单口相声台词剧本搞笑中学生148句精选

单口相声台词剧本搞笑

1、单口相声搞笑大全剧本

(1)、短斤少两是最常见的手段，你费劲巴拉的搞半天价，最后他全从称上找补回来了。

(2)、我说：“掌柜的，再念没喜歌儿了啊！。。。咱说明了，这可不怨我，我再念是丧歌儿了啊，我，我给你添蕣(注：shun不知准字，天津口语)”

(3)、甲：吆喝(啊)看来你对成语还颇有研究。(哎)乙：不敢那么说，反正教你呀，是足够了

(4)、甲：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”

(5)、一想到回家吃饭这就完了，怎么?又想到丈母娘了。你想，一个老人病了，发着烧，躺在床上，什么都不想吃，就想吃口冻梨，他就吃不着，为什么吃不着，就因为我这做女婿的不愿买。我有那么小气吗？我就那么恨心吗？没有呀！我这平时挺孝顺的呀!再说了，我真敢惹丈母娘吗!不敢呀!

(6)、一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。

(7)、叙述人的客观态度。相声这种表演形式主要是由相声演员用叙述的方法把一段故事说给观众，表演单口相声的演员可以叫做叙述人。由于叙述人把他所熟悉的事物，用第三人称叙述的方式说给观众听，这就决定了叙述人在叙述故事过程中以采取客观的态度为主。

(8)、有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。谁家死了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。

(9)、乙：刚开始我没注意，说话让你钻空子。我要是认真了的话，鹿死谁手还不一定呢。

(10)、甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象

(11)、甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

(12)、乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。

(13)、甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。

(14)、这个人开始吞苹果，太难受了，他决定放弃了，然后被困在了小黑屋里，等待上火烧烤。

(15)、甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。

(16)、单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。

(17)、乙：谁说我不懂，83166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。

(18)、学生：“这可以，这是合法行为！”

(19)、” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。

(20)、老师：“那你们就停止！蠢猪！”

2、单口相声台词剧本搞笑中学生

(1)、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了

(2)、甲：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?

(3)、我推起车转身就走，我怕那家伙要真吃出个什么毛病了还得赖我。走出市场，刚要骑车，我又下来了。心想，我这算干吗呀!跟一卖梨的小贩生这么大气值吗?不值!你吃你的梨与我有什么关系?我生那门子气?不生气了，回家吃饭，吃完饭看电视去。

(4)、甲：脸红很正常，因为我这个人呢，就是薄命红颜。

(5)、单口相声这种形式在长短并没有规定，有的能连着说几天，有的说一段只要二三十分钟甚至三五分钟，半天下来就能说许多小段。

(6)、把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，胸口还纹着两条带鱼。

(7)、老师：“学生都得听老师的！”

(8)、老师：“现在你们停止练习！”

(9)、郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！于：包我？！

(10)、就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

(11)、甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。

(12)、说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊，听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

(13)、他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？

(14)、我说：“拿口袋。”拿上口袋我就去了，到了面铺这哈儿

(15)、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

(16)、有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么！

(17)、甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

(18)、(唱)“新年新月度新春，花红对子贴满门，天上财神来进宝，我把元宝抬进门，一送金，二送银，三送摇钱树，四送聚宝盆，聚宝盆内插金花，富贵荣华头一家！~发财啊掌柜的！

(19)、乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。

(20)、学生：“现在我们继续练习！”

3、单口相声台词剧本搞笑视频

(1)、 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

(2)、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了吃藕套眼儿里头了。

(3)、不过，这短斤少两少两也好，搀杂使假也好，那都是见不得人的下作手段，他使起来也觉理亏，所以他得哄着你，好话一个劲儿地说，让你高兴了，最后好沾你的便宜。买东西的人虽然被骗了，可落着一大堆好话听，倒也不是太亏。

(4)、好嘛,走反了。那就往回走吧。又加了十万屡次油,回长安了。郭德纲单口相声台词

(5)、拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。有个老头才嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

(6)、我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

(7)、我怎么能糊涂到去惹丈母娘呢?我傻了?那严重后果我能不知道?想到这，我二话不说，赶紧转头再往市场走。进了市场又看到那家伙在吃梨。我只觉的一阵旋晕，差点没栽倒，我停下来，镇定了一会，才走到那卖梨的跟前，盘子里只剩一个梨了。我用低的不能在低的声音说："这梨我要了......"。

(8)、终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。

(9)、群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。

(10)、郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！

(11)、上帝：(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)

(12)、母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

(13)、小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，**，**，

(14)、甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

(15)、“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、

(16)、这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!”追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。

(17)、我说：“掌柜的，掌柜的，您就不可怜穷人嘛？”

(18)、我媳妇儿：“包饺子，你有钱啊？你买羊肉去啊？”

(19)、……晚点儿。晚点儿晚点儿吧，一样，初初五不算晚！

(20)、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

4、单口相声台词剧本搞笑简短

(1)、“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，

(2)、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

(3)、吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，

(4)、学生：“我们有始有终的呀！”

(5)、小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

(6)、我说：“别介别介，您开事大……这样儿行不行，我给您念念吉祥歌儿……”

(7)、乙：带动作我会啊，是这样吗(参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈)

(8)、世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。

(9)、甲：这位是我的搭档，(对)我们两个可以说是一丘之貉。

(10)、甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

(11)、甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

(12)、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

(13)、辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”?据说，那领导气得起身就走了。

(14)、甲：要是把垃圾，污水都往水里排放，请问：哎呦，那水里还能有鱼吗？

(15)、甲：没有了森林，动物就没有了家园，动物受得了吗？

(16)、民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来！快起来！”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”

(17)、(学媳妇儿)：“那棒子面儿。棒子面包得上么？白面呢？

(18)、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

(19)、甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

(20)、按说也就没事了，可这小王的妈是细心人，退了休没事就在家买菜做饭，伺候老公孩子。见女儿买一提兜桔子回来，掏出买菜用的方便称就给约了，咳!三斤半，那家伙用的是七两称。

5、单口相声台词剧本小学生

(1)、故事型的单口相声创作近年来已近于绝迹，议论型的单口相声则由于在内容与形式之问存在着不易克服的矛盾而让位于对口相声。

(2)、甲：能为大家表演节目，我的心情感到无比的……(啊)光辉灿烂！

(3)、乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

(4)、 母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

(5)、甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

(6)、郭:哎。这小我私家啊。您得学习啊,同志。不学习您就落伍了。

(7)、甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

(8)、老师：“错误，不能这样说！”

(9)、学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

(10)、本来，这商人取利天经地义，做买卖吗，就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀!现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量，诚信经营，而是靠搀杂使假，短斤少两来取利。这不，前几天我们邻居张大妈，在街上买了三斤苹果，搞了半天价才把一快五告成一块提回来用自家称一约，两斤四两，白亏七毛气的张大娘高血压都犯了。

(11)、老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

(12)、这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始

(13)、你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

(14)、甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。

(15)、老师：“有个年轻人站立在路上。”

(16)、在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。

(17)、我说：“柜的，别说我赊，我过两天我给您钱，我给念这趟喜歌儿，您白给我二斤面，值不值？”

(18)、民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。

(19)、还是庄河的事，组织部门动员村里的d员订阅《共产d员》杂志，这个村的书记和他老婆都是d员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队书记，你对象腚，全村人看”??

(20)、 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

(1)、秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

(2)、那天我下了班，正骑车往家赶，就听电话响了，掏出手机一看，是老婆来的电话，赶紧接。老婆在电话里说，我那丈母娘病了，得了感冒，发烧呢!就想吃口冻梨，要我赶紧去买。接了电话我就赶紧往市场赶，这时间不早了，天又冷，别一会儿买不着了。要真买不着，我那老婆还不得把我给冻了!

(3)、那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热(读成了“耶”)一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热(耶)一下没听见呀？你不热(耶)这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”

(4)、就这么过了有仨月，国王亲自查看养虱子的情况，一见虱子没怎么长，大发雷霆，“再限你俩月，虱子要是长不到小猫那么大，把你杀头。”

(5)、” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。

(6)、(学大河)：“人家包饺子呢……人家都包饺子……”

(7)、再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，

(8)、他们让我说一段。这段儿呢……一听我就很高兴，因为我爱吃饺子，一提饺子我就馋，“好吃不如饺子”么，“舒服不如倒着”么。现在吃饺子不算嘛了，咱们生活好啊，现在咱们生活家家儿都好啊，平常吃饺子不算事儿。初一十五吃包饺子吧？初一十五。礼拜天，放假了，不上班，孩子也不上学，包饺子吧，这经常事儿么。是吧。下雨阴天儿，不出门，包饺子，嗯，连汤带馅儿连稀的带干的就全有了，吃包饺子，这多好啊。吃包饺子用处太多了，什么时候都能吃，生日也吃包饺子，生日，生日以前……催生！这个催生，哎，包饺子。饺子这个……用处太多了。娶媳妇儿也包饺子，娶媳妇儿也煮饺子，新娘子吃啊。新郎官，新娘子，拜完天地入洞房，煮包饺子。这饺子可不能煮太熟了，哎，半生半熟，不太熟，端进去。让新娘子尝，新媳妇儿尝，吃……还得喊哪，还得喊出来，“怎么样？生不生啊？”这媳妇：“生！”本来煮得不熟么，“生，生。”煮得半熟么，“生”，婆婆，公公一瞧，呵，高兴了。将来要生一个大孙子，或者大孙女儿，得(dei3)生，啊，高兴了。这是……这是一个这么一个这个“妈妈论儿”！啊。你想我当初我娶媳妇的时候，我结婚的时候，我二十来岁的时候，也煮饺子，也煮饺子。我父亲给煮，因为我三岁的时候我就没有母亲，我母亲死的早。我爸爸……怹煮饺子，忙这忙那的，这一乱，这饺子煮火大了……忘了，这饺子忘了。端上来，拿到屋里来，让我跟我媳妇尝。尝了，还喊呢：“生不生啊？生不生？“嗨，我媳妇儿她不言语，我媳妇儿心里话儿：“都落(lao4)下来了。”端上来了，都变片儿汤了。喝吧，连汤儿都喝了。

(9)、甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

(10)、好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！坐大发、夏利不给报天津没大发了，都倒腾美国去了飞到美国走了半年加了4万多回油。

(11)、甲：我们要向吹牛皮的人致敬，他让牛的形象更加丰满。

(12)、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

(13)、我说：“不买羊肉，咱素的啊，你剁点儿白菜，家还有粉条儿没有？泡点儿粉条儿。”

(14)、郭:我对你很扫兴啊。不看哪。您买本挂历,月份牌什么的?月份牌。

(15)、一会儿，第一个人回来了，拿了十个苹果，一模一样，

(16)、乙：还怎么了？你说话用词不当，大家都笑话你了，你不觉得脸红啊？

(17)、甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

(18)、我说：”王掌柜……怎么样？赊我几斤白面怎么样？”

(19)、要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

(20)、老师：“你们没完没了了吗？”

(1)、乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？

(2)、甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。

(3)、下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

(4)、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

(5)、三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗?甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。

(6)、小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

(7)、学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

(8)、(学王掌柜)：“不行啊！不赊帐，不赊帐！”

(9)、甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!

(10)、鉴于单口相声是由一个人演说可笑故事的表演形式，有些研究者认为它是中短篇小说的一种口头表述形式，其实两者有着本质上的不同。

(11)、而我碰着这么一位，他既不搀杂使假，也不短斤少两，明大明地沾你便宜还得气着你，最后让你吃亏还得受气。有人说了，怎么可能?我不买了你还能抢呀!你气我我也气你，还不一定谁把谁气倒呢!可我要跟您说，不是那么回事!怎么回事?您听我慢慢跟您说。

(12)、甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

(13)、“好！祝您，大发财源，买卖兴隆，生意兴隆通四海，财源茂盛达三江，开事大吉，万事亨通。”

(14)、” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。

(15)、他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

(16)、郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

(17)、甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

(18)、老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

(19)、甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......

(20)、甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。

(1)、这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。

(2)、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

(3)、学生：“我们现在继续！还要说！”

(4)、我说：“甭管人家，咱没小人，咱没有小人！是凡咱们认得的都是规矩人，跟咱们熟人是凡认识的都是规矩人！一个小人没有！”

(5)、乙：哎，好呀，按你的说法，门可罗雀是一道美丽的风景。

(6)、老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

(7)、快到跟前了一看，嗨!那家伙正在吃梨呢!一边剥着皮，一边又吸又唆的。走到跟前一看，盘子里就剩俩梨了。我赶紧说这俩梨我买了，多少钱?那人一边唆着梨水，一边慢腾腾地说："十块"!我简直要气炸了!这哪里是卖梨，简直一个持刀抢劫嘛!我气的嘴都哆嗦了，手指着他说："你......你，你想干什么!你怎么不去抢银行!你怎么不去抢金店，你怎么不去抢......抢......抢......"我都不知道该说什么了。

(8)、甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，