超级笑话大全爆笑74句精选

超级笑话

1、超级笑话书籍

(1)、所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”

(2)、现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。

(3)、不痛苦，不需要替代品，不需要忍受抓心挠肝的那种痛苦

(4)、一天地主到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙回禀主人家说：“我家老爷不要脸。”

(5)、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

(6)、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

(7)、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

(8)、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

(9)、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

(10)、老师不耐烦了，说：“没拿到考卷的人请到前面来。”

(11)、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。

(12)、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。

(13)、“到了，先生，请付十元。”出租汽车司机说。

(14)、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

(15)、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

(16)、‍‍‍‍一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。

(17)、高中同学抄书，发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。

(18)、一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子!

(19)、“啊，对不起，麻烦你往后退一段路，我身上只有八元钱。”

(20)、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。

2、超级笑话大全爆笑

(1)、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

(2)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

(3)、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”

(4)、然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

(5)、从前，有个地主穷极无聊，有一天，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。”

(6)、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

(7)、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。

(8)、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

(9)、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。

(10)、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

(11)、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。

(12)、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

(13)、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

(14)、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

(15)、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

(16)、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

(17)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

(18)、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”

(19)、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

(20)、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

3、超级笑话不笑你厉害

(1)、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊!

(2)、女友要上网，问我开机密码是什么。我回答："你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

(3)、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

(4)、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱

(5)、鸟妈妈答道：“能不快吗！你在屁股上放把火试试！！” 

(6)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

(7)、现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。

(8)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

(9)、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。超级爆笑笑话摘抄尊敬的上班困难户：您此次上班共纠结了11分钟，您已击败了全国10%上班族。隔壁还有一位上班族继续上班纠结，正在重起。隔壁大楼全部死机！

(10)、“啊，对不起，麻烦你往后退一段路，我身上只有八元钱。”

(11)、你选哪种戒烟方式都无所谓，但有几个标准你要注意：

(12)、老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

(13)、知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。

(14)、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

(15)、女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。

(16)、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。

(17)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

(18)、再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。

(19)、这哥们立马从兜几里面掏出一百元，说：这就是我大爷，找我50！

(20)、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

4、超级笑话大全 笑死我

(1)、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

(2)、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

(3)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

(4)、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

(5)、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……

(6)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

(7)、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

(8)、大四一年人生百味，虚头吧脑阿谀献媚，女生无奈只能劈腿，男生无计只好贿赂，家长奔波，亲戚连累，送礼请客钞票浪费，领导无德大笔一挥，去到幕后锻炼体会，师哥白眼师姐诋毁，寒冬酷暑流离颠沛，月经失调胸部下垂，小便失禁肾需加倍，亡羊补牢担心学位，为时已晚青葱年岁。纵观四载真情相对，毕业路上有你相随，同甘同苦同进同退，年轻无价青春无罪，纵有千万郁闷苦水，抛在脑后新年happy

(9)、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;

(10)、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

(11)、有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高？”

(12)、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！

(13)、小鸟看到后，惊呼：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？” 

(14)、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”我。。。