十秒笑到断气的搞笑短段子60句精选

十秒笑到断气的搞笑短段子

1、10秒笑话

(1)、实力的来源不是胜利。唯有奋斗才能增强实力。当你历经苦难而不气馁，那就是实力。

(2)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(3)、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

(4)、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

(5)、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

(6)、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

(7)、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

(8)、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！

(9)、坐他后面的考生说自己衣服都沾满屁味....

(10)、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

(11)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

(12)、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

(13)、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？

(14)、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

(15)、我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！

(16)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(17)、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

(18)、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

(19)、道理：凡事儿，都有先后顺序，否则自己是做无用功。

(20)、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

2、十秒笑到断气的搞笑短段子

(1)、 女友今天给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！”

(2)、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

(3)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

(4)、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。

(5)、 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！

(6)、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

(7)、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

(8)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

(9)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

(10)、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

(11)、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(12)、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

(13)、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

(14)、如果你葡蔔在地上仰视别人，就不能怪别人站得笔直俯视你。

(15)、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

(16)、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

(17)、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

(18)、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

(19)、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

(20)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

3、10秒笑死人的短视频

(1)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

(2)、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

(3)、八十八岁公公门前有八十八棵竹，八十八只八哥要到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿。八十八岁公公不许八十八只八哥到八十八棵竹上来借宿，八十八岁公公打发八十八个金弓银弹手去射杀八十八只八哥，不许八十八只八哥到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿。

(4)、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

(5)、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。让人笑死的搞笑段子2篇1

(6)、我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。

(7)、我不想让任何人占有你的心，亲吻你的嘴唇，被你搂在怀里，成为你爱的人，我不想要任何人替代我的位置。

(8)、有居民报警说对面住户阳台窗户上贴了SOS！

(9)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

(10)、“那你长得有多黑呀”，“我不是黑，是你的眼?瞎”。

(11)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(12)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(13)、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

(14)、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

(15)、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

(16)、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

(17)、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

(18)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(19)、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

(20)、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。