大学生活搞笑段子150句精选

生活搞笑段子

1、生活搞笑段子精选短句

(1)、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

(2)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(3)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

(4)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(5)、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

(6)、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

(7)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

(8)、情绪低落时我就会看看身边的猪朋狗友看看没有前途的他们依然活得很快乐我就觉得我应该比他们更快乐才对！

(9)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(10)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(11)、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。

(12)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(13)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

(14)、王大哥听后说：“我在外边比你还节省呢！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车子！”

(15)、As the saying goes: fear what, come what, I&#xm afraid of you, why don&#xt you come?

(16)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(17)、百度便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“窃书不能算偷……窃书!……IT人的事，能算偷么?”接连便是难懂的话，什么“避风港“，什么“底线”之类，引得众人都哄笑起来。

(18)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(19)、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

(20)、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

2、大学生活搞笑段子

(1)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

(2)、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

(3)、男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”

(4)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(5)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

(6)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(7)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

(8)、儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！

(9)、2006年夏天儿子5个月还在哺乳期。一天和老婆吵架惹她生气了，她独自喝了一瓶啤酒。下午儿子奶吃饱了睡了一下午，怎么叫都没醒，我俩吓懵逼了，赶紧到长安医院去看，接待的是个老医生。把脉，听心跳，最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕，我问医生：“这是怎么回事”？老医生淡淡的说：你们仨在家拜把子是吧，都把你儿子喝醉了……醉了…

(10)、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

(11)、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。

(12)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

(13)、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

(14)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

(15)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(16)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(17)、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

(18)、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

(19)、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

(20)、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

3、生活搞笑段子精选

(1)、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

(2)、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

(3)、生活中搞笑的段子短句，不开心的时候都是可以看一些段子的，这样也是可以让自己心情变好一些的，生活处处都有搞笑段子，就看你有没有发现段子的眼!以下看看生活中搞笑的段子短句及相关资料。生活中搞笑的段子短句1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

(4)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(5)、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

(6)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(7)、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

(8)、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

(9)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

(10)、A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

(11)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(12)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

(13)、(四大虚)老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。(四大闲)大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。(四大知)到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆太老。(四大“不能说”)牛市被套,小蜜被泡,赃款被盗,伟哥失效。

(14)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(15)、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

(16)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

(17)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(18)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(19)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

(20)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

4、生活搞笑段子短句

(1)、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??

(2)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

(3)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(4)、阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”生活幽默段子笑话故事合辑乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”

(5)、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

(6)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

(7)、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重........

(8)、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

(9)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(10)、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

(11)、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

(12)、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

(13)、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

(14)、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

(15)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(16)、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

(17)、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。

(18)、搞笑简短的段子，在生活中，有很多人都是喜欢看段子的，段子和笑话是很相似的，可以有效的放松我们的心情，让我们得到舒缓的，我和大家一起来看看搞笑简短的段子的相关资料，一起来看看吧。搞笑简短的段子1冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

(19)、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!

(20)、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

5、生活搞笑段子大全 爆笑

(1)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(2)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(3)、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

(4)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

(5)、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”

(6)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(7)、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

(8)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(9)、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

(10)、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

(11)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(12)、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

(13)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

(14)、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

(15)、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……

(16)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(17)、我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了?他说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了!我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系?同事说：“我也这么认为的，于是强吻女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)

(18)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(19)、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。

(20)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

(1)、开心地追剧想起来自己有事还没做然后焦虑地追剧

(2)、幽默笑话生活段子：陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行!”“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折!”“你都付钱了，还要人家电话号码干吗?”“以后万一有个售后服务什么的方便联系!”幽默笑话生活段子：小宝贝，你千万可跳起来啊幽默笑话生活段子有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳!”

(3)、同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：你不要像苍蝇一样盯着我～～这同学：像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！

(4)、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

(5)、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

(6)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(7)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

(8)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(9)、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

(10)、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

(11)、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

(12)、小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?

(13)、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

(14)、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

(15)、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

(16)、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜

(17)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

(18)、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

(19)、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语

(20)、人要是富了总会失去点什么比如良心比如道德比如责任——致滴滴背后的那些……

(1)、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

(2)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

(3)、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

(4)、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

(5)、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

(6)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

(7)、张三可气坏了，他站起来说：“你俩和我是一事，你俩比我多俩翅(纱帽翅)，都说你俩是我养的(吃农民的粮)，不知是不是？”

(8)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

(9)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(10)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(11)、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

(12)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

(13)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(14)、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”

(15)、老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬，，，”

(16)、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

(17)、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

(18)、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

(19)、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

(20)、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

(1)、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？

(2)、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

(3)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

(4)、跟你在一起之前我觉得世界上没有一个好男人跟你在一起之后才突然发现原来满世界都是好男人

(5)、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

(6)、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

(7)、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

(8)、猫扑：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。

(9)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(10)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。