搞笑段子台词大全138句精选

搞笑段子能笑死人的台词

1、搞笑小段子大全笑死人20字

(1)、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

(2)、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

(3)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

(4)、内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

(5)、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

(6)、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

(7)、第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

(8)、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

(9)、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。。

(10)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

(11)、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生

(12)、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

(13)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(14)、结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。

(15)、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

(16)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(17)、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。

(18)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(19)、"叉”对"又”说：甚么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

(20)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

2、搞笑段子台词大全

(1)、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

(2)、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

(3)、有的人嫩的一掐就出水，有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿。

(4)、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

(5)、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

(6)、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

(7)、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

(8)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(9)、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

(10)、“呆”对“杏”说：看你就是木头脑袋，杏说：其实你比我还笨！

(11)、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。

(12)、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

(13)、姐掐指一算，明天气温不高啊。搞笑语录2021搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx(优秀篇)

(14)、“冉”对“苒”说：还是你聪明，太阳出来，知道戴草帽！

(15)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(16)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

(17)、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

(18)、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”

(19)、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。

(20)、撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

3、搞笑段子夫妻对话台词

(1)、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

(2)、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

(3)、家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，小淑女一个，怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的，不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面，哏。

(4)、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

(5)、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

(6)、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋(抄时，同桌啊……)

(7)、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

(8)、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

(9)、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感

(10)、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”

(11)、5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

(12)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

(13)、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。

(14)、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。

(15)、“音”对“意”说：别忘了，我才是你的心上人哩！

(16)、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

(17)、"栏”对"兰”说：要想乘凉，就赶紧栽树吧！

(18)、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

(19)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

(20)、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

4、搞笑段子能笑死人的台词是什么

(1)、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~

(2)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

(3)、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

(4)、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

(5)、一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”我凌乱了。

(6)、独吟一曲残谣，完成工作的两位调研组的同学今天就走了。

(7)、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

(8)、4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

(9)、穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

(10)、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

(11)、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?

(12)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(13)、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

(14)、“方”对“万”说：这世道真不公平，我比你干得多，却没有你的名气大！

(15)、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

(16)、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

(17)、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

(18)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

(19)、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

(20)、公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他....我们都特别八卦的问，这美女谁呀？什么时候认识的呀？多大了？那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹震惊了我们整个办公室！

5、搞笑小段子大全笑死人

(1)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

(2)、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

(3)、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

(4)、“王”对“玉”说：该丢弃一点，你就舍不得！所以，啥时候也成不了王！

(5)、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

(6)、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

(7)、我恐慌地说：“我的天呐，把话费都摔出来啦！”

(8)、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

(9)、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！

(10)、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。

(11)、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

(12)、某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

(13)、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

(14)、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

(15)、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

(16)、“庄”对“压”说：看你，该戴在头上的，怎能揣在腰里？

(17)、今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！

(18)、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

(19)、快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

(20)、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。。

(1)、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

(2)、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

(3)、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

(4)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

(5)、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！

(6)、健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

(7)、去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？

(8)、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

(9)、小学学到小数，发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样，连续计算了几次后发现都是这样，完全无差，瞬间反应是一身冷汗，我了个神啊！这么伟大的定律居然让我给发现了！

(10)、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

(11)、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

(12)、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

(13)、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

(14)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

(15)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

(16)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(17)、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

(18)、等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

(19)、走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了,刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,“

(20)、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

(1)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

(2)、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”

(3)、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

(4)、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调

(5)、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。。

(6)、如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

(7)、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大

(8)、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

(9)、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

(10)、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

(11)、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

(12)、室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

(13)、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

(14)、不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

(15)、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

(16)、考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯d德好孩纸啦，我他妈的就是恨你

(17)、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

(18)、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。