民间笑话大全 爆笑120句精选

2023年10月28日|来源:青春励志语录网|阅读:59

民间笑话大全

1、民间笑话大全 爆笑视频

(1)、一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

(2)、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。 100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

(3)、央行、有关部门,有关媒体各部门通力合作,今年这个情况确实不容乐观哈。

(4)、从前有个傻女婿,头一回到岳父家做客。妻子怕他做出没有礼貌的事来,临走时吩咐他:“明天你去我娘家做客,吃饭前,我拿一条线拴在你的脚脖子上,我拉一下,你才可以夹菜。我没拉,你千万别乱夹,懂吗?”傻仔说:“我记住了。”

(5)、郑板桥在当县官时,遇到了灾荒之年。因开仓放粮,周济穷人,被皇上撤了职。于是,雇一小船,顺着大运河回扬州老家去。

(6)、说的是从前村里有个精明能干的姑娘,偏偏摊上个傻姑爷。两口子新婚第一年,傻姑爷跟媳妇回娘家给老丈人、老丈母娘拜年。这大过年的家家客人都挺多,尤其这新姑爷头一年拜年更是隆重。新婚的姑娘怕自己这傻爷们儿在娘家众亲戚面前露怯,吃饭头儿就嘱咐他:“等会儿在饭桌上要懂礼法,千万别跟在咱自己家吃饭似的,稀里呼噜瞎扒拉。”

(7)、魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

(8)、今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民!好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会!

(9)、乾隆皇帝又问:“老师父是从小出家的呢,还是半路出家的呢?”

(10)、某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。

(11)、追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

(12)、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

(13)、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

(14)、院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

(15)、三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

(16)、某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。书生大喜:“原来知音在此!”去邻家叩门。开门的是个老妇,哭着说:“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。”

(17)、杜老幺慢慢站起身来,咕咕哝哝地说:“看来这场官司躲不脱啦?”

(18)、我问她怎么不给自己也买一双?她说她那双旧的还能穿。

(19)、老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

(20)、老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

2、民间笑话大全 爆笑

(1)、气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

(2)、院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

(3)、以前在一个小公司,才15个人。但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……

(4)、潘多拉是希腊神话中第一个尘世女子。普罗米修斯盗天火给人间后,主神宙斯为惩罚人类,命令神用黏土塑成一个年轻美貌、虚伪狡诈的姑娘,取名“潘多拉”,意为“具有一切天赋的女人”。并给了她一个礼盒,然后将她许配给普罗米修斯的弟弟埃庇米修斯(意为“后知”)。

(5)、明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。

(6)、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道:“傻啊你!他们门前一个人没有,万一越位怎么办!”古代民间笑话故事5郑板桥吟蟹诗

(7)、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

(8)、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

(9)、我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

(10)、宰相见了,十分恼火,届日,请纪晓岚当面解释。

(11)、 丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

(12)、我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开。

(13)、有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

(14)、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

(15)、轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

(16)、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批;在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批;相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的,又逼走了一批;熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

(17)、财主点头道:“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?

(18)、放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。

(19)、晚上老公抱着老婆,正要入睡,老公在耳边说了一句话:“这辈子真短。”

(20)、我的心情这才恢复了平静一一卧槽!上班玩手机的事差点被老板诈出来。

3、民间笑话大全笑死人

(1)、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

(2)、周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!

(3)、早时候,汉族地区的寡妇,是要守寡一世,不能改嫁的。有个汉人寡妇,年纪轻轻的,要改嫁,本家族长就是不肯依。这寡妇就去请状师写状纸,求县官判准她改嫁,可是一个个状师都不愿意替她写改嫁的状书。

(4)、小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥__......

(5)、毕矮说:“喏,我们当长工的,一年到头拼死干活,从没吃过一顿肉,这下正如你东家所说,‘命里注定’,没福气呀。”

(6)、虽然人口老龄化,但我们的人口还在增长,不过今年很可能也是人口的顶峰了。

(7)、今天,我在一家女装店看到了那款拖鞋,是非卖品,要消费满五千才送。

(8)、女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

(9)、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

(10)、这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”

(11)、那时,杭州南屏山净慈寺有个和尚,叫诋毁。这和尚不讲究诵经打坐,专喜欢议论天下大事。要讲便讲,要骂便骂,毫无顾忌。只因他讲得有理,骂得有趣,所以老百姓都喜欢亲近他。

(12)、我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”,话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”

(13)、杜老幺说:“我吃哒洋芋没事干哪?我哪里敢跟大老爷打官司呢?”

(14)、毕矮笑道:“东家,那死瘟狗把肉叼去,像你一样,嗨嗨,也有吃肉的福气哩。”

(15)、文|原创作者  图 |网络侵删 |商务合作

(16)、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

(17)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(18)、于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:“钱攒够了,你看!”

(19)、晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”

(20)、我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。

4、民间笑话大全30字

(1)、女子大骂周公不已。婚后满一月,女子回娘家,问嫂子:“周公何在?”

(2)、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

(3)、都说搞媒体的会蹭热点,獐子岛不搞媒体真是可惜了。

(4)、到了生命的中午,他变成壮年,只用两条腿走路;到了生命的傍晚,他年老体衰,必须借助拐杖走路,所以被称为三只脚。俄狄浦斯答对了。斯芬克斯羞愧坠崖而死。“斯芬克斯之谜”常被用来比喻复杂、神秘、难以理解的问题。

(5)、某人家娶了个财主的.女儿,一年后,生了个孩子。娘家接到客讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西,却不知是干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多人的面训起姐姐来:“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?”

(6)、有一天,孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜,买了整整一筐鱼肉。

(7)、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

(8)、众仙女为老七送行,嘱咐道:“到了人间,若是再发现孝子,千万捎个信回来呀。”

(9)、鲁班的爸爸说:“你这孩子杂就是个死心眼呢!每次都在一个地方刨冰,河里的冰那么厚,都被你刨出个大窟窿来了,刚才你二大爷‘鲁智深’来告状,说他家的猪早上出去散步,结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”古代民间笑话故事篇15宋濂小时侯,喜欢读书,但是家里很穷。也没钱买书,只好向人家借,每次借书,他都讲好期限,按时还书,从不违约,人们都乐意把书借给他。

(10)、编审:刘 飞  杨晓梅 制作:王振海  郁薇薇

(11)、从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜你了。”

(12)、手绘(笔记)抄写、PPT制作、档案录音整理

(13)、乾隆皇帝游江南,其实并不是真心游山玩水。他只怕江南百姓造反,特意借个游山玩水的名义,到江南来探听消息,察看虚实。

(14)、老总说帮他按9楼,我却鬼使神差地按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了“-1”楼。

(15)、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

(16)、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”

(17)、有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

(18)、隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

(19)、没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!

(20)、官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。老爷怒道:“把屁给我捉拿归案!”差役回禀:“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?”老爷大怒:“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。”

5、儿童民间笑话大全

(1)、富翁大喜,辞去了老师。一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。

(2)、某男到餐馆吃饭,跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报上去了。过了一会儿,厨师拎了把菜刀出来了:“你TM来给老子说下怎么做,来!”

(3)、服务员把饭送来后,意外发现多给了两个蒸饺。

(4)、也不止咱们自己,东亚两个邻居还给咱们垫着底呢。

(5)、你神气什么?”于是,拿了一块绸绢,书写“奉旨革职”四个大字,也挂到桅杆上去。

(6)、有一天鲁班刨冰回来,刚进门,他爸爸就拉住他的手说:“班儿啊!下次别再去河里刨冰了!”

(7)、没错,结果你已经猜到了—–修建万里长城和阿房宫,以基建投资拉动内需。古代民间笑话故事篇7明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。

(8)、初中一同学英语巨烂,状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。

(9)、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

(10)、小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

(11)、译文:某先生平时喜欢弹琴,曾经说世上没有他的知音,总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣,忽然听到隔壁家有叹息的声音,以为遇到了知音,就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说:“没有什么,死去的儿子生前以弹棉花为生,今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音,听了,不觉悲从中来。”

(12)、纪晓岚从容地说:“君为前朝老臣,年且是为‘老’;世世代代乌纱盖顶,是为‘乌’;自古以来,龟鹤齐名,都是高寿的象征。魏武帝是何等人物,尚且称颂龟为神龟,欣逢老相国寿辰,以此神物祝颂,当为不妄;‘真’者,实实在在,当之无愧之意也。”经他这一解释,众人哭笑不得。老宰相有苦难言,一时想不起合适的对策,只得改容相谢。经典古代民间笑话故事篇20清代乾隆年间,河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主,他老婆生第八胎时,叫家丁通知各佃户,12天后大请客,送的礼越重越好,不送的小心抽他。按当地规矩,不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁,找庞振坤想办法。

(13)、他还专门跑到他母亲跟前告状说:这个痴呆婢女真该打,我昨夜梦中明明遇见了她,她却死不承认梦见了我,真是岂有此理!经典古代民间笑话故事篇3从前有一个国王,叫光棍,他很怕女人,他想选一个不怕女人的大臣来辅佐他!有天上朝时,他对大臣说,怕女人的在左边不怕的站右边!一转眼,左边站满了,而右边只剩一个。

(14)、我不懂,就问原因,他说,他是用手指头数的。

(15)、小蜗牛觉得很奇怪,就问:"妈妈,怎么汽车没我们快啊?"

(16)、“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

(17)、老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”

(18)、我淌着口水出去约人家见面。夜,推门回来就扑倒在床上号啕大哭:"西--瓜子脸也就罢了,关键问题是她的尖头朝上啊!"

(19)、上学的时候,看着周围的闺蜜朋友都谈了对象,整天成双入对,甚是羡慕!于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧!愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来,回到教室,在讲台上赫然发现了我的本子,上面签满了全班三分之二男生的名字!!男一号XXX报名,男二号XX报名,男三号XXX报名……

(20)、小王同学:"啊~啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

(1)、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

(2)、室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。

(3)、武官随军作战,眼看要败,忽然天降神兵,助其反败为胜。武官大喜,磕头谢恩,问神姓名。神说:“我是箭靶神,前来报恩。”武官问:“小将我有何恩于您?”箭靶神答道:“感谢你在练武场上,从不曾伤我一箭。”

(4)、同伴傻眼,说:"啊,不是你带着的吗......"

(5)、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

(6)、首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

(7)、回来路上,毕矮见不远处有只黄狗,就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说:“唉,真是瘟狗有福!”

(8)、官船上的,是朝廷一个大奸臣的儿子,叫姚有财。此人虽不学无术,但仗着老子的势力,捞了个乌纱帽,这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子,觉得奇怪,一打听,原来是郑板桥,就派人向他索字画。

(9)、“稻草呗!”小老婆说:“就是嘛!他把你比成个绣花枕头,一肚子草,是个大草包啊!”经典古代民间笑话故事篇23这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”

(10)、去邻家叩门。开门的是个老妇,哭着说:“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。”

(11)、葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!

(12)、知府大人来到县衙门后堂,对郑板桥不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹,知府想:“我何不让他以蟹为题,即席赋诗,如若作不出来,我再当众羞他一羞,也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说:“此物横行江河,目中无人,久闻郑大人才气过人,何不以此物为题,吟诗一首,以助酒兴?”郑板桥已知其意,略一思忖,吟道:

(13)、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

(14)、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

(15)、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

(16)、知府大人来到县衙门后堂,对郑板桥不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹,知府想:“我何不让他以蟹为题,即席赋诗,如若作不出来,我再当众羞他一羞,也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说:“此物横行江河,目中无人,久闻郑大人才气过人,何不以此物为题,吟诗一首,以助酒兴?”

(17)、清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势,尽管字画很好,也卖不出好价钱。

(18)、最后,老板跑过来,对小翠说:“亲,咱这是蒸饺馆,不出汤。”

(19)、今年就业形势有这么好吗,反正我周边的很多朋友都待岗在家。

(20)、于是,大壮端起碗跑出了宿舍,搬了把凳子继续吃。