20个搞笑经典小段子大全95句精选

20个搞笑经典小段子

1、经典的搞笑段子,真是笑死人不偿命

(1)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(2)、没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。

(3)、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”

(4)、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

(5)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

(6)、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”经典幽默小笑话段子篇81)丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

(7)、你是愿意要兽　兽还是据传为处女的凤姐?回帖中最牛的说法是：你是愿意跟一群人一起吃蛋糕还是一个人吃大便?

(8)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(9)、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。

(10)、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!

(11)、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

(12)、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!

(13)、是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。

(14)、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

(15)、一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。

(16)、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你!

(17)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

(18)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

(19)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

(20)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

2、20个搞笑经典小段子大全

(1)、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

(2)、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

(3)、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。

(4)、人生自古谁无死，早死晚死都得死。搞笑段子20字(精选篇)天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

(5)、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。

(6)、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。　成绩一公布，小A大叫道：“真准!”众人一看：18分……

(7)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

(8)、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

(9)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

(10)、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

(11)、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

(12)、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲?!”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗?”

(13)、Marriageisarelationshipinwhichonepersonisalwaysrightandtheotheristhehusband.婚姻是这样一种关系，一个人永远是对的，另一个人是丈夫。

(14)、灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥?”

(15)、Ihatemaths,butIlovecountingmoney.我讨厌数学，但我喜欢数钱。

(16)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(17)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(18)、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!

(19)、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

(20)、问：上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么?

3、经典搞笑段子精选

(1)、我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”

(2)、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

(3)、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

(4)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

(5)、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

(6)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

(7)、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!

(8)、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

(9)、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

(10)、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)

(11)、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

(12)、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

(13)、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

(14)、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

(15)、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的?媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢?我。。。

(16)、昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”

(17)、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

(18)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(19)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

(20)、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

4、20个搞笑经典小段子视频

(1)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(2)、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

(3)、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

(4)、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

(5)、初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！经典幽默小笑话段子篇5数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”

(6)、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

(7)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

(8)、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

(9)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

(10)、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

(11)、“观影后女性观众起立离开，男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…”

(12)、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

(13)、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

(14)、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!

(15)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠

(16)、Iloveacting.Itissomuchmorerealthanlife.我喜欢看戏。与人生相比，戏剧更加真实。

(17)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

(18)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(19)、半生落魄已成翁，独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。

(20)、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

5、搞笑小段子大全笑死人

(1)、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

(2)、Amanasksatrainerinthegym:“Iwanttoimpressthatbeautifulgirl,whichmachinecanIuse?” Thetrainerreplies:“UsetheATM.”一个人问健身房里的教练：“我想给那个漂亮的女孩留个好印象，用哪个器械比较好？”教练说：“用取款机比较好。”

(3)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的`都被一棒子打死了

(4)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

(5)、课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”

(6)、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

(7)、最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!

(8)、这是妈妈在教你跆拳道啊，别辜负妈妈的良苦用心

(9)、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”

(10)、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

(11)、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。

(12)、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。

(13)、地理老师问：四大洋分别是?我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。

(14)、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！

(15)、一个好的女朋友能给你电脑省G的空间;一个好的男朋友能帮你省颗南孚电池。