一些雷人的话叫什么140句精选

一些雷人的话

1、雷人的话语

(1)、数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！微博语录

(2)、23岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

(3)、15个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

(4)、有多少人小时候都这样鼻涕淌出来了就是不想用纸硬是吸回去的

(5)、军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

(6)、62趵突泉，全趵突，三股泉眼一般粗，好像一锅滚开水，咕嘟咕嘟咕嘟嘟。

(7)、(还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。)

(8)、51都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

(9)、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

(10)、有两个哥们在一起走，走着走着，一个说他很帅，另一个就呆了

(11)、(人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！)

(12)、阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆，有××××的梅西，有××××的伊瓜因，有××××的特维斯……(想不出四个字的形容词了，憋了十多秒)还有实而不华的米利托。(有上句没下句，典型的刘氏风格)

(13)、10(自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。)

(14)、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。

(15)、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”

(16)、卢衫：你要干什么？你要敢对我做什么，小天一定会杀了你！

(17)、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

(18)、(生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~)

(19)、小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

(20)、人生就像煮面条，水还没烧开就放下去，不会早熟，只会很纠结·

2、一些雷人的话叫什么

(1)、61煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：我热！，答曰：想红就忍着

(2)、(西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了)

(3)、33是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。

(4)、(我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。)

(5)、尔康：看吧，还说你不无情不残酷不无理取闹现在完全展现你无情残酷无理取闹的一面了吧！

(6)、还有这个，虽然动物演员比较难找吧，那不能改改台词吗？

(7)、(是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。)

(8)、(我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。)

(9)、71你老是揪耳朵揪耳朵，有本事揪头发。(注：郭冬临是秃头)

(10)、特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。(撕碎球门，然后呢)

(11)、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

(12)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

(13)、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

(14)、8我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(15)、(在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙)

(16)、2世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

(17)、67每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

(18)、(刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！)

(19)、2009年6月23日中午，济南天桥区某小学领导宴请官员(包括时任文化局局长的郝某)，还带了美女教师苏云(化名)等现场作陪。酒过三巡，郝某藉着酒劲，一把将苏云搂住，苏云一下就躺在郝某的怀里。她又羞又恼，迅速从郝某的怀里爬起，狠狠地给了郝某一个大嘴巴。郝某气急败坏地说：“你敢打我，你等着，我可是主管文化的干部，有你好看！”

(20)、35恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

3、雷人的话是什么意思

(1)、23日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

(2)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

(3)、15小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

(4)、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)

(5)、早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备……“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成：刘玄德。

(6)、(一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。)

(7)、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：”两位大哥为何如此伤心？“狮王拍拍狐狸，指着虎王说：”他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？“听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：”两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！“

(8)、70世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

(9)、步惊云：“孔慈，你可以不必再叫我云少爷了，你该喊我的名字。我要听你喊我的名字，来，喊我的名字，我要你天天喊我的名字。”(台词听着就怪怪的，加上画面，真的好猥琐啊何润东！！！！！)

(10)、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

(11)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

(12)、31老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。

(13)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(14)、1(我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？)

(15)、57我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(16)、(哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了)

(17)、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

(18)、对方气急败坏的说：“你怎么这么笨！这不是在害我吗？年底要债的人多，我是故意欠费停机的，这下好了，手机又能打通了，你说怎么办吧！”

(19)、20我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

(20)、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

4、雷人的说说

(1)、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

(2)、他索性不再纠结离职手续，去向新单位说明了这个情况，直接上班去了。

(3)、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

(4)、全国各地都在积极保增长、扩内需，廊坊也不例外，凭着处于京津间的地理优势，廊坊市市长王爱民在接受《第一财经日报》专访时发布了他的招商口号：“房地产商来我市投资，赚了算他们的，赔了算我们的！”

(5)、23日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

(6)、.这单位我说了算虽然体制内单位都有领导班子，但“没有二把”的情况其实挺普遍，大家心里都明白。

(7)、学校让我知道回家的诱惑家里让我知道学校的诱惑

(8)、55昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。55条经典雷人语录_雷人语句_太搞笑了1你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

(9)、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

(10)、49你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！

(11)、老赵一看这下还惹祸上身了，他敢紧把自己的手机卡给退了出来，怕那个人找麻烦。

(12)、43跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

(13)、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒

(14)、目前，有的螺旋盖制造商已开始借鉴橡木塞的优势，调整密封度，令少量氧气能进入瓶中，促进葡萄酒的陈年(事实上，你甚至都不需要将酒瓶横放储存)。所以，不要再戴着有色眼镜来看待螺旋盖葡萄酒了。

(15)、脑电波都被撞出来了，好可怕，好想知道脑电波长啥样~

(16)、时间一天天过去。转眼到了毕业的时候。我挥一挥手没有带走一个学妹。

(17)、1(信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。)

(18)、然而，凡事都有例外，对于顶级香槟(Champagne)、白波尔多(WhiteBordeaux)、白勃艮第(WhiteBurgundy)、白里奥哈(WhiteRioja)、意大利索阿维(Soave)和德国雷司令(Riesling)这些风味复杂、酒体饱满的白葡萄酒来说，随着陈年时间的增加，你能感受到更多圆润、优雅的曼妙香气。

(19)、对，没错，只有产自香槟产区(Champagne)使用香槟法(MethodeChampenoise)酿造的起泡酒才能叫做“香槟”。但对于全世界广大初学者来说，“香槟”其实就是起泡酒一个笼统的叫法。

(20)、某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”

5、雷人的段子

(1)、46姑娘们啊。哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...

(2)、33我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(3)、之所以有越来越多的酒庄采用螺旋盖，原因在于上世纪80年代制造的软木塞质量下降，酿酒师也厌倦了因低质量软木塞带来的“TCA(木塞污染)”风险，用金属和塑料制作的螺旋盖便成为了橡木塞的替代品之一。

(4)、小强：妈妈你瞧！(用手指着汽车上的备用胎)好多汽车都自己带着救生圈呢！

(5)、同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！”我问：“什么事？”他回答到：“有一天我做梦我在考试。”我说：“噩梦嘛，没什么。”他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！”我：“……”

(6)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

(7)、(没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。)

(8)、联合国开大会，在场的代表都想发言。大会主席是个英国人，当大家竞相争取发言权时，日本人就举手啦！主席说：你可以说啦！日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但主席说：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊！日本人又继续说……此时主席又说：你能不能站起来发言啊？日本人说：我已经站起来了啦！、

(9)、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说：“闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

(10)、(问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！)

(11)、(为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于请告诉我您现在正在听什么节目？的回答出现惊人的一致，约80%的答案为正在听老婆唠叨。)

(12)、这句经典台词来源于葡萄酒电影《杯酒人生》(Sideways)，这部电影表面上看是主角杰克婚前的最后一次狂欢，但其实是他的好友迈尔斯(Miles)——一个失败的作家，在圣巴巴拉(SantaBarbara)葡萄酒乡一路走来，展现自己无所不知的葡萄酒知识的电影。

(13)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

(14)、什么生日什么破蛋日都给我滚吧！我还年轻不想那么老！

(15)、(男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。)

(16)、21我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

(17)、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

(18)、42当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

(19)、(爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚)

(20)、一山不能容二虎，除非一公和一母。观者言：他们说上帝最明白斯理，所以造了一个Adam(俗呼阿大，译作亚当)，没有再造一个阿而是造了个夏娃。

(1)、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米幸好有1米82的后卫

(2)、(单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。)

(3)、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

(4)、(出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。)

(5)、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。

(6)、1(到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤，臭袜子)

(7)、当公安人员从市区赶来，进行调查取证时，他们的一位同行者拉着办案的警官说：“你们谁是处理这个事情的负责人，我和你们单独谈谈，我把我的身份告诉你们。”原来该夫人确实大有来头，她乃某某农垦建设兵团某某团的某某团长的夫人，该团长大人居然与其同行。帖子在网络上出现后，网友根据发帖者所提供的图片及公车的车牌号码，很快就找出了“打人者”的详细信息，包括其丈夫资料。据网络上热传的网友人肉出来的信息，“打人者”于富琴在某地兵团医院工作，其丈夫陈伟则是新疆某兵团团长。事件发生四天后，他们均被免职。

(8)、雷点吐槽：外表纯情的小姑娘拒绝别人怎么这么有一套

(9)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。

(10)、宋佳(在洗手间外)：我还比不上你的好朋友吗？

(11)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(12)、金花婆婆：“谢三哥果然有情义，我这个人从来没有说一个谢字，今天我要对你们大家说一声谢谢。”(不好意思金花婆婆，您可能得了老年痴呆了！？)

(13)、(诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验)

(14)、语出湖北省应城市某网站“市长信箱”的回复。今年8月，该信箱收到一封群众来信，反映市内有段人行道的环境污染问题，应城市创建办随后这么回复，还把“面谈”写为“面淡”。

(15)、(毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。)

(16)、5作为一个怪兽，我的愿望是消灭奥特曼！！！！！

(17)、(谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。)

(18)、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

(19)、2009年1月，央视记者追问天津市政管理局规费处副处长刘博，5年来贷款道路建设通行费款项的去处时，刘博意味深长地说。

(20)、“新领导”说：“这是前任签的合同，我不认。”立马要人家走人，马上离开这个单位，还把人家的东西从办公室扔了出去。

(1)、就说，皇上，臣妾真的是一只萨摩耶又咋地啦，歧视我们萨摩耶啊，萨摩耶就不能成精吗？！这不公平！

(2)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

(3)、52俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。

(4)、有人在后面加了一句：“最后五分钟也十分危险。”

(5)、究竟南派三叔是怎样专业的老司机，能让电影里的吴三叔(王景春饰)在凶险的蛇母陵中都能一言不合就开车？看看旁边吴邪(鹿晗饰)和张起灵(井柏然饰)听到三叔飙车微微一笑很会心的表情，突然觉得击败百万蟞的不是大侄子的天真，而是已经不再无邪的吴邪。

(6)、有市民为此专门制作车贴，并称：“我们就是要了解细节！我们就要了解这钱该不该收？哪条路是贷款路？不走贷款路也要还贷款？我所传达的不是抗议、排斥和反对。……我们要的是明明白白。所以，争议只是集中在了，‘怎么花的’？而不是‘不能花’”！

(7)、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

(8)、(小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西饥感。保有底线的欲望是幸福的。)

(9)、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”

(10)、雷点吐槽：郭导你能不能矜持点，在座的都是孩子啊！

(11)、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

(12)、5谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了

(13)、一样语出惊人的是济南市天桥区文化局局长，当有媒体记者前去采访文化局长要求女教师陪酒一事，该局长叫嚣道，新华网不就是文化单位嘛，我是管文化的，你敢叫我在新华网上曝光，我就叫它关闭。

(14)、对于“白富美”，三点我都达标了--白吃、富态、臭美

(15)、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

(16)、53脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

(17)、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(18)、22即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

(19)、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！

(20)、(人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。)