内涵笑话【文案96句】

内涵笑话

1、内涵笑话

(1)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(2)、女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。

(3)、真的玩摇滚的人，出去一般都不敢说自己玩摇滚的(生怕借不到钱)，只有那些没断奶的学生狗，一天到晚把摇滚挂在嘴边，走到哪都是那副死妈样，生怕人家不知道他搞摇滚的。逼装累了，脚底蹦跶出泡了，到毕业的时候再缅怀一把青春哭个妈，摇身一变成为各种野鸡公司的小白领。(巫毒少年)

(4)、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。

(5)、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

(6)、"老公......"女X有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女X的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"X丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女X的头，无限温情笼罩两人。

(7)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

(8)、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

(9)、“停，停，停...”“咋了？姐夫...”“你感觉没感觉到窗户在晃动？”“好像是有点晃动，是不是地震了？”“不是特么地震！是你姐回来了！预计八分钟到达现场...”

(10)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

(11)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(12)、儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

(13)、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。有趣的搞笑内涵段子恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

(14)、向同事倾诉：“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？”

(15)、吉米老师公益助学帮助中国农村家庭平凡家庭免费学地道英语，天天送福利！

(16)、由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住，越高越好!

(17)、美国有一句笑话：律师即使在法庭上睡了半个小时，那他醒来第一句话也应该是“我反对”。

(18)、男:131大会？...女:夜宴？...男:干嘛？...女:滚...男:床单？...女:赶...

(19)、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。

(20)、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

2、

(1)、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。

(2)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(3)、 (评)绝对的正义永远不可能，与个案的正义相比，律师更关注委托人的利益和程序的正义，而这些也正是构成社会正义的基础，其意义远远大于个案正义。

(4)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(5)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(6)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

(7)、丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道！

(8)、只见服务人员淡淡地看了我一眼说：“大哥呀，你这分都能上清华了！”

(9)、 (评)不能够像制造业一样有产品，时间是律师唯一可以承载的宝贵成本。

(10)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(11)、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

(12)、 (评)诚信，是应有品质，然而案件中为当事人争取最大利益才符合职业道德要求，才是合格的律师。

(13)、首次介绍女友跟老妈认识我先到餐厅订位，女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情，女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题，我摇摇头说，你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几分期待少了几分紧张。不一会老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时，我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”

(14)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(15)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

(16)、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

(17)、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”

(18)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

(19)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(20)、蜘蛛感到很不满意，于是问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”

3、

(1)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(2)、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。

(3)、上小学时，调皮!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子!把盆放在外边想干什么?……”

(4)、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。

(5)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

(6)、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”

(7)、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

(8)、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

(9)、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。

(10)、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

(11)、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

(12)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

(13)、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

(14)、借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人，才会拒绝的。

(15)、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

(16)、蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,头上两根天线那么长,就是不给我发信息,恼人!

(17)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(18)、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。

(19)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

(20)、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

4、

(1)、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

(2)、跟老婆吵架，冷战中，无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说：“老公，我错了！”

(3)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

(4)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(5)、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

(6)、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人？""靠。"

(7)、一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

(8)、众人说好，他们烧了一锅河豚汤之后，送给乞丐一碗，说：“这是河豚汤，送你一碗。”

(9)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

(10)、一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！

(11)、内涵笑话句子，读一本好书就是一次思想的升华，有几句戳中了你的心窝，发表带图片的说说能够更好地展示趣味生活，写句子有利于强化我们的文笔。下面我分享内涵笑话句子，希望你们能够喜欢。内涵笑话句子追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

(12)、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：领导，你为什么老是爱批评我们?

(13)、昨天的幸福还历历在目，今天的我们，却形同陌路

(14)、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

(15)、我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈?把驾照拿出来!”小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是9月初生人。。。(杰克波比)

(16)、一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

(17)、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

(18)、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，嘿…………

(19)、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

(20)、3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。

5、

(1)、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。

(2)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(3)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(4)、据说，在某相亲网站，一男人自我介绍这写道：“俺是个粗人，而且长的不行……”于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。

(5)、同事和他老公闹分手，半夜打电话找我哭诉，我安慰了她快两个小时，之后我怎么也睡不踏实，老想着她怎么会打电话，给我这个大老爷们。

(6)、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

(7)、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

(8)、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”

(9)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

(10)、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

(11)、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?

(12)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

(13)、连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。

(14)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

(15)、蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍！

(16)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。