荤段子爆笑精选100句精选

2024年03月20日|来源:青春励志语录网|阅读:59

100个经典荤段子笑话大全

1、100个经典荤段子笑话大全图片

(1)、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远

(2)、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

(3)、交通局最新限行通知,不光限制开车,也限制走路了。自从油价上涨到7元后,车流量大幅下降,但是出行人流量不降反升,公共交通压力加大。为此,交管局决定,从明日起,市民实行单眼皮、双眼皮限行措施,单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双只能夜晚0-3点出行。

(4)、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

(5)、星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们"

(6)、对不起,原谅我的自作多情,打扰你这么长的时间

(7)、只从毕业后我们就很少联系了,有多少人和我们一样呢

(8)、看着美r女惊慌不知所措的样子,我说:“没关系,就当洗了个饺子澡!”

(9)、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快

(10)、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。

(11)、一只猴子在房顶偷看男人洗澡,为什么会捂著嘴偷笑?答案:猴子笑那男人的尾巴不但短,还长在前面

(12)、村长的床坏了,找木匠来修,木匠看了床又看了看村长语重心长的说:村长,还是换成铁的吧,昨天只是选妇女代表,过几天还要选妇女主任啊!

(13)、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”。

(14)、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种,我也喜欢她,她约我去人少的地方,她主动示意我,我也是拉拉手的。最后没能在一起,现在每每想起心中都难以释怀,致逝去的青涩记忆。搞笑长篇段子(经典篇)老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的,靠不住!”我很忧伤地说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:“也是,我想多了。”

(15)、依麻目想取笑阿凡提,问他:“阿凡提,撒旦的妻子叫什么来着?”阿凡提稍思片刻,答道:“是您亲自为他们主持的婚礼,您应该知道她的名字呀!”

(16)、我好奇地问道:“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推,你不得被他抄鱿鱼啊?!”

(17)、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

(18)、背心改胸罩,位置很重要打一官场用语答案:平调

(19)、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

(20)、今天一女领导来我校检查,经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。领导大怒,冲进我们的教室开始破口大骂,班主任也在旁边添油加醋。我心里不服,说了句:整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室!顿时,教室安静了。。

2、荤段子爆笑精选

(1)、吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

(2)、“公交车上坐着某男跟某女,车到站了,某男在下车时,不小心把烟掉了,某女见了便说:先生,你烟掉啦!男大怒:你才阉掉了!”祝周末快乐!

(3)、地狱来了个人,于是魔鬼说:“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”  三个人一听,各有想法。  杀人犯想:“我杀人没有三十也有二十了,肯定是我上天堂。”  将军想:“我南征北战,杀人无数,肯定是我上天堂。”  *丝想:“不好,我要怎么比啊。”  鬼查看三个人的杀人记录。  结果*丝上了天堂。  在去天堂的路上,*丝默默的说:“感谢苍老师啊!”

(4)、小明问爸爸:爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?爸爸:嗯,有这个说法。小明:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

(5)、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

(6)、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

(7)、一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。。。

(8)、店员妹子压低了声音,说:“我们老板说了,如果让客户先自己修理打印机的话,我们通常能挣到更多的钱。”

(9)、一天,我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道:你能帮我去开会吗?女神问道:开会?开什么会啊?我:我们孩子的家长会。

(10)、车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。她噗呲一笑,然后把我拉黑了。

(11)、老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢1老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊1没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想吃我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带......

(12)、不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由?

(13)、小明:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小云:“坏消息吧。”小明:“我要说的好消息是假的!”

(14)、看到新闻,李嘉诚310亿美元蝉联华人首富,折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念,哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次,一年52周,能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论,在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱

(15)、采采:我好高兴,我的作文终于写通顺了!妈妈:何以见得进步这么快?采采:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!

(16)、我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了!”昨天同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家,当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说:粑粑,麻麻让你过去!

(17)、一天,大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活,它发誓一定要抱此仇,终于机会来了,把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了,我要绊死它。”

(18)、最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!

(19)、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?

(20)、今天男朋友给我发信息,说奶奶想抱孙子了。我想了想回复:“你不就是孙子么?”

3、笑话荤段子略微长点

(1)、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

(2)、木木与妻子雪雪发生争吵,木木说:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。雪雪:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?争执了一会儿,木木觉得妻子无理取闹,怒掴妻一耳光!雪雪大喊:救命啊,三更半夜打死人了!木木:早说三更半夜何必挨打。

(3)、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。”

(4)、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

(5)、花儿喝醉了,抱着叶子流泪了;月儿照累了,扯块云彩睡了;我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…

(6)、男人都喜欢给自己留条后路,不然暧昧这玩意有毛用

(7)、没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子,三餐食而无味。人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起。

(8)、小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥__......

(9)、一只老鼠遇到了一只老虎,大言不惭的骂了起来,老虎二话不说,扔了几只猫过去,说:老虎不发猫,你当我是病危呀!

(10)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

(11)、一群女孩在正在河边洗澡,突然一陌生男人闯入,你觉得她们最想遮住哪儿?答案:男人的眼睛

(12)、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

(13)、可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

(14)、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。

(15)、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”

(16)、课堂上,老师出上联:“香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。”

(17)、世界上不是无情的人多,而是无聊的人太多内涵段子大全经典内涵段子大全经典(1)记者问楼主:请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:先救我妈!全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句老婆没了,我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。

(18)、一头大象卖10万,两头大象卖多少?答案:无数

(19)、樱樱说:高考时开车请勿鸣笛。枫枫问:为什么?樱樱说:不要觉得高考与你无关,只要你混得够好,正在高考的也许是你未来老婆。。。

(20)、小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

4、荤段子 爆笑简短

(1)、狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

(2)、一人唱卡0K。唱完后,问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”搞笑长篇段子(精选篇)公司小哥销售部的,出门跑客户吃了一肚子闷气,阴沉着脸回来,一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里:夸我主任头也不抬直接回了句:就喜欢你生气时的样子。

(3)、情人节的那天晚上,男生跟女生睡觉前一定要做的事是什么?答案:闭上眼睛

(4)、团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

(5)、点评:你昨天还说如果我再胖下去就不要我了

(6)、我今天心情好好,好到想马上跑去你 面前亲亲你。

(7)、前不久的一天,我就给我妈发了一个一百元的红包,她就问我:为什么点不开啊?我就说要不你再试一下啊,我就又发了一个一百的,然后我就看见她把俩都收了。。。原来这都是套路啊。。。

(8)、香烟爱上火柴就注定被伤害,我爱上了香烟肺却被它伤了

(9)、蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”

(10)、今天有幸在路边捡到一个,准备解解馋,只是不知道应该怎么吃。

(11)、约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。

(12)、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。

(13)、小明跟同桌吵架,差不多快打起来了,小明一气之下把她同桌东西全摔了。

(14)、跟大表哥在外面逛街,一个不留神,大表哥被什么东西给绊了一下,瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑,我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了,我答应做你女朋友!”

(15)、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

(16)、过年去我哥家,小侄子很高兴,我拿出200块钱给他,小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿,我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候,小侄子说:叔叔,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦!

(17)、我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧…

(18)、朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚

(19)、星期我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。--”

(20)、一大学生被抓了,敌人把他绑在了电线杆上,问他:你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了。他说:我是电大的爸爸,有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看,但我把车号记住了!

5、100个经典荤段子笑话大全

(1)、小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

(2)、自从你出现后,我才知道原来有人爱是那么的美好..

(3)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(4)、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

(5)、如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

(6)、"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:算你狠,算计我?我一出是布,他总是剪刀。"

(7)、某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

(8)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

(9)、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

(10)、“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

(11)、回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”

(12)、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:你真无能!妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!老公大喜,问道:人呢?妻子一拍肚子,说:关在里面了!

(13)、提问到小明时,小明:我今天去同学家玩,结果是关门的,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!

(14)、住院的孩子很奇怪的问妈妈:“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说:“因为怕她们把药给吃了,药是得给生病的孩子吃的,她们不能吃。”孩子眼镜发亮:“哦,那我知道了,那些拿着刀叉的叔叔戴口罩,原来是怕他们偷吃肉啊。”

(15)、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

(16)、暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?

(17)、接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

(18)、永远的处女一世界著名画家答案:毕加索B加锁

(19)、首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

(20)、受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医