搞笑口播段子109句精选

幽默口播段子

1、幽默口播段子文案

(1)、有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。

(2)、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

(3)、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

(4)、所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，说一些不痛不痒的话，开一个不伦不类的会。

(5)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

(6)、狗是人类最好吃的朋友。经典风趣幽默段子女人对于男人来说，有72种好处：第养孩子。第养胃。第养眼。剩下69……

(7)、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

(8)、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

(9)、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。

(10)、学生：“我们现在继续！还要说！”

(11)、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

(12)、央视主持人齐聚玩直播 撒贝宁高博朱迅“温馨三口之家”

(13)、老师：“学生都得听老师的！”

(14)、李路：审查比预想的好。周梅森当年的反腐剧都是800条、1000条的审查意见。因为当年反腐要藏着掖着。现在要正面回应，打虎拍蝇的故事比电视剧都精彩。如果一个电视剧作品拍不到比现实还精彩，就没劲了。

(15)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

(16)、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(17)、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

(18)、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

(19)、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

(20)、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

2、搞笑口播段子

(1)、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽。

(2)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(3)、可以逃避很多，命运除外；可以改变很多，缘分除外；可以放弃很多，记忆除外；可以忘记很多，你除外。

(4)、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

(5)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

(6)、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

(7)、蓝：你小时候玩过潜规则吗？我去~~~~~~~~~~~~~~~你的吧(YY语音4小时直播时蓝志的必说气场)本节目由无人赞助独家赞助播出。本节目由依然无人赞助独家赞助播出。

(8)、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(9)、公检法，三家单位是“挂相”的。检察系统的工作人员是要动脑子的、不动拳头。他们是高智商年轻人，不是大家想象中的官员，可活泼了。

(10)、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

(11)、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

(12)、那么一声轻轻的问候，就剥落了所有刻意伪装的坚强，那微笑的伪装顷刻间烟消云散，那个一直埋葬在心底的名字，刺痛了记忆，模糊了双眼。原来，有许多事情，一直都不曾忘记；只是被记忆封存，放在心的最深角落，自己不去想起，却也不让外人触及。只是，偶尔的梦见，却还是格外的心痛。

(13)、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

(14)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

(15)、你恋上了伤痛，我恋上了孤独，我们之间变得那么陌生，难道只是生活里的一道风景，抑或绿林里的一个驿站？我不想要这样的风景，真的是好景难常，我们的爱太短暂，现实为何这样的残酷，只留给你我永远的伤忆

(16)、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

(17)、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。

(18)、记者：你说对官场的个人生活体验和“有感而发”，如何落实到演员身上？

(19)、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!

(20)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

3、幽默口播段子有哪些

(1)、缪：我说你这职业怎么听怎么都像这刚从山上下来的土匪蓝：哦，那是副业，那是副业，是偶尔带着干的--缪：奥特曼都勾心斗角？蓝：奥特曼当然也勾心斗角咯缪：我说你们这怎么勾心斗角？蓝：我们奥特曼小的时候还没进学校呢，就分主流和非主流奥特曼缪：啊？蓝：你知道我们光之国有个叫奥特之王的。缪：哦，你们老大蓝：诶，还有个叫奥特之父的缪：哦，你们二当家的蓝：不是，他们俩职称是一样的缪：哦蓝：他俩表面职称是一样的，私下斗我管不着缪：哦，你管不着蓝：就是说小的时候跟着奥特之父的就是主流界，跟着奥特之王的就是非主流的缪：那你跟谁的蓝：我当然是跟主流界的咯，我跟着主流界混口饭吃，哇哈哈哈哈哈····主流界的，哈哈哈····缪：还挺聪明的蓝：我们学校有一个对联缪：哦，你们也贴对联蓝：对，这就是我们的校庆缪：哦，快过年了对吧蓝：我们就是门口一对联缪：上联蓝：上联是：我来保护谁缪：下联蓝：谁来保护我缪：横批蓝：世界和平，谢谢----蓝：我们那边也是的，是打着素质教育旗号搞应试教育。

(2)、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

(3)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

(4)、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

(5)、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

(6)、结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

(7)、你们去想，以前的班长和进修委员到哪去了？都在门口贩票子。

(8)、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

(9)、老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

(10)、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

(11)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

(12)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

(13)、这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

(14)、    骑自行车上班，在陈旧简陋的家中吃炸酱面，每个月给乡下老母亲汇300元的生活费；然而在另一处隐秘的豪宅，壁柜里、床上、冰箱里，却塞满了一沓一沓的现金，总数超过3亿元……最近热播的电视剧《人民的名义》一开篇，就为我们勾勒了这样一个腐败官员的“两面人生”。贪腐之巨，伪装之深，前后之变，通过电视语言得以呈现，让人尤觉震撼。

(15)、人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。

(16)、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

(17)、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

(18)、记者：第一集开场的官员形象有的很脸谱化，比如副市长丁义珍，挂着LV皮带，表里都很浮夸张扬，吴刚扮演的角色也挂着反派相……这种表达方式有无奈还是刻意为之？

(19)、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。搞笑幽默吐槽段子欣赏女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

(20)、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

4、幽默口播段子大全

(1)、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

(2)、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

(3)、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

(4)、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

(5)、他们打了辆出租，直奔火车站。到了车站，男孩儿正要掏钱付账，司机对着女孩儿说：“不用付钱了。你爸爸已经给过钱了。”

(6)、时间和空间的距离是多么的遥远啊，能将两个人活生生的分离。

(7)、李路：投资遇到的困难，出乎意料。我做过几千集电视剧，原来一个资金盘子几天就能完成，但这个电视剧融资之艰难，远远超出我们的想象。几十家谈完之后，签约不打款。大型企业、国企、民企、上市公司、影视界领军公司都有，跟我谈的时候特别慷慨陈词，一定要投！最后，都没有投。主要还是对这个项目……因为这种类型剧已经十几年没有成功经验了，大家怕自己的投资打水漂，都能理解。人家都是投资行为，但对我们来说，是非常大的折磨。几个月，合同签完，毁约，合同签完，毁约，不是一个两个，是连续。上午签完我特高兴，晚上他们却告诉你，不能投。

(8)、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

(9)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

(10)、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块。

(11)、卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。

(12)、李路：所以我找的都是艺术家啊，艺术家都是有脑子的，艺术家都会拍戏，都会做自己的角色分析。张丰毅跟云南的官员从小是朋友。当知道要演一个新的省委书记，就回去找云南的省委领导交谈，做功课了，平常的坐姿啊，发言语态啊。好演员都是极其认真的，做看不见的功课。

(13)、小动物们都在享受夏天，繁育后代，蝴蝶翩翩起舞，蜻蜒度游戏水上，蜜蜂采集蜂蜜，真是一个浪漫的夏天。

(14)、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。结婚前，我觉得我可以改变世界。

(15)、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

(16)、很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，然后感情才慢慢变淡的。现在越来越多的人只想谈一辈子恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。

(17)、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

(18)、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

(19)、缪：真相永远只有一个蓝：是的，事实可以有好几个蓝演讲：我从来不看奥特曼，毒害着年轻一代，幼稚，低俗，这就是**军国主义对我们的软侵略啊！这是多么不堪的现状！当然，我也看过，每当夜深人静的时候，我也会打开电脑寻找下载。但我看这些片子，是批判的看，是仇恨的看，是带着一个有良知的人内心深处那种愤慨的看！我要看一看，日本暴力文化是如何一步步毒害青少年纯真内心的，我从来不看奥特曼，更不用提奥特之父，奥特之母，奥特之王，M光之国，我根本不知道，什么初代奥特曼赛文奥特曼杰克奥特曼艾斯奥特曼泰罗奥特曼雷欧奥特曼爱迪奥特曼，什么迪迦，戴拿，盖亚，高斯，奈克瑟斯，麦克斯，梅比乌斯，我是听都没听过.小缪学习很认真，昨晚背书很辛苦，衣服都写满字了.瘦了很多，从50多公斤瘦到只有40多吨了，我快抗不住了.蓝：最初帮我们的朋友，是如何的英姿飒爽，如何的蒋沈寒杨.明年是小缪的一周年，我是蓝志，小缪已逝蓝：我会多买朱浩的唱片，买100张朱浩的唱片。

(20)、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

5、幽默口才段子

(1)、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”

(2)、夏天很炎热，很多小朋友不喜欢玩，也有很多小朋友玩一玩游戏，写一写作业，也可以乘凉、游泳等。

(3)、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

(4)、呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。帮我找一个关于脱口秀搞笑的段子(100夏天的景色

(5)、   司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

(6)、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！

(7)、学生：“我们都是天才，我们说继续！”

(8)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(9)、记者：剧中有句台词说“反腐上不封顶”，那拍摄时红线到底在哪儿？

(10)、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。

(11)、交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚！”

(12)、蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”

(13)、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

(14)、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部白领，无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人，日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

(15)、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

(16)、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?

(17)、李路：陆毅这个角色从剧本的时候就开始“跳”了，我们开始是希望他有点小痞，或者说有点幽默感吧。最后最高检还是希望这个角色往正里走一点，因为是检察官的代表。所以他身上的江湖味道减少了一些。剧本保留了他吹口哨的习惯。不过，也只吹了几集，就被剧中检察长骂了，说你一个反贪局局长怎么老是吹口哨啊。后来他就再不吹了。还有一些别的小设计，后来也都剪了。

(18)、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

(19)、最近观测局也没人管。蓝：qq2005有个新特性，它让我升级到20我对你说同志是表示对你的尊敬(停顿。

(20)、记者：有演员说拍这部戏压力挺大的，这是客套话还是真实的？

(1)、李路：你可不知道，七八年前官员的打扮，就是这样。丁义珍我们就没准备“埋”，开头潜逃，他就是一个贪腐、叛徒的形象，为此特别找了一个常年演太监的专业户许文广来演。原来还有酒席上口吐黄段子大谈女干部，后来剪掉了……其他的人，大家就不一定能够看得准了。

(2)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

(3)、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

(4)、李路：常年的积累吧。我30多岁就是南京电影制片厂分管生产的副厂长。后来管理江苏的影视剧十几年，了解不同层级的官员状态。我去敲周梅森家的门要拍这个戏，一定是有感而发。周梅森能这样写，我能这样拍，一定是有原因的。如果不了解官员状态，对政策不吃透，拍的时候会走形。

(5)、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

(6)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

(7)、此次CCTV网络春晚的幕后直播可谓是极大的满足了各位网友的好奇心，央视主持人们私下可爱幽默的一面也让大家开始更加期待今年的网春。相信在这些优秀的主持人和明星们的加盟下，今年的CCTV网络春晚会精彩非常！

(8)、学生：“现在我们继续练习！”

(9)、学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”