100个经典冷笑话大全 爆笑简短114句精选

冷笑话大全爆笑20字

1、2020冷笑话爆笑简短

(1)、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

(2)、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

(3)、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

(4)、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

(5)、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

(6)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

(7)、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

(8)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

(9)、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”

(10)、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

(11)、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。

(12)、客户脸上的笑容马上僵住了，--脸色由白转青--由青转紫，只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋--两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！

(13)、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

(14)、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

(15)、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。

(16)、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

(17)、爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因!

(18)、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！

(19)、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！

(20)、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

2、100个经典冷笑话大全 爆笑简短

(1)、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

(2)、我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：“你再不给我看，我就要搞糟了。”她妈妈说：“不得了，你还敢搞糟啊。”我女儿说：“怎么不敢？上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？”

(3)、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

(4)、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

(5)、这是一篇作文，小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。

(6)、“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”

(7)、你觉得自己平庸，就是平庸，不要问我们，我们拒绝回答。

(8)、不知道做错了什么，语无伦次的说：没事吧大姐？别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：男女都一样，女儿也是传后人啊！客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：我还没结婚！

(9)、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

(10)、这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。

(11)、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

(12)、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

(13)、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

(14)、过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”

(15)、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

(16)、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

(17)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

(18)、“不用，不用，我老婆不上班的!”我连忙回道。

(19)、房间里静悄悄。谁的话有理，谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示：

(20)、天天一笑笑网，自从有了宝宝，老婆就不怎么收拾自己了，在我眼里，这很正常，毕竟，小姑娘和孩子妈还是有一定区别的！！……但，昨天老婆闺蜜团聚会，我做司机在楼下等，她们出来时，个个跑到我车前骂我:渣男，说好的好好爱我的呢？才两年，你看画儿被你折磨成什么样子了？？……我……特么，没看见我两年老了十岁吗？？……

3、冷笑话,简短

(1)、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

(2)、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。

(3)、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”

(4)、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

(5)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

(6)、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。

(7)、车子来了！"为什么玻璃杯被撞死了，咖啡杯却

(8)、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？笑话小段子20字多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

(9)、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

(10)、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”

(11)、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

(12)、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

(13)、不要蓄起胡子，干净的你比任何时候都迷人，女人害怕结婚很大的原因是婚后男人忽然变成野人，而你仍不得不与他朝夕相处。

(14)、 老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

(15)、昨天和一动车驾驶员到酒吧，和几个酒吧里的小姐谈笑风生！一小姐喝多了：“谁要是跟了你谁幸福！要是连你这开火车的都出轨，那要赔进去多少人命！”

(16)、笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。

(17)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(18)、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

(19)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

(20)、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

4、冷笑话100则

(1)、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

(2)、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

(3)、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！

(4)、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

(5)、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

(6)、每每演出结束，导演/演员与观众互动依然问着，看看身边陪你看剧的朋友和TA认识多少年了。有的人全程聚精会神地看着剧，有的人在听喜欢的旋律时湿了眼眶。话剧一年又一年，愿话剧和你，愿你和陪你看剧的TA，愿你和梦想，一直一直，形影不离。

(7)、一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说

(8)、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”

(9)、回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

(10)、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

(11)、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

(12)、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

(13)、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

(14)、万解斩月什么的，目测是作者对 死神 这部动漫的恶搞吧，他的另一部漫画作品(漂白研究会所)里也有不少。

(15)、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”

(16)、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

(17)、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

(18)、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

(19)、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。

(20)、一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

5、冷笑话大全100字左右

(1)、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。

(2)、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

(3)、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

(4)、没想到第三天她又卷土重来，--打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。

(5)、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

(6)、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”

(7)、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的

(8)、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。

(9)、在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：你出来了？这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：我本来就没进去！

(10)、女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

(11)、路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。

(12)、我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

(13)、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

(14)、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字

(15)、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

(16)、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”

(17)、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

(18)、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了

(19)、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头？——答案：小白是狗呀

(20)、比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

(1)、我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，果然是亲妈。

(2)、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

(3)、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。

(4)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

(5)、儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

(6)、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

(7)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

(8)、在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。

(9)、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

(10)、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。

(11)、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

(12)、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

(13)、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之

(14)、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”