一个笑话20字101句精选
一个笑话20字
1、一个笑话20字非常搞笑
(1)、兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归，有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家，这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？？”
(2)、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
(3)、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
(4)、笑话小段子20字，笑是生活愉悦的体现，但日子太苦，你有多久没笑了？只有保持笑声才会有持续的好心情，大家看视频也喜欢看逗乐的而不是苦哈哈的吧！下面我为大家准备了20字的笑话小段子，非常爆笑！笑话小段子20字我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
(5)、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：
(6)、一天，两个钓鱼人外出垂钓。当他们正在桥上抛竿时，一列送殡的队伍从身边走过。
(7)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
(8)、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
(9)、今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。
(10)、经理来了以后，说给开150块钱的罚款收据，老邱屁颠屁颠把钱给交了……
(11)、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
(12)、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
(13)、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
(14)、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”
(15)、班长愣了一会，对我说：没想到你个新来的还挺懂事。
(16)、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
(17)、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
(18)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
(19)、记得我刚当兵那会，从老家带了一包菊花茶，一日和班长闲聊，想起我还有茶没喝玩，就问班长：要不要尝尝我的菊花啊。
(20)、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
2、一个笑话20字
(1)、单位小组聚餐，点了一份小烧饼，上来时是刚出锅的，很烫。
(2)、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
(3)、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
(4)、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
(5)、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。
(6)、姐也是属鸡的，现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……
(7)、昨晚一哥们在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。他默默地拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。哥们就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗?
(8)、“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
(9)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
(10)、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
(11)、修空调的老邱，在办公室随地吐痰，被保洁阿姨抓到了，罚他70元钱，可老邱是死活不交。
(12)、有人说：“当你发现自己喜欢的人，也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中个五百万。
(13)、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一。。。卧槽我玉佩呢！”
(14)、去见一位客户，她大概三十岁左右，有点发福。我们谈的很顺利，说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万，心中暗喜。告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：有六个月了吧？话音没落--闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。
(15)、老师：怎么减少白色污染？同学：把饭盒做成蓝色的。
(16)、有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”笑话大全20字左右有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么，答：叫救命。
(17)、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。笑话幽默大全20字班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
(18)、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。
(19)、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
(20)、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
3、口语交际讲一个笑话20字
(1)、另一位大哥更觉绝，拿了一枚硬币放在河岸，得意的说：“有种的就自己来拿钱，想买什么买什么”
(2)、第三个人肯定地说：“是的！”转眼之间，美人鱼将他变成了……一个女人！
(3)、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
(4)、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的.`坟前说“哈哈，你死了。”
(5)、笨人乙：当然，我按照钓点的位置，在船舷上刻了个“X”
(6)、一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。
(7)、“一般女生会直接说，讨厌啦，人家身上才搓不出泥呢！”
(8)、只有她有权签字，决定是继续抢救，还是放弃治疗。
(9)、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
(10)、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
(11)、“假如你那样干，我就告你强*！”女人厉声喝道。
(12)、大学时一事，和两舍友去饭店吃饭，特爱吃这家店的菜，但它那酒奇贵！
(13)、“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够！”
(14)、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
(15)、第五个，60岁的，老婆我爱你，老公你发神经了吧！
(16)、接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
(17)、她一定不知道，整整5年来，我都是一直买与她一模一样的号码，看她到时还能笑不笑得出来！
(18)、没想到第三天她又卷土重来，--打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。
(19)、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的
(20)、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了一顿，到了派出所警察问理发师：“你为什么要打贩卖糖葫芦的呢？”
4、一个笑话20字非常搞笑儿童
(1)、有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
(2)、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
(3)、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
(4)、因为夜钓又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：“大爷，上个月的那个人也是我啊！”
(5)、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
(6)、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
(7)、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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(9)、我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了！
(10)、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。
(11)、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
(12)、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正想要爬起来，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨地说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇，说不要就不要了。
(13)、厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十
(14)、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
(15)、刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了10块钱，但是她忘了找我8块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在110都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。
(16)、这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他!”
(17)、天空太蓝，大海太咸，人生太难，工作太烦，和你有缘，想你失眠，见你太远！
(18)、和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的
(19)、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
(20)、县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
5、三个笑话20字以下
(1)、那个女孩决定最后来一次把刚才所有的条件一起输入了电脑，最后电脑显示——孙悟空在银行里下象棋！
(2)、(6)母鸡：人们为什么不要我们搞计划生育？
(3)、“软件”才是简单，疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是人过。
(4)、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛)B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛)B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛)B还会扯蛋啊”
(5)、老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。
(6)、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
(7)、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”
(8)、漂亮的女儿听后，满不在乎地对父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里的鱼多着呢！”
(9)、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
(10)、“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”
(11)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
(12)、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了。
(13)、老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。
(14)、后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”
(15)、一二货同事用手直接拿，被烫得直喊“卧槽，太热了”。
(16)、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
(17)、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”
(18)、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
(19)、一个笑话20字，在生活当中，我们每一个人都会阅读文章，在不同的时候不同的年龄都是要阅读的，俗话说活到老学到老，学海无涯，下面我整理了一个笑话，让我们一起来看看吧。一个笑话一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
(20)、等那帮野人到了，野人头目却喊了一句：给我把树上那个给我弄下来，上次就没弄到他。
(1)、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”