一秒笑喷的段子小视频搞笑96句精选

一秒笑喷的段子小视频

1、一秒笑喷的段子小视频

(1)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(2)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

(3)、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

(4)、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。

(5)、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

(6)、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”

(7)、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

(8)、(幽默笑话)女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

(9)、熟练掌握如下词汇，你就能成为一个职场老油条：问题不大、我尽量、我考虑一下、有机会的话…。

(10)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

(11)、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

(12)、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

(13)、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

(14)、简介:夜深了，进来看看就知道了!保证能满足你的需求！

(15)、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

(16)、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

(17)、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

(18)、真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放假就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。

(19)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

(20)、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？

2、一秒笑喷的段子小视频搞笑

(1)、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

(2)、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

(3)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

(4)、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

(5)、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。

(6)、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

(7)、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

(8)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

(9)、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

(10)、看过这段以后又加深了对小沈龙脱口秀的喜欢，小沈龙可以说是我最喜欢的一个脱口秀演员。因为他真的很努力，很刻苦，才有了今天的成绩。他也说过只有真正做自己心灵的主人，不在乎外界的声音，才是快乐的。

(11)、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

(12)、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。

(13)、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

(14)、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

(15)、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

(16)、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

(17)、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。

(18)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(19)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

(20)、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”一分钟笑掉大牙的幽默段子有一天，网上的一个小兄弟问我改网名吗?他说他叫“鲸落南北”，猜我叫什么，果然这狗东西嘴巴里没好话，“鲨掉东西”。

3、一秒笑喷的笑话视频

(1)、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

(2)、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

(3)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

(4)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

(5)、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

(6)、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

(7)、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

(8)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

(9)、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

(10)、一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。辑某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。

(11)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。

(12)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

(13)、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”

(14)、小沈龙：你现在给我掰手指头查，五加三得几？

(15)、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

(16)、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

(17)、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

(18)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(19)、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

(20)、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

4、一秒笑喷的段子长

(1)、马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

(2)、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

(3)、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

(4)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

(5)、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

(6)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

(7)、从前有一个小老鼠，小老鼠看到一个奶酪，它想吃但是心里想：一定是陷阱!在它反复尝试周围没有异常然后觉得没有陷阱的时候，它变成了酱紫~

(8)、我要讲的是一款娱乐真人秀节目，叫做《今夜欢乐颂》，这是一档原创素人情景话题喜剧节目。由我们喜爱的脱口秀演员小沈龙来表演。

(9)、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

(10)、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

(11)、我最喜欢这档节目里的小沈龙的那部作品《父母教育苦心》。里面有一段特别搞笑，看一遍笑一遍：

(12)、暗暗发誓，这辈子只要有我一口吃的。我就不会让她们娘5个饿着。

(13)、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

(14)、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

(15)、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

(16)、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

(17)、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

(18)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

(19)、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

(20)、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

5、一秒笑喷的梗

(1)、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

(2)、青年问禅师：“我是不是世上最帅的男人？”禅师沉默了，拿出一面镜子，青年：“大师的意思是说我最帅？”大师：“不，你自己长成啥挫样你不清楚么？”

(3)、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

(4)、这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。

(5)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(6)、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

(7)、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

(8)、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”'一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。

(9)、有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么?你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么?

(10)、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

(11)、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

(12)、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

(13)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

(14)、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

(15)、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

(16)、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”