搞笑笑话视频小学生92句精选

搞笑笑话视频

1、搞笑笑话视频素材

(1)、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

(2)、宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。

(3)、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

(4)、爆笑出炉！平遥话点评菲律宾的跳水视频......猴哥让人笑崩了,快转给家人朋友们！

(5)、我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”

(6)、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

(7)、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;

(8)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

(9)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

(10)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

(11)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(12)、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

(13)、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

(14)、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第6期来了：这次去的是县衙，说的正能量......

(15)、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

(16)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

(17)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

(18)、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

(19)、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

(20)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

2、搞笑笑话视频小学生

(1)、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...

(2)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

(3)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

(4)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

(5)、首先，我第一个觉得最搞笑的视频就是papi酱的了，她有许多对社会的见解，并且把她的想法演绎了出来，而且她所演绎今本上也是非常贴近生活中的我们了，她一个人有十几种表情，用诙谐的方式进行吐槽，在爆笑中久久回味。

(6)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

(7)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

(8)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

(9)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

(10)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(11)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

(12)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。

(13)、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

(14)、看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”

(15)、那么为什么杰瑞有时候还能被汤姆猫给抓住呢？其实这与其中所诉说的感情有关系，如果汤姆猫没有和这只整天与他相伴的老鼠产生感情的话，他们为什么有时候在紧急关头都选择放过对方呢？

(16)、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

(17)、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

(18)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

(19)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(20)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

3、搞笑笑话视频短片

(1)、我觉得自己是一个热爱生活的人，我有一双发现乐趣的眼睛，并且我认为自己是哔哩哔哩的忠实用户，我认为的搞笑视频基本上都是来自这里。

(2)、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。

(3)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

(4)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

(5)、无为牛埠特色咸货是纯手工制作，祖传土特产，无任何添加剂，口味纯正，品种上百余种，应有尽有，希望大家前来咨询。

(6)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

(7)、高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”

(8)、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

(9)、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

(10)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

(11)、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！

(12)、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

(13)、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

(14)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(15)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

(16)、我相信猫和老鼠至今为什么能成为家喻户晓的沙雕典范，就是因为它不按寻常的套路来。如果要按寻常的套路来的话，杰瑞肯定在第一集中就被汤姆猫给吃进了肚子里。但是动画团队巧妙地平衡了他们两个的智商，像汤姆猫永远都是有勇无谋的猫，而像杰瑞是智慧与力量并存的猫。

(17)、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

(18)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(19)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

(20)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

4、搞笑笑话视频合集

(1)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

(2)、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”

(3)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

(4)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(5)、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

(6)、于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……

(7)、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

(8)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

(9)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

(10)、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？

(11)、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第2期来了，快分享给家人朋友！

(12)、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

(13)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

(14)、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

(15)、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

(16)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(17)、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

(18)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

(19)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

(20)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

5、笑话搞笑视频特别特别搞笑

(1)、班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”

(2)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

(3)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(4)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

(5)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(6)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(7)、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！

(8)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(9)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

(10)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

(11)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(12)、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。