儿童搞笑段子文案120句精选

儿童搞笑段子精选

1、儿童搞笑段子精选短句

(1)、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

(2)、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙。

(3)、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

(4)、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。

(5)、朋友来我家逗我三岁儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？

(6)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

(7)、儿童一句话，短笑话。宝宝说的我做梦尿床啦，想妈妈啦！

(8)、加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！——”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

(9)、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

(10)、《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!!!

(11)、买双手套，老板要我说30就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……

(12)、爸爸吓了一跳："胡说什么，我肚子哪来的蚊子?"

(13)、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

(14)、一位教授平时总是丢三忘不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说："呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!"说着，他亮出一把伞。"唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!"

(15)、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”

(16)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(17)、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”

(18)、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

(19)、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

(20)、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

2、儿童搞笑段子文案

(1)、起去，那医生问她：怎么了。她害羞脸红，她说：我两腿之间有一条缝。那医生说：废话，两腿之间要是

(2)、随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

(3)、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!

(4)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(5)、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

(6)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(7)、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

(8)、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。

(9)、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

(10)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

(11)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(12)、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

(13)、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

(14)、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

(15)、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

(16)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

(17)、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

(18)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”

(19)、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

(20)、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身："哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了?"宝宝答："三岁。"姑姑道："长得真快，就要跟桌子一样高了。"其其歪着脑袋想想，问道："妈妈，桌子几岁了?"

3、儿童搞笑段子大全

(1)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(2)、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。

(3)、①有个小故事，开始很吓人，中间很搞笑，最后很悲惨。从前有个鬼他放了一个P最后他死了。

(4)、前两天在去公司时，碰上一女同事，还吹着口哨去上班。

(5)、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

(6)、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

(7)、妻怀孕，挺着个大肚子去她哥哥家玩，3岁的小侄子奇怪地问姑姑，今天吃什麽吃了那么多，肚子那么大了。妻笑着说，因为里面有还没出来的弟弟。

(8)、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!

(9)、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

(10)、“嘟——”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯——！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷儿，嗯，没准儿行。

(11)、老人家很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里？”　

(12)、"妈妈，人真的是由猴子变的吗?""是的。""哦，怪不得猴子越来越少了。"

(13)、“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

(14)、然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？

(15)、带外甥女去报名儿童书画兴趣班，我前面报名的家长戴着帽子与口罩，这装扮引起了我的注意。轮到他儿子报名时，老师问孩子：“小朋友，你喜不喜欢画画呀？”孩子回“喜欢１老师又问：“那你平时爱画什么呀？”孩子回头看了看戴着帽子口罩的家长回答。

(16)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

(17)、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

(18)、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

(19)、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

(20)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

4、儿童搞笑笑话幽默段子

(1)、全职妈妈是一个伟大的职业，为你点赞。我的小宝贝，妈妈为你正式加入熬夜世界。睡着是小天使，醒来却是小恶魔。日月星辰皆是你，愿我沉迷带娃，日渐消瘦。你是妈妈的巧克力乖巧刻骨又努力。谁家的小朋友这么可爱，当然是我。

(2)、猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

(3)、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

(4)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(5)、他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

(6)、➤见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。

(7)、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

(8)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

(9)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(10)、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

(11)、于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

(12)、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

(13)、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?”小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧!”

(14)、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？

(15)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(16)、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。

(17)、听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

(18)、没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里

(19)、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。

(20)、将双乳涂黑作陪，酒过三巡，卓命人将灯火熄灭，只听的锅碗瓢盆叮当做响，灯亮后众人手皆黑，独吕布

5、搞笑段子儿童篇

(1)、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!

(2)、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。

(3)、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

(4)、第一个小朋友说：“为什麽挑食的都是孩子，家长怎麽都不挑食呢？”

(5)、女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

(6)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

(7)、当她外出锻炼时，各种陌生人会盯着她并嘲笑她的体形。

(8)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(9)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(10)、③校园小品人物：团支书，小艾，小玲场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！二人：说吧。团支书：你们听不听啊？二人：听着呢！团支书：真的听？二人：真的!团支书：确定？二。

(11)、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

(12)、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

(13)、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

(14)、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(15)、一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什麽”没想到有个小朋友回答：妈妈。

(16)、小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”

(17)、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

(18)、于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什麽你还不会走路啊，我好担心你你知道么？”

(19)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

(20)、唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

(1)、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”

(2)、陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

(3)、➤回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。

(4)、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”

(5)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(6)、“我梦见，叔叔给我买了好多好多糖，和好多花衣服！”

(7)、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(8)、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

(9)、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

(10)、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。

(11)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

(12)、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。

(13)、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

(14)、老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

(15)、老师："同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。"过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:"扔针吧!"

(16)、门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”

(17)、妈妈："小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘?"小胖："你不是要我夜里睡得甜吗?"

(18)、只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。

(19)、“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”

(20)、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!