一秒笑喷的短句90句精选

一秒笑喷的段子长一点

1、一秒笑喷的段子长一点是什么

(1)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

(2)、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?”

(3)、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

(4)、儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。

(5)、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

(6)、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

(7)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

(8)、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。

(9)、儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少?”

(10)、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”

(11)、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

(12)、他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。

(13)、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

(14)、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

(15)、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。

(16)、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

(17)、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

(18)、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

(19)、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人……

(20)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

2、一秒笑喷的短句

(1)、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

(2)、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

(3)、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

(4)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(5)、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

(6)、据说这是最早的呻吟体：,密,封,线,内,不,准,答,题,

(7)、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

(8)、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

(9)、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

(10)、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

(11)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

(12)、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

(13)、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

(14)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

(15)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

(16)、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(17)、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。

(18)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(19)、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

(20)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

3、一秒笑喷的语录

(1)、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

(2)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

(3)、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

(4)、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

(5)、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是那再想想怎么推给男朋友。

(6)、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”

(7)、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

(8)、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我……

(9)、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

(10)、一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子!”

(11)、O二胎、辅导班、就业……每个人都有自己的答案，你怎么看？

(12)、主管：喔......嗯......!?经典小笑话段子笑喷你一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。

(13)、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

(14)、我欣喜若狂：“什么工程?我马上过来和你谈。”

(15)、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”

(16)、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

(17)、O单亲妈妈发文痛诉：15岁网络红人诱骗我的10岁女儿，让她喊老公，买白丝袜！网友们全怒了……

(18)、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。

(19)、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

(20)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

4、一秒笑喷的梗

(1)、一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子!”

(2)、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

(3)、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

(4)、不要吹牛b、请把牛b还给牛、因为牛也需要性生活……

(5)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

(6)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

(7)、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。让人笑喷的段子三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Imsorry

(8)、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

(9)、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

(10)、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

(11)、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

(12)、然后在一个周末，在家吃东西。然后狗狗突然就凑上来。不小心碰到了我的嘴巴。之后多久，我家狗子就生了4个狗崽子。

(13)、同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。

(14)、0据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(15)、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

(16)、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。         

(17)、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

(18)、哥哥家小萝莉天不怕，地不怕，夏天她从外面回来，双手背在身后，神神秘秘的对我嫂子说：妈妈，你猜我找到了什么宝贝？嫂子好奇的看着小侄女，这孩子瞬间从背后拿出来一只癞蛤蟆，据我哥说，当时我嫂子尖叫着就跑了，我哥追她三里地，硬是追不上！

(19)、我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

(20)、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

5、有哪些让你一秒笑出来的段子?

(1)、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

(2)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

(3)、直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。

(4)、啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢……？

(5)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

(6)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

(7)、他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。

(8)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

(9)、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。

(10)、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。