夫妻搞笑对话素材147句精选

生活中真实的搞笑段子

1、生活中真实的搞笑段子视频

(1)、坐公交车的人非常的多，我的反应非常慢，下车的时候书包被夹在车门里面被公交车拖了好远。

(2)、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才结婚一年就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……我不服的说，那你呢，你就没有变吗？她理直气壮的说：“我没变，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

(3)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(4)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(5)、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。

(6)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

(7)、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

(8)、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

(9)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(10)、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

(11)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

(12)、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

(13)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

(14)、情商高呢，主要是让别人高兴；智商高呢，主要是让自己高兴；智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

(15)、劝告大家！“体内有癌，小便先知”，小便如果有“3个表现”，癌细胞或已入侵

(16)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(17)、爆笑段子：自己的房子有外人成双，每晚都是杀猪的叫，一点不避人，哈哈哈

(18)、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。特别搞笑的笑话段子2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

(19)、经济不能自立，人格尊严就没底气，爱情和自由都得受委屈。

(20)、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

2、夫妻搞笑对话素材

(1)、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。

(2)、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

(3)、高中的时候我坐公交车和暧味的男同学一起回家，快到站的时候我就潇洒地起身转身跟他道别，结果一个急刹车，我直接面朝他倒着滑下了车，最后我在外面。他给我竖了一个大拇指。

(4)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(5)、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

(6)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(7)、兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧!”

(8)、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

(9)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(10)、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)

(11)、与成功对称的`，是名利;不对称的，是艰辛。

(12)、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

(13)、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

(14)、理发师与妈妈都有一个共同点：理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。唯一的不同点是：前者让我们失望，后者让我们感动。

(15)、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

(16)、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

(17)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

(18)、阿文在公园看到一对很有爱的父女。女儿长得很漂亮，年纪大约在二十出头。父亲西装革履，看年纪也有五十岁吧。女儿搂着父亲有说有笑，其乐融融。阿文不禁感叹多么温馨的家庭啊。不过，后来为什么他们突然舌吻起来。

(19)、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

(20)、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

3、生活中真实搞笑短句

(1)、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！

(2)、在路上碰见一位老大爷在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：老东西，大爷我帮你拎。

(3)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

(4)、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

(5)、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

(6)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

(7)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(8)、“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

(9)、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。

(10)、有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”

(11)、义正辞严：(解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。)

(12)、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

(13)、最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

(14)、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

(15)、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

(16)、医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!”

(17)、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……

(18)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

(19)、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！

(20)、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

4、生活中真实的搞笑段子有哪些

(1)、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

(2)、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。

(3)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

(4)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(5)、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

(6)、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

(7)、面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？

(8)、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

(9)、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

(10)、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

(11)、有时候，越心急越干不好事情，旁边的人劝我：慢慢急，不要来。

(12)、这是一个公交车的故事，车上的人非常特别的多，我站着没扶手可以抓，这时候司机一个螺旋式的刹车，我凭借多年的求生本能手那么一挥，抓到了一个坐在椅子上的小哥哥的刘海。我。我可去他妈的吧！还是一个挺帅的小哥哥，现在想死的心都有了。

(13)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(14)、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

(15)、有天放假回家，看见二爷爷在地里放羊，我想打个招呼，说成了：你放爷呢啊，二羊羊？

(16)、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。

(17)、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

(18)、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!

(19)、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。

(20)、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！

5、生活中真实的搞笑段子合集

(1)、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

(2)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(3)、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

(4)、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下;

(5)、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。

(6)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

(7)、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

(8)、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

(9)、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

(10)、于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。

(11)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(12)、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。

(13)、要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

(14)、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。

(15)、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

(16)、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

(17)、和老爸吵架了，他打了我一耳光，我本想问一句，爸你吃饭了么来缓和一下气氛。结果：爸，你没吃饭么？

(18)、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。

(19)、第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

(20)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

(1)、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。

(2)、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。

(3)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

(4)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(5)、有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感，你把刀插回去，他却说你这点小事至于么。

(6)、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。

(7)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(8)、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

(9)、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

(10)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(11)、告诫大家！生殖能力较强的男性，通常存在以下五个共性！

(12)、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

(13)、想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

(14)、放牛的队伍里面有个六十的老头，因为“秋公子”家在他家还要里面一点，所以每次结伴放牛回来都要从他家门前经过，放牛顺道回家的，关系肯定更熟稔一些，分开的时候约定明天的行程啊，时间啊这些，沟通难免就多了些。可这些落在老头妻子的眼里就变了味，她觉得她丈夫每天放牛回来都一个劲地盯着“秋公子”看，还跟她有说有笑的，两人定是有不清不楚的关系。

(15)、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

(16)、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

(17)、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

(18)、检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

(19)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

(20)、一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

(1)、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。

(2)、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

(3)、沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”

(4)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!

(5)、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

(6)、然后又一起喊起来:来女人!来女人10秒钟后，宿管阿姨在楼道大吼一声:别急，这就来了!

(7)、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

(8)、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

(9)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

(10)、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

(11)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(12)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

(13)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

(14)、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

(15)、一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

(16)、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

(17)、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

(18)、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

(19)、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

(20)、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

(1)、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。

(2)、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。

(3)、什么什么？你全部都看过了？那笑了没呢？笑了那就转个呗！~

(4)、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

(5)、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

(6)、有次我犯事惹了我妈，我妈在揍我之前说了一句：你别叫我妈，我没你这样的妈！

(7)、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。