

(7)、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

(8)、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

(9)、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数

(10)、两个人在一起，最有意义的事情是：为了对方变得更加优秀。

(11)、主持人采访对双胞胎，问其中个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另个：你呢？

(12)、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

(13)、牛腩：我已出锅，感觉良。汤问：你什么感觉？牛腩微微笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。

(14)、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

(15)、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

(16)、1你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。

(17)、一个人成为他自己了，那就是达到了快乐的顶点。

(18)、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。

(19)、等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!

(20)、梦里过客笑眼望，望回廊，秋螽藏丅，人世短，人间长。

4、个性说说幽默搞笑

(1)、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

(2)、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

(3)、关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。

(4)、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

(5)、我还傻傻的在原地等你，可你已经忘记曾经来过这里。

(6)、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

(7)、说出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺

(8)、对于那些不喜欢我的人，我只想说一句话，你们该带墨镜了

(9)、 生活中最神奇的事，往往发生在你准备放弃希望的那一刻。

(10)、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服

(11)、 一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”

(12)、26:十年后步入婚姻殿堂的是十六七岁时爱上的人这是多么的自豪

(13)、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。

(14)、(最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。)

(15)、4)有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。

(16)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

(17)、 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

(18)、我们隔壁班有个二货班长，有一次去办公室有事，在门口本来是要喊报告的，可他直接习惯性的喊了起立，顿时，办公室里的老师都站起来了

(19)、车是自行车、房是出租房，哥也是有房有车的吊丝一代。

(20)、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了

5、个性说说搞笑文案

(1)、请不要在我们分手后还想要见我，因为你永世都不曾属于我

(2)、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

(3)、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

(4)、 快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

(5)、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

(6)、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

(7)、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还想要在吃两口。

(8)、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

(9)、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

(10)、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。

(11)、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。

(12)、 搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!

(13)、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒。

(14)、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

(15)、＂暗恋一个人什么感觉？＂＂感觉她身上有wifi＂

(16)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

(17)、今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我：“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。

(18)、不要问我是否再相逢，不要管我是否言不由衷。

(19)、我没有那么多时间听你说她，也没那么时间安慰被她伤的你。

(20)、我想要变成一个辣妹，但是不知道要吃多少辣条。

(1)、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气？回复：买！

(2)、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么！”

(3)、2) When think about our past, I lose my mind 一想到我们的过去，我就无法自持。

(4)、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

(5)、隐藏在我体内学霸的血液阿我以学渣之名命令你封印解除

(6)、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的

(7)、安全感是什么？就是你在快迟到的路上，碰到了你的同事，但他跑得比你还慢。

(8)、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。

(9)、终于要结束了20xx年的单身生活了，该准备准备现在开始20xx年的了。╯▽╰

(10)、一个人的特色就是他存在的价值，不要勉强自己去学别人，而要发挥自己的特长。这样不但自己觉得快乐，对社会人群也更容易有真正的贡献。

(11)、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了

(12)、 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

(13)、暑假作业上写快乐暑假的性质和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。

(14)、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。

(15)、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

(16)、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

(17)、60:深知有些人会离我远去不管我愿不愿意面对

(18)、孤独没有什么不好，使孤独变得不好，是因为你害怕孤独。——蒋勋

(19)、美好的爱情使人忘记了时间，时间也使人忘记刻骨的爱情。

(20)、家，对每一个人，都是欢乐的泉源啊!再苦也是温暖的，连奴隶有了家，都不觉得他过分可怜了。

(1)、如果你葡蔔在地上仰视别人，就不能怪别人站得笔直俯视你。

(2)、她微微一笑，白嫩的脸上露出了羞涩的红晕，更加娇羞可爱。

(3)、说什么打篮球的男生帅、踢足球的帅。全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球、踢毽子都帅！

(4)、爱上一匹野马可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完

(5)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

(6)、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。