五个小笑话简短118句精选

小笑话简短

1、数学小笑话简短

(1)、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

(2)、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

(3)、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

(4)、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

(5)、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

(6)、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

(7)、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

(8)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

(9)、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

(10)、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

(11)、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”

(12)、家里刚刚装了宽带，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑。。

(13)、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

(14)、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

(15)、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

(16)、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

(17)、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。

(18)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

(19)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

(20)、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？

2、五个小笑话简短

(1)、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

(2)、结果淹死了。。。一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛...

(3)、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

(4)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

(5)、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。

(6)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

(7)、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

(8)、甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

(9)、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

(10)、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

(11)、“那年冬天雪下得特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”

(12)、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。

(13)、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

(14)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(15)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

(16)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(17)、央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗?

(18)、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！

(19)、眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

(20)、古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？

3、英语小笑话简短

(1)、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

(2)、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

(3)、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

(4)、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

(5)、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

(6)、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保证，我会陪着你。

(7)、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。简短的笑话30一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一妹妹说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”

(8)、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

(9)、爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。

(10)、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

(11)、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

(12)、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

(13)、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。

(14)、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！

(15)、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

(16)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(17)、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

(18)、在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。

(19)、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

(20)、数学老师娜美问路飞：我们今天学减法！比如说，你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块，还剩几块？路飞：五块！娜美生气：怎么是五块？5－1＝4啊！路飞：因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！

4、正能量小笑话简短

(1)、“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”

(2)、0一天小明对同学说你真是个2同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

(3)、女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

(4)、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！一个简短的笑话我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

(5)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”

(6)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

(7)、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”

(8)、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。

(9)、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

(10)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

(11)、0“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”

(12)、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”简短幽默爆笑笑话小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...

(13)、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

(14)、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

(15)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

(16)、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？

(17)、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

(18)、我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……

(19)、​晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！

(20)、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

5、小笑话简短

(1)、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?

(2)、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

(3)、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

(4)、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

(5)、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

(6)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

(7)、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

(8)、一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。

(9)、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

(10)、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

(11)、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

(12)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

(13)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

(14)、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

(15)、我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。

(16)、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

(17)、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。

(18)、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

(19)、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

(20)、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

(1)、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

(2)、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”

(3)、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

(4)、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。

(5)、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

(6)、有人说春节是“春劫”，我有同感，一是劫钱财，二是劫公德，三是劫民意。

(7)、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

(8)、下班后不交际，直接回家玩电脑被人笑话是宅男。

(9)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

(10)、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。

(11)、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

(12)、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

(13)、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

(14)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

(15)、话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

(16)、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

(17)、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

(18)、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”