搞笑段子对话短句136句精选

搞笑的段子最火的对话

1、经典搞笑对话段子

(1)、17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”

(2)、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

(3)、最典型的是买彩票的人大多都是穷人(经常买彩票的人请不要介意)，这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会，但中奖毕竟是小概率，长期以往，细水长流(不过是往外流)，出得多、进得少，就权当缴税了。

(4)、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?情侣一问一答土味情话谐音梗段子(篇二)昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

(5)、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

(6)、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

(7)、有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”

(8)、今天这个成立大会呢，本来蒋委员要来，可是他老人家最近有点烦，听说是让日本人给搞了，那兄弟我就谅解他了。谁让他是我大爷呢。大爷不来，刘总司令就是二爷，可也巧了，二爷今天拉稀了，拉的是稀里哗啦的，把他们家的.茅房都给冲垮了，二爷这会儿正忙着修他们家的茅房了，也就顾不上我们了。所以呢，也就只好委屈兄弟我自己了。

(9)、老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”

(10)、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

(11)、天蓬元帅：我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅，听清楚没有，不识数啊，八万、八万哪，你们识不识数啊!

(12)、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

(13)、5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

(14)、‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”

(15)、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。

(16)、小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

(17)、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

(18)、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

(19)、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”

(20)、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”

2、搞笑段子对话短句

(1)、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

(2)、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

(3)、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

(4)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

(5)、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

(6)、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

(7)、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”

(8)、我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”

(9)、“这戒指里有一行字!”“我知道，‘madeinChina’!”

(10)、工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”

(11)、老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”

(12)、哥哥和妹妹唱歌妹妹：我把前奏给忘了咋办？哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

(13)、最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

(14)、儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

(15)、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”

(16)、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

(17)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

(18)、如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。

(19)、女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

(20)、那年爸妈吵架，很凶，妈妈突然拿起一瓶DD畏对爸爸说：今天我就让你尝尝失去亲人的滋味！

3、搞笑的段子最火的对话台词

(1)、爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

(2)、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

(3)、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

(4)、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

(5)、我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

(6)、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

(7)、19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

(8)、全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街”。

(9)、要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响您的生活。

(10)、猴群：告诉我，什么叫做天使啊，这个天使就是天上掉下的屎。

(11)、还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”

(12)、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

(13)、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

(14)、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？

(15)、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

(16)、7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现

(17)、每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。

(18)、银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。

(19)、听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

(20)、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

4、超搞笑的段子对话

(1)、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗?”小华：“钢琴。”两人搞笑对话小段子(经典篇)男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n55!w!na^o7!npaau!把手机倒过来看就是IneedyouILoveyouIMissyou他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

(2)、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”

(3)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

(4)、经济学中有个公式：幸福=效用÷期望值。如果您男友发奖金，拿到1000块，可您期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.但如果您的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是

(5)、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

(6)、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

(7)、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....两人对话搞笑段子(经典篇)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....

(8)、诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！

(9)、2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

(10)、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

(11)、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

(12)、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。搞笑对话段子短的(精选篇)语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。

(13)、真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

(14)、突然来了一阵大风，店门口的大伞，眼看就要被吹跑。 虽然老板娘整个都快挂了上去，但伞还是摇摇晃晃，于是她着急的喊我：帮个忙啊！ 我刚过去，风就停了，伞也不动，好像什么都没发生一样。

(15)、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin)

(16)、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!小明：剧透死全家!

(17)、其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。

(18)、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。谐音梗油腻搞笑一问一答文案句子(篇三)今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

(19)、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

(20)、每一个在你生命里出现的人，都有原因。喜欢你的人给了你温暖和勇气；你喜欢的人让你学会了爱和自持；你不喜欢的人教会了你宽容和尊重；不喜欢你的人让你知道了自省和成长。没有人是无缘无故出现在你生命里的，每一个人的出现都值得感恩。

5、搞笑的段子最火的对话短句

(1)、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

(2)、这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。

(3)、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

(4)、“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着———

(5)、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。

(6)、儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

(7)、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。

(8)、我早上醒来了之后，问老公：“昨晚宴会怎么样啊？”老公就回答说：“非常的令人生气。”我就疑惑的问：“是菜不好吃吗？”老公就淡淡的说：“我的旁边坐了一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了！”哈哈，我笑死了！

(9)、明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

(10)、两个已婚十年的同学，带着各自的妻子参加聚会...结果吓一跳！

(11)、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

(12)、兄弟我是从炮筒子里爬出来的。所以跟你们讲话，就好像是那个。。。呵呵。。。对牛弹琴。

(13)、孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

(14)、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？

(15)、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

(16)、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

(17)、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

(18)、碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。

(19)、小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”

(20)、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”

(1)、爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。

(2)、儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

(3)、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢?”教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”

(4)、我们必须接受失望，因为它是有限的，但千万不可失去希望，因为它是无穷的。

(5)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(6)、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。

(7)、他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

(8)、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

(9)、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

(10)、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?

(11)、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

(12)、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

(13)、还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”

(14)、藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

(15)、表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”

(16)、为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。两人搞笑对话小段子(精选篇)百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期农历正月二十二!

(17)、印度很穷？你可知印度教师平均月薪41000元？全球教师薪酬大比较

(18)、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

(19)、一次捡75元，和先捡50后捡选哪个?一次丢75元，和先丢50再丢选哪个？实验证明，绝大多数人选分开捡75元，一起丢75元。

(20)、孩子：我老了，该走了，轰动整个朋友圈。都看看吧！

(1)、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

(2)、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

(3)、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

(4)、女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

(5)、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

(6)、一次捡75元，和先捡50后捡选哪个?一次丢75元，和先丢50再丢选哪个？实验证明，绝大多数人选分开捡75元，一起丢75元。

(7)、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

(8)、适合追女生的幽默段子对话，把女生撩到脸红的情话

(9)、我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

(10)、老太婆：我不去扯谁去扯猪草，那个不孝崽天天就摸着几张牌，猪饿得整天叫也不管。

(11)、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

(12)、出门去散步，朋友嫌弃说道：“你嘴里怎么一股大蒜味。”我：“什么，不会吧，我刷牙了啊。”朋友：“牙膏大蒜味的？”

(13)、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

(14)、生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

(15)、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

(16)、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”