开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙英语142句精选

2023年09月21日|来源:青春励志语录网|阅读:59

开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙

1、提高情商和幽默口才

(1)、“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

(2)、中午在职工餐厅吃饭,上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!

(3)、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

(4)、牢房里,两个犯人在聊天,犯人甲问:你是怎么被抓进来的?

(5)、一天,它看到一只猫,就狠狠地咬了猫一口,并说:“别以为你装可爱,我就认不出你!”

(6)、有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?

(7)、吵得我都不能好好睡一觉,我看这出租车司机没得干了。

(8)、本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿。嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!

(9)、我对儿子说:“过来,爸爸给你看一则新闻。”

(10)、猜你还想看:写给自己的优质短句,洒脱精致,人见人爱人点赞

(11)、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢,这个人就是……你的情敌!

(12)、那人回答:“我是正在涨价的人,但是我反对涨价。”

(13)、狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。”狗很疑惑的问:“为什么?”熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

(14)、爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”

(15)、“女神刚刚在那,我却没敢和她表白,现在想想我觉得好可惜,自己好怂。”

(16)、记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的,拿AK扫了半天就是不死,子弹快打完了,他突然说道:“兄弟,别开枪,我是队友。”

(17)、到目的地吃饭聊天一个半小时,自拍P图一小时。

(18)、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

(19)、“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”

(20)、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

2、开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙英语

(1)、答:大概216个月吧,去上大学之后就好了。

(2)、老婆每天只给十块烟钱,昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了,回家跟老婆一说,她说我骗她,还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。

(3)、你可以帮我个忙么?什么忙?帮忙快点爱上我!

(4)、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”

(5)、你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗,身体如同灌了水银一般越来越沉。

(6)、闹铃已经响过三次了,没人知道闹铃会不会继续响第四次。

(7)、初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。

(8)、第二天早上到了学校,哥哥把粉红色的信给了同桌,上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,小声说:"我也喜欢你。"

(9)、结婚当天,我们几个伴娘负责堵门,各种刁难就是不给开门,伴郎开玩笑说:“再不开门我们可就走了啊!”

(10)、友谊法则第一条:尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊,有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。

(11)、最近看到一句话说:“胖是一会的事,而丑是一辈子的事。”

(12)、老师让小明回答,小明站起来想了想,说:“我可能打不过你,但是我可以诈唬住你!”

(13)、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。

(14)、儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……

(15)、提问到小明时,小明:“我今天去同学家玩,结果是关门的,

(16)、本人女,妹妹快35了还无人问津,今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

(17)、飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”

(18)、终于,前阵子姐们儿在父母的张罗下,找了个高富帅嫁出去了。

(19)、我说可能会出“我这一生”三部曲:《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》

(20)、   随着中俄两国关系升温,民间往来日益频繁,中国人为了满足俄罗斯游客的要求真是处处给人惊喜。每年都会出现一些令人不禁发笑的新招牌。我们收集了最具魔性的一些代表作品。

3、开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙儿童

(1)、主持人慌忙说:雷大公子,失敬失敬。快到主席台上来!

(2)、两个女人在交流。A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”

(3)、哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!

(4)、小强:“操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。”

(5)、就像蜘蛛侠中的彼得,被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口,现在我的舌头已经开始分叉了。

(6)、刚跟老妈说:咱家也养条狗吧,没事你还可以逗逗它,省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢,无聊可以逗你……妈,您又调皮了……绝对...

(7)、春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手里拿着锅盖,脚上踩两颗大白菜,大喊一声:收!破!烂!

(8)、瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆,儿童相见不相识,惊问胖子你是谁。

(9)、三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,

(10)、一天早晨,小张起晚了,如果赶到单位肯定迟到,就忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!”领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东还有你都要求去。”小张看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”每日的开心一刻笑话大全青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”?

(11)、若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的。

(12)、前不久看了一篇文章,主要讲各种不实用的小家电的,其中榜首就是扫地机器人。

(13)、二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!

(14)、妈妈:“为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?”女儿:“他不是我喜欢的类型,我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”

(15)、我姐是个肥仔。一日,我和她正在客厅看电视,突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下,她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去,我好奇的问:“干什么呢?”她幽幽地吐出一句:“如果蚊子从此以后不吸血,改行吸脂肪,那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

(16)、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”

(17)、犯人乙:是这样,我偷东西的时候打了一个喷嚏,结果保安醒了……

(18)、婚后的女士们,你老公抽烟,你就买个小耳钉;你老公喝酒,你就买个小戒指;你老公应酬你也不要闹,买上一条小项链。多年后,身缠万贯是你,黄金万两是你,钻戒炫富是你,荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

(19)、有个小伙初次出远门,到一个亲戚家去,约莫着快到了,想找人问问。

(20)、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接1”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是”谁怕谁“服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接1”

4、脱口秀经典段子

(1)、我已经准备好成为最爱你的人,以及你最爱的人了。

(2)、老板不愧为久经沙场,对我说:在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将,所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

(3)、有次闲聊:“王姐,恋爱了哦,婚姻有着落了,现在放心了吧!”

(4)、小明:“几亿的同胞都死了,就活了一个,你说哭不哭。”

(5)、女神醉酒后打电话给我:“我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。”

(6)、所有人坐到了左边,没有人坐到右边,除了一个人还坐在中间不动。

(7)、服务生说:“哦,我们这叫‘捆绑式汤羹’,您不喜欢可以不用这只虫子。”

(8)、“比其”牌羊毛衫,音译的没错,就是听着别扭,就不能想个好听点的名字?

(9)、某地长年天旱不雨。一农夫去问算命先生:到底何时才会有雨?算命先生递给他一摺叠纸条,曰:“此乃天机,不可泄露。至下雨天才能拿出来看,否则泄了天机要遭雷打。”三天后终于下起雨来,农夫记起算命先生的话,取出纸条一看,上面写道:“今日有雨。”农夫大惊,曰:真神人啊!

(10)、中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”

(11)、朋友回来后,默默地看了一眼房间,他没有责骂那熊孩子。

(12)、一个词非要分开写,至于吗?你把“好”写成“女 子”不别扭?

(13)、而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”篇二:笑掉大牙的小笑话她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。

(14)、不知过了多久,此人听见敲门声,打开车门一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:"你忘了给我家门钥匙。"

(15)、这时路边树下坐着一个老汉,在哪里抽旱烟,小伙走上前问道:“喂,老头,到王家庄还有几里?”

(16)、(威力曲面)PowerSurfacing做一个鹰头

(17)、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

(18)、差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”

(19)、前几天,在医院输液,快输完时,护士走到我身边贴心地提醒:自拍了吗?没拍赶紧拍,拍完我要拔针了。

(20)、我想在你这里买一块地。什么地?我对你的死心塌地。

5、搞笑小故事逗人开心

(1)、一姐们儿三十多了,各方面条件都不错,但就是嫁不出去,父母急得不得了。。

(2)、本人妹子,今天在乐宝袋下班回家,然后自己玩自拍,突然发现还没有跟老爸单独合照过,于是乎,“爸,都没跟你合照过,咱来一张呗。”

(3)、女神捂着嘴巴说:“一直想吐吐不出来,知道看见你就会吐了,大晚上叫你来,麻烦你了。”

(4)、第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”。

(5)、经理给我们放PPT的时候,大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片,大伙都惊呆了!

(6)、妹子快考试了,教练难得温柔一回,跟她说:“小嫚,好好考昂,争取每科都一次过关,然后回家把驾照锁到抽屉里别拿出来用,当个纪念也好。”

(7)、一女子请来一位道士,说:“大师,最近实在奇怪,先是上楼时,那木楼梯竟然生硬硬的断了,后来我刚坐到椅子上,那鬼椅子也断了;最可怕的是晚上上床睡觉,床竟然塌了,请大师救我!”

(8)、妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?

(9)、次日一大早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:天啊,谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

(10)、妈妈再也不用担心我的学习,一手拿着步步高打火机,一手拿着教科书,哪里不会点哪里,soeasy!

(11)、就算别人向我示好我也就像个刺猬,就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

(12)、朋友在公司里得到重用,升职加薪,而且最近在追他老总的女儿!眼看着他要踏上人生巅峰,他却愁眉苦脸的约我喝酒!我:“你都要追上老总的女儿了!还愁个啥?”他喝了一杯酒,痛苦地说:“我丢了工作之后才知道,她是老总的干女儿。。。”

(13)、马上来另一个朋友大声叫到:拉屎就拉屎,还特么装文艺。。。

(14)、想了想,我很欣喜,就算我减肥成功又怎么样呢?果断开吃!

(15)、我说:我们国家的筷子你会用么?她说:不能用筷子,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,什么都可以用手抓。

(16)、你的脑子很沉重,身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后,一切又安静了下来。黑暗的房间,床,一切又恢复了原样,热浪滚滚,天空灰暗。

(17)、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”

(18)、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

(19)、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是你妈!

(20)、最后拿出了爱疯小明点头说:“这个才是我的。”

(1)、我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了,而你没有发现。”

(2)、他的眼泪顺着脸峡都笑掉了,慢慢流进嘴角里,他不住的用手擦了又擦。

(3)、我和他抢篮板球,他跳起来抢到球,落地的时候踩着我脚背了。

(4)、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不......抓贼啊!

(5)、妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”

(6)、小伙子惊奇地说:“你们这里怎么不论里啊?”

(7)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

(8)、“都是十六张牌,富二代手里四个炸。你怎么靠技术?”

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(10)、几年前跟几个驴友一同骑车旅行,到了晚上的时候开始安营扎寨,完事了吃饭。

(11)、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

(12)、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

(13)、妻子不甘示弱说:你从来没踢过足球,为啥要看世界杯?

(14)、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!

(15)、我在此处静候与你相遇,带着我沿途的满心欢喜。

(16)、弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!

(17)、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

(18)、上帝遇见他说:“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

(19)、小李满怀感激的说:老板,你。。。你对我太好了!!!

(20)、“人生就是一场赌博,运气不好也能靠技术赢。”

(1)、发一张照片平均需要三个半小时,约朋友出来,在家化妆换衣服一小时。

(2)、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了,老妈前脚刚走,小弟越想越委屈,从衣柜把老妈的衣服统统拿出门,扔到门口,一顿狂踩。

(3)、却使劲收拾一些零食吃的啥的,我问闺蜜:“衣服怎么不收拾?”

(4)、群里沉默了一会,终于一男声憋不住了,给了一个中肯的意见:“砖。”

(5)、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。过了会,领导问什么味道这么臭?小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”听完,领导果断把车窗关上了!

(6)、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌

(7)、爸爸:是啊,你爷爷一点都不怕老婆,可是我就把它改过来了,你看我现在是多么的怕老婆!

(8)、老汉又吐口烟说道:“论理?论理得叫大爷。”

(9)、随后我找到领导反映,领导说:“这样是为了大家的身体着想,因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

(10)、课堂上,老师让用“有有有有”造句子,提问到小强时,

(11)、过几分钟好像有老妈的脚步声,以迅雷不及奄耳之势把老妈的

(12)、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

(13)、我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如都那么丑!

(14)、夫:早说三更半夜何必挨打。精选笑掉大牙的笑话故事甄嬛体:

(15)、小李。。。开心一刻小笑话大全笑掉大牙公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。

(16)、然“瞌睡虫”的功力要几倍于你,你的身体不由暗暗叫苦,额头上豆大的汗珠流淌了下来,被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……

(17)、几年前,我准备养狗,于是跑去问我哥,怎么养狗,因为他家花花真是超级可爱,好玩,听话。

(18)、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个年轻的时候,有一丝期待和一些无奈。虽然她被爱,愿她永远可爱!

(19)、我马上说:老板太客气了,其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔,所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

(20)、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。回来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……

(1)、男:“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”

(2)、女:算了吧。看也看不懂,我连越位都不知道是什麽意思。