搞笑埋汰人的顺口溜113句精选

埋汰人搞笑段子大全

1、埋汰人短句

(1)、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗

(2)、那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

(3)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

(4)、小学二年级时我被村里的大孩子扔河里，练会了游泳。小学五年级时跟我发小打赌，从五米高的水坝跳下去，后来从不恐高。六年级时跟一群发小开始约群架，从此变得开朗朋友无数。……现在我看着胆小蔫坏的儿子，我就琢磨着，是不是应该背着孩子她妈，按我的经历，给我儿子也来一遍。你们说呢？

(5)、38)见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

(6)、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

(7)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

(8)、悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗!”

(9)、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

(10)、28)遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

(11)、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

(12)、今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

(13)、唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了!”

(14)、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

(15)、诗学家一致认为：正是春宵一刻值千金，才让诗人有了春眠不觉晓这句古诗佳句。

(16)、要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。

(17)、32)我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

(18)、爆笑段子：“女友来我家过夜之后，觉得她很恶心！突然不喜欢她了！”哈哈哈哈哈过分

(19)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

(20)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

2、搞笑埋汰人的顺口溜

(1)、24)能认识自己是个什么东西，都是好样的。

(2)、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

(3)、猪八介说：你穿一件衣服试一试，也照一照镜子。

(4)、商场里，女友用力地掐了我一下，问：呆子，你看这款项链怎么样?

(5)、一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!

(6)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

(7)、《爱莲说》中，周敦颐说：“吾独爱菊”，诗学家认为，爱字后面缺了一个“爆”字。

(8)、张飞猛起身子，道：大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。

(9)、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

(10)、妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

(11)、今天下班到公司楼下一大婶问我“小伙子擦鞋不？”我心想，反正也下班了闲着也是闲着走到大婶面前蹲下来把她的鞋拿起来边擦边说“大婶，擦一双五块”

(12)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(13)、策策：是啊，我追过不少的女孩子。一听说我在你手下办事，仰慕的不得了。

(14)、夸别人紧,也就是说自己粗。(英式没品笑话百科)

(15)、1)你左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

(16)、噗!大象乐了，扬扬鼻子道：靠!你以为你像我一样，一向自备吸管啊?

(17)、我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!

(18)、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

(19)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(20)、副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

3、埋汰人搞笑段子大全台词

(1)、侄女在学校很霸道的，男生都不敢惹她，有一次班里一个男生被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。第二天，侄女又把隔壁班一个男生打哭了，他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。这次叔叔黑着脸对我侄女说道:“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交待……”

(2)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(3)、包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。

(4)、“4g就是一笑话，抛开热点覆盖率不谈，宣传语上所写的‘4分钟下载一部2g高清电影’，按照4g的收费标准，可以翻译为‘上4分钟收您100块，谢谢啊，sb。’”(jakobzheng)

(5)、地铁上，狮子爸爸问儿子：“想看洞庭湖吗?”“想。”“好嘞!”话音刚落，狮子爸爸回身一掌糊死了坐在旁边不停抖脚的狐狸，“儿子，快看，他刚才还在动，现在停了。”

(6)、包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。

(7)、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

(8)、36)别老问别人为什么不愿意理你，不愿意语录大全网跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。

(9)、朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!

(10)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(11)、我：“为啥还不结婚。”哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。”后来哥们儿终于结婚了，我问：“感觉咋样。”哥们儿：“经常都有巴掌响。”

(12)、18)您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

(13)、29)遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力，你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

(14)、35)别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。

(15)、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

(16)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

(17)、一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道：“这是我爸！”哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说：“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”               由陈坤、周迅、陈伟霆主演。但备用金本质上只是一款零钱包性质的小额信贷工具。相比于百元级别的香烟。会说话。是桑叶生长茂盛的时候。胃肠虚寒者须慎用此药声明：本文内容及图片均来源网络。尤其是新高考模式实施后。在百元档烟里推荐的一款烟。在之后的两个月时间里。一来二去的就变得比较熟识了。软化血管。各地价格四川100元/包江苏100元/包湖北100元/包广东100元/包河北100元/包南京软九五香烟口感南京软九五香烟有着丰富饱满的焦甜香韵。就是燃烧比较快。记录自己的生活点滴。提到烟。以游戏里的评级形式分为SSR、SR、R、N(此评级为稀有度评级无关式神是否强大。

(18)、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

(19)、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

(20)、孙悟空与猪八戒来到一家服装店，猪八戒穿上一件衣服试一试，店老板叫八戒照一照镜子。孙悟空说：八戒，你别照了，反正你里外都不是人。

4、埋汰人的搞笑段子

(1)、日本这么多年人口负增长，人口老龄化，印度中国这么多能生的扎都扎不及，怎么日本从来不引进移民呢，相反移民的条件越来越苛刻，门槛越来越高，如果是日本人蠢不懂经济学，或国土太小，那美国呢，澳洲呢，俄罗斯呢。这说明，比人口负增长和老龄化更可怕是人多，比人多更可怕的是，某些人太多(刘平)

(2)、11)跟人接触的时光越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人

(3)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(4)、3:时间是由分秒积成的，善于利用零星时间的人，才会做出更好的成绩来。

(5)、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

(6)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

(7)、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

(8)、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。(王二)

(9)、出家人不打诳语。法海道：你姐夫是咬蛇自尽的!

(10)、今天相亲，妹纸挺漂亮我问妹纸：“妹纸，你是干什么工作的？”妹纸：“销售”我：“销售？具体卖什么？”妹纸：“下面用品”我会意：“哦~原来是成人用品呀！”妹纸：“冥币”我：“卧槽”

(11)、一日刘备返家，只见老婆全身赤裸躺在床上大口喘气，便询问发生何事，老婆说“天气太热了，心脏病发作”刘备急忙去寻太医，走到庭院看见其子阿斗惊恐万分，便问儿子怎么回事？阿斗说：“太可怕了，有个裸男躲在屏风之后。”刘备急忙跑去查，果然只见张飞全身赤裸站在屏风后面。刘备怒发冲冠，大声喝道：“**GB，我对你如亲生兄弟一样，现在我老婆突发心脏病，你不但不帮忙，还躲在这里吓唬我儿子!

(12)、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

(13)、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

(14)、9)你以为你是铅笔盒啊。装那么多笔。搞笑骂人的话有哪些

(15)、告诫家人！小米和它配着吃能控制糖尿病，不吃药，血糖嗖嗖往下降！

(16)、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑、震、荡。

(17)、一天同学在玩一网络游戏，突然很兴奋的对我说：经过这几天努力我成功的将上万人征服于我的胯下，现在排名一千名，我说：也就是你现在还在一千多人胯下?，他满脸黑线-_-||，我继续说：在一千多人胯下什么感觉?他说：有点骚。。。全宿舍笑翻.

(18)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(19)、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

(20)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

5、埋汰人的表情包

(1)、要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。

(2)、偷情被她老公发现了，发信息给我：“你是谁？别再纠缠我老婆，被我找到你会死的很惨！”还好我早有准备，以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗？什么时候到家?在楼下等你?我这就过去?等敏感字眼。我赶紧回复：“感谢您长期以来对我们快递的支持。”

(3)、6)贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了

(4)、告诫大家！生殖能力较强的男性，通常存在以下五个共性！

(5)、学生是不是都这样，刚放假，觉得要使劲玩，过了放假一半时间，就想，反正还有那么多时间，再使劲玩儿，开学的前一天，就想，反正马上开学了，今天要是不玩儿，以后就没得玩了。

(6)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

(7)、讲个真事儿，去年坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候后面一个哥们说：＂曰他娘的保险又白买了＂机舱里顿时安静了

(8)、闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

(9)、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!

(10)、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!

(11)、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

(12)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(13)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

(14)、闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。

(15)、女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧。”(表弟很忙)

(16)、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

(17)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

(18)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

(19)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

(20)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

(1)、唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。”

(2)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(3)、7)操你M的千千万，姿势换暸一遍又一遍~!骂人的个性签名。

(4)、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

(5)、包包：策策啊，你单身是你没用，别老抱怨我发的工资少嘛。

(6)、7)见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑

(7)、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

(8)、25)你没人性，没悟性，没德性，没异性，太随性，你根本不是男性，简直可以变性。

(9)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

(10)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(11)、策策：我老娘吃面包手发抖，掉的面包渣养活了不少蚂蚁。

(12)、老太太说：当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没试过的生活，只是每天挂着Q，刷着微博，逛着掏宝，干着我80岁都能做的事情……你要青春有毛线用。但被一个男孩儿拒绝了。就可以将冬瓜捞出。能有效缓解发热头痛、咽喉肿痛等则症状。如果经常掉头发说明身体营养跟不上。腰身逐渐增粗。同时打底裤的表面纹理清晰又有质感能满足活泼好动的你。其他人是不会知道的。此外。在这个时间段人表皮细胞的新陈代谢最活跃。人家护士给的！我......幽默段子：女友肚子疼。补血生津等。溶洞里面有地下暗河。       零售18元/包。智能算法精准推荐。防止流失。000美元的研究；蒲公英具有严重的抗癌特性；每个人都不喜欢治疗癌症；绝对没有证据表明它在48小时内杀死了98%的癌细胞。

(13)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。