一分钟逗笑全场的笑话 儿童109句精选

一秒笑喷的段子儿童

1、一秒笑喷的段子儿童版

(1)、答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

(2)、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

(3)、有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

(4)、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

(5)、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。

(6)、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

(7)、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

(8)、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?""不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"

(9)、④我家熊孩子闹得太欢了，我就跟他说再闹卖了你，结果一会他抱着存钱罐过来了，求我不要卖了他，这是要收买我吗。

(10)、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

(11)、这时，一个男孩站起来回答："可以先把番茄做成番茄酱再分。"

(12)、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

(13)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

(14)、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

(15)、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？

(16)、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

(17)、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”                                    

(18)、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(19)、楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

(20)、去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”她还挺听话，就没再拍。。。到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀?”婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊!”

2、一分钟逗笑全场的笑话 儿童

(1)、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

(2)、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

(3)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

(4)、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她!”

(5)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(6)、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

(7)、你走吧，不然你会一直担心的。你得留下来吃晚饭。

(8)、2女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

(9)、我年轻的时候，枕头上都是口水。长大后，我的枕头上满是泪水。

(10)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

(11)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

(12)、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

(13)、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

(14)、她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！

(15)、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

(16)、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?

(17)、3父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

(18)、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁?”“我啊我都”“啊，看着像十几岁哎!”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻!哈哈!“我是说你的智商!”熊孩子过来，看我不揍死你!

(19)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(20)、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。

3、一秒笑喷的段子儿童文学

(1)、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

(2)、在这个容易赚钱的年代，我是一个容易被抢走的人。

(3)、突然间，我对未来的所有计划都以同样的方式开始：当我有钱的时候。

(4)、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

(5)、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

(6)、女朋友家里条件不好，她的爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪，从她家里出来，我暗暗发誓，一定要努力。终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了，因为她爸破产了。

(7)、儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧?妈妈。”逗笑熊孩子小笑话段子有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗!

(8)、爸爸：闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的?女儿：跟你一样，是个老板。爸爸：他今年有多大年龄?女儿：52岁。爸爸：不行，这么大年龄了，比我还大两岁。女儿：没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗!

(9)、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

(10)、②逗你爆笑不止的是孩童女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏。

(11)、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

(12)、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

(13)、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”

(14)、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

(15)、不要以为你能用钱得到一切，就像李嘉诚(lika-shing)那样，他已经87岁了，还没有我的微信。

(16)、女友红着脸对我说：和你说个事，我马上要过母亲节了。我大喜道：真的吗?难道你?女友用力点点头：嗯，是的，我准备嫁给你爸爸了。

(17)、 一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

(18)、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。

(19)、下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批!”

(20)、爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可："尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。"

4、一秒笑喷的段子小学生

(1)、③百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱……”一个乞丐。

(2)、有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

(3)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

(4)、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

(5)、父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

(6)、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。

(7)、种无籽西瓜要播什么种子呢?逗笑熊孩子小笑话段子三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!

(8)、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。                              

(9)、弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

(10)、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。                

(11)、全职妈妈是一个伟大的职业，为你点赞。我的小宝贝，妈妈为你正式加入熬夜世界。睡着是小天使，醒来却是小恶魔。日月星辰皆是你，愿我沉迷带娃，日渐消瘦。你是妈妈的巧克力乖巧刻骨又努力。谁家的小朋友这么可爱，当然是我。

(12)、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

(13)、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的?那你告诉我+等于多少”儿子：“+等于。”顿时一家人全笑了。关于小孩子的搞笑段子(精选篇)3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。

(14)、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

(15)、爸爸吓了一跳："胡说什么，我肚子哪来的蚊子?"

(16)、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

(17)、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。

(18)、父亲愕然：……超级经典儿童笑话段子15个2爆笑笑话大全

(19)、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

(20)、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

5、一秒笑喷的笑话儿童

(1)、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”

(2)、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

(3)、于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……

(4)、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

(5)、白猫和花猫看到一只老鼠咬着一条鱼，同时飞奔过来。白猫咬鱼头，花猫咬鱼尾，互相让道，老鼠转头看着角落里的鱼。两只猫被关在一起纠结，只看到两只愤怒的猫的头。他们筋疲力尽，大汗淋漓，躺在地上，惊讶地发现鱼不见了。

(6)、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来。

(7)、首页**笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜网页游戏排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

(8)、汉斯对朋友们夸口说："我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。"朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："别吵了，现在已经十二点了。"

(9)、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。”

(10)、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

(11)、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

(12)、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

(13)、大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”

(14)、第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

(15)、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

(16)、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

(17)、我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”

(18)、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

(19)、老师："有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋?"学生："老师，他的母鸡星期天休息吗?"

(20)、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

(1)、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

(2)、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

(3)、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”    

(4)、①女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答:“每样东西都很好吃!”(。

(5)、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

(6)、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

(7)、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

(8)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

(9)、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！